13 сильных цитат Александра Бережока

Александр Бережок — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 13 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   — В нашем магазине каждому второму покупателю двадцать процентов скидочки. У нас очень большой выбор цветов. Есть монстера, есть гиацинт, есть гортензия. А вот какой цветочек характеризует ваш жену? — Ну вообще, она у меня монстера ещё та... А вот когда я выпью, то она вообще монстера гиацинтовна... А тёща мне всё время какие-то гортензии предъявляет!

   — В нашем магазине каждому второму покупателю двадцать процентов скидочки. У нас очень большой выбор цветов. Есть монстера, есть гиацинт, есть гортензия. А вот какой цветочек характеризует ваш жену? — Ну вообще, она у меня монстера ещё та... А вот когда я выпью, то она вообще монстера гиацинтовна... А тёща мне всё время какие-то гортензии предъявляет!

   — Яна Глущенко
2. «

   — Саня, ну вот чего ты суетишься? — Петрович, вы вместо того, чтобы сидеть трындеть, помогли бы мне! — Да я сорок лет в браке, Сань! В этот день главное не навредить.

   — Саня, ну вот чего ты суетишься? — Петрович, вы вместо того, чтобы сидеть трындеть, помогли бы мне! — Да я сорок лет в браке, Сань! В этот день главное не навредить.

   — Олег Иваница
3. «

   — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

   — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

   — Дмитрий Танкович
4. «

   — Слышь, малая, а ну иди сюда! Давай футбить помылим! — Извини, папа, но мне нужно мылить в художку рисуныч, а потом ещё математичь!

   — Слышь, малая, а ну иди сюда! Давай футбить помылим! — Извини, папа, но мне нужно мылить в художку рисуныч, а потом ещё математичь!

   — Дочь
5. «

   — Вы сегодня за власть или за оппозицию? — Тут знаете, какая штука: я пока трезвый — я за власть, но как только выпью, сразу в оппозицию перехожу.

   — Вы сегодня за власть или за оппозицию? — Тут знаете, какая штука: я пока трезвый — я за власть, но как только выпью, сразу в оппозицию перехожу.

   — Дмитрий Танкович
6. «

   — Ну почему я должен копать эту картошку? — А как ты эту картошку жрёшь жареную, а?... А её же надо посадить, её же надо пополоть, её же надо потравить от паразитов, выкопать и только после этого... — Мама, всё это заменяется одним ёмким словом — м-а-г-а-з-и-н!

   — Ну почему я должен копать эту картошку? — А как ты эту картошку жрёшь жареную, а?... А её же надо посадить, её же надо пополоть, её же надо потравить от паразитов, выкопать и только после этого... — Мама, всё это заменяется одним ёмким словом — м-а-г-а-з-и-н!

   — Марина Поплавская
7. «

   Слушай, ну тут у них услуги, конечно... Это капец! Лифтинг лица, блефаропластика, подтяжка кожи лица, лазерная шлифовка лица... Это у вас какое-то женское СТО получается!

   Слушай, ну тут у них услуги, конечно... Это капец! Лифтинг лица, блефаропластика, подтяжка кожи лица, лазерная шлифовка лица... Это у вас какое-то женское СТО получается!
8. «

   Если в названии магазина есть итальянская фамилия, там Ботичелли, Мотичелли, то цены тут по-любому охренели!

   Если в названии магазина есть итальянская фамилия, там Ботичелли, Мотичелли, то цены тут по-любому охренели!
9. «

   — Яна, что такое пиллинг? — Это то же самое что скраббинг. — Что такое скраббинг? — То же самое что пиллинг. — Яна, ты придёшь домой — я тебе поджопинг устрою!

   — Яна, что такое пиллинг? — Это то же самое что скраббинг. — Что такое скраббинг? — То же самое что пиллинг. — Яна, ты придёшь домой — я тебе поджопинг устрою!

   — Яна Глущенко
10. «

    — Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт! — В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум! — Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!

    — Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт! — В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум! — Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!

    — Дмитрий Танкович
11. «

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Егор Крутоголов
12. «

    — Вот это встряли, ё-моё! А ну, глянь на навигаторе, что там? — 12 баллов! — Такого быть не может, максимум — десять! — Тут красным не только улицы, но и дворы! — Не Новый год, а прям Первомай!

    — Вот это встряли, ё-моё! А ну, глянь на навигаторе, что там? — 12 баллов! — Такого быть не может, максимум — десять! — Тут красным не только улицы, но и дворы! — Не Новый год, а прям Первомай!

    — Виктория Булитко
13. «

    Для чего экономить своё время? Для того, чтобы сидеть в этих гаджетах? Мы и так полжизни проводим! Вон как раньше всё было... Как-то интересно всё было. Всё какой-то смекалке было подчинено. У нас никаких умных сейфов не было. У нас что? Родители брали деньги, в полиэтиленовый пакет клали, завернут изолентой и в бочок для унитаза. И всё, никто не найдёт никогда! А лампочки у нас вообще не выбрасывали, потому что на них можно было носки штопать. Интересно было. У кастрюли ручка горячая, так мы что делали? Брали туда пробку из под вина засовывали. И на всё время хватало у нас! И выпить, и погулять, любовью заняться... и потом опять выпить. Сейчас какой-то «умный холодильник». Раньше мы просто брали зимой холодильник вообще выключали и все продукты в пакет и через форточку. А «умный пылесос»... До кому он нужен вообще? Мы же всей семьёй брали, собирали эти ковры, скрючивали, выносили на улицу и по первому снегу... а потом по всему двору такие коричневые треугольники. Эх, круто было!

    Для чего экономить своё время? Для того, чтобы сидеть в этих гаджетах? Мы и так полжизни проводим! Вон как раньше всё было... Как-то интересно всё было. Всё какой-то смекалке было подчинено. У нас никаких умных сейфов не было. У нас что? Родители брали деньги, в полиэтиленовый пакет клали, завернут изолентой и в бочок для унитаза. И всё, никто не найдёт никогда! А лампочки у нас вообще не выбрасывали, потому что на них можно было носки штопать. Интересно было. У кастрюли ручка горячая, так мы что делали? Брали туда пробку из под вина засовывали. И на всё время хватало у нас! И выпить, и погулять, любовью заняться... и потом опять выпить. Сейчас какой-то «умный холодильник». Раньше мы просто брали зимой холодильник вообще выключали и все продукты в пакет и через форточку. А «умный пылесос»... До кому он нужен вообще? Мы же всей семьёй брали, собирали эти ковры, скрючивали, выносили на улицу и по первому снегу... а потом по всему двору такие коричневые треугольники. Эх, круто было!