33 цитаты Александра Якушева для поста и дневника

Подборка из 33 цитаты Александра Якушева: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Новости политики. Сегодня утром Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

   Новости политики. Сегодня утром Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
2. «

   Стесняясь, зайдя в аптеку: Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

   Стесняясь, зайдя в аптеку: Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!
3. «

   Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.

   Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.
4. «

   Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.

   Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.
5. «

   Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

   Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
6. «

   — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

   — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

   — Александр (Толик) Кравцов
7. «

   Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

   Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
8. «

   — Я давал вам шанс! Вам по сорок. Ещё пара лет и вам начнёт нравиться «Toyota Camry». Вы начнёте отличать помидоры «Будёновка» от «Бычьего сердца». Да ещё пару лет... и вы начнёте строить баньку! Поймите, вы никогда не поймёте, о чём хочет сказать Мальгенштерн... — Сань, ну какой Мальгенштерн? Мандельштам!

   — Я давал вам шанс! Вам по сорок. Ещё пара лет и вам начнёт нравиться «Toyota Camry». Вы начнёте отличать помидоры «Будёновка» от «Бычьего сердца». Да ещё пару лет... и вы начнёте строить баньку! Поймите, вы никогда не поймёте, о чём хочет сказать Мальгенштерн... — Сань, ну какой Мальгенштерн? Мандельштам!

   — Андрей Минин
9. «

   Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

   Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
10. «

    Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

    Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
11. «

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Антон Сасин
12. «

    Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов.

    Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов.

    — Антон Сасин
13. «

    — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

    — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

    — Антон Сасин
14. «

    — Зачем тебе топор? — Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

    — Зачем тебе топор? — Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

    — Александр (Толик) Кравцов
15. «

    Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

    Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
16. «

    При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

    При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
17. «

    — На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. — В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.

    — На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. — В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.
18. «

    День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

    День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.
19. «

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.
20. «

    Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.

    Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.