47 сильных цитат Алексея Щербакова

Подборка из 47 цитат Алексея Щербакова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   У меня жена беременна второй раз. Жена очень хотела второго ребёнка. Она очень хотела родить до 30, потому что многие девушки мечтают родить до 30, считая, что это очень удобный возраст, благоприятное время. Плюс у нас такая неприятная ситуация. Мы ходили ко врачу, сдали анализы и он сказал, что если в ближайшее время она не забеременеет, то тогда велика вероятность, что ей, скорей всего, придётся выходить на работу.

   У меня жена беременна второй раз. Жена очень хотела второго ребёнка. Она очень хотела родить до 30, потому что многие девушки мечтают родить до 30, считая, что это очень удобный возраст, благоприятное время. Плюс у нас такая неприятная ситуация. Мы ходили ко врачу, сдали анализы и он сказал, что если в ближайшее время она не забеременеет, то тогда велика вероятность, что ей, скорей всего, придётся выходить на работу.
2. «

   Детство заканчивается, когда ты этого захочешь. Когда ты откажешься от детства, скажешь: «Всё, детство, до свидания! Ты ушло. Я теперь взрослый» — тогда оно уходит». А так оно никуда не уйдёт. Оно до сих пор с тобой. Детство — оно в нас.

   Детство заканчивается, когда ты этого захочешь. Когда ты откажешься от детства, скажешь: «Всё, детство, до свидания! Ты ушло. Я теперь взрослый» — тогда оно уходит». А так оно никуда не уйдёт. Оно до сих пор с тобой. Детство — оно в нас.
3. «

   Ненавижу день рождения... своей жены. Каждый последующий год подарок для своей женщины, жены, девушки, это такая вещь, когда ты не должен понижать планку прошлогоднего подарка. Каждый последующий год подарок должен быть либо лучше, либо как предыдущий, если ты, конечно, не скотина какая-то. Нельзя подарить жене, например, машину, а на следующий год... швейную. Ведь там тоже педаль.

   Ненавижу день рождения... своей жены. Каждый последующий год подарок для своей женщины, жены, девушки, это такая вещь, когда ты не должен понижать планку прошлогоднего подарка. Каждый последующий год подарок должен быть либо лучше, либо как предыдущий, если ты, конечно, не скотина какая-то. Нельзя подарить жене, например, машину, а на следующий год... швейную. Ведь там тоже педаль.
4. «

   Когда я только появился в «Stand Up», в своих первых монологах я рассказывал о том, что я работаю в метро, у меня нет денег, я жадный. Но сейчас мне Руслан Белый говорит: «Лёх, не хватит уже, ты четыре года в телике, никто не поверит, что ты скупой, не надо рассказывать, что ты скупой». Так я и не скупой! Я никогда в жизни не говорил, что я скупой. Скупой — он что? Платит дважды. А я вообще не плачу. О чём ты говоришь, Руслан? Ты слушаешь вообще?

   Когда я только появился в «Stand Up», в своих первых монологах я рассказывал о том, что я работаю в метро, у меня нет денег, я жадный. Но сейчас мне Руслан Белый говорит: «Лёх, не хватит уже, ты четыре года в телике, никто не поверит, что ты скупой, не надо рассказывать, что ты скупой». Так я и не скупой! Я никогда в жизни не говорил, что я скупой. Скупой — он что? Платит дважды. А я вообще не плачу. О чём ты говоришь, Руслан? Ты слушаешь вообще?
5. «

   — Да, я записала его на дополнительный по китайскому. — На дополнительный... Дополнить немножечко там... Он же все остальные предметы как орешки щёлкает у нас! Китайский? У него же по русскому кол!!

   — Да, я записала его на дополнительный по китайскому. — На дополнительный... Дополнить немножечко там... Он же все остальные предметы как орешки щёлкает у нас! Китайский? У него же по русскому кол!!
6. «

   Представляете, звонят из школы: «А что ваш сын так плохо учится? Вы что, дома совсем не занимаетесь, что ли?!» Тот же самый вопрос к вам. Вы — школа, нет? Вы что там, совсем не занимаетесь? Вы — школа, я — дом.

   Представляете, звонят из школы: «А что ваш сын так плохо учится? Вы что, дома совсем не занимаетесь, что ли?!» Тот же самый вопрос к вам. Вы — школа, нет? Вы что там, совсем не занимаетесь? Вы — школа, я — дом.
7. «

   Щербаков*изображает крик во время секса*: Аааа! Костюшкин: Что ты как свинья-то заорал? Щербаков: А кого ты трахал?

   Щербаков*изображает крик во время секса*: Аааа! Костюшкин: Что ты как свинья-то заорал? Щербаков: А кого ты трахал?

   — Стас Костюшкин
8. «

   Олег Майами к Щербакову: Вот скажи мне, как русский – русскому... Щербаков: Русский — русскому? Ты русский, уверен? Сабуров: Ты чё, «Олег Майами» – Русь сама зашла!

   Олег Майами к Щербакову: Вот скажи мне, как русский – русскому... Щербаков: Русский — русскому? Ты русский, уверен? Сабуров: Ты чё, «Олег Майами» – Русь сама зашла!

   — Нурлан Сабуров
9. «

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   — Нурлан Сабуров
10. «

    У детей сейчас круче тот, у кого самый крутой гаджет. У кого самый крутой гаджет во дворе, тот круче всех. У него сразу друзья, все к нему подмазываются, смеются над его шутками, все его любят... Но вот в моём детстве таким гаджетом была палка с говном. И вот тот, у кого она, вот тот командует парадом. И он решает, идёшь ты домой, не идёшь ты домой, в говне ты пойдёшь или нет.

    У детей сейчас круче тот, у кого самый крутой гаджет. У кого самый крутой гаджет во дворе, тот круче всех. У него сразу друзья, все к нему подмазываются, смеются над его шутками, все его любят... Но вот в моём детстве таким гаджетом была палка с говном. И вот тот, у кого она, вот тот командует парадом. И он решает, идёшь ты домой, не идёшь ты домой, в говне ты пойдёшь или нет.
11. «

    — Ой, здрасте, здрасте, не ожидали! — Что не ожидали, вот у тебя оператор стоит, не ожидал он.

    — Ой, здрасте, здрасте, не ожидали! — Что не ожидали, вот у тебя оператор стоит, не ожидал он.

    — Ваня Усович
12. «

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».
13. «

    «Кол!» Это при том, что он знает русский. Ему — восемь, мы всё это время мы с ним общаемся. Я говорю: «Данил!» Он говорит: «Что?» Это минимум «два» уже.

    «Кол!» Это при том, что он знает русский. Ему — восемь, мы всё это время мы с ним общаемся. Я говорю: «Данил!» Он говорит: «Что?» Это минимум «два» уже.
14. «

    Почему на западе так развиты феминистки и их права? У нас этого нет, потому что у нас и так баба водит троллейбус. Я думаю, как раз это потому, что когда-то какая-то из них там одна, лет тридцать назад, сказала: «А чего это вы водите, а мы не водим?» И мужик такой: «На! Это типа автобус, на котором хрен ты повернёшь, куда тебе вздумается. Мы его к небу привязали».

    Почему на западе так развиты феминистки и их права? У нас этого нет, потому что у нас и так баба водит троллейбус. Я думаю, как раз это потому, что когда-то какая-то из них там одна, лет тридцать назад, сказала: «А чего это вы водите, а мы не водим?» И мужик такой: «На! Это типа автобус, на котором хрен ты повернёшь, куда тебе вздумается. Мы его к небу привязали».
15. «

    Моргенштерн: Соси мою жопу, эй! Тамби: Это новый трек? На будильник надо поставить. Щербаков: Это трек на День матери он написал.

    Моргенштерн: Соси мою жопу, эй! Тамби: Это новый трек? На будильник надо поставить. Щербаков: Это трек на День матери он написал.

    — Моргенштерн
16. «

    Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. <...> По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!

    Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. <...> По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!
17. «

    Незлобин: Он 77 года рождения, как мой брат. Детков: Ты вот это посчитать на меня скинул? Щербаков: Серег, на пальцах посчитай.

    Незлобин: Он 77 года рождения, как мой брат. Детков: Ты вот это посчитать на меня скинул? Щербаков: Серег, на пальцах посчитай.

    — Александр Незлобин
18. «

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    — Тамби Масаев
19. «

    Консьержки, вы кто такие? Что за явление? <...> Откуда вы взялись? Я даже не видел ни одного объявления! Это какая-то самопровозглашённая профессия. Они просто собрались как-то раз: будем сидеть в подъездах! Решено! Я думаю: как первая бабка появилась? Бабка спустилась вниз, забыла нахрена, что не странно, тут заходит мужик, тут «куда?» И тут же кирпичкими выложила себе коморочку и сидит там просто. Как сыч! Она же как в террариуме, как змеюка, которая смотрит на тебя. Я даже с сыном прихожу иногда, поднимаю его, говорю: «Смотри, вот она! Я хочу, чтобы она шевелилась! Ну, пройди по промытому!»

    Консьержки, вы кто такие? Что за явление? <...> Откуда вы взялись? Я даже не видел ни одного объявления! Это какая-то самопровозглашённая профессия. Они просто собрались как-то раз: будем сидеть в подъездах! Решено! Я думаю: как первая бабка появилась? Бабка спустилась вниз, забыла нахрена, что не странно, тут заходит мужик, тут «куда?» И тут же кирпичкими выложила себе коморочку и сидит там просто. Как сыч! Она же как в террариуме, как змеюка, которая смотрит на тебя. Я даже с сыном прихожу иногда, поднимаю его, говорю: «Смотри, вот она! Я хочу, чтобы она шевелилась! Ну, пройди по промытому!»
20. «

    Я не понимаю, зачем тащить нас, мужчин, на роды. <...> Не надо нас тащить! Я смотрел фильм «Чужой», он мне не нравится, я не хочу! Женщины обычно говорят: «Просто был бы рядом, держал меня за руку...» Слушайте, ну мы же не тащим вас на свои процедуры почему-то, да? Мы не говорим: «Слушай, ну мне надо будет к проктологу... и пока я буду стоять на локтях с чужим пальцем в жопе, я хочу, чтобы ты была рядом».

    Я не понимаю, зачем тащить нас, мужчин, на роды. <...> Не надо нас тащить! Я смотрел фильм «Чужой», он мне не нравится, я не хочу! Женщины обычно говорят: «Просто был бы рядом, держал меня за руку...» Слушайте, ну мы же не тащим вас на свои процедуры почему-то, да? Мы не говорим: «Слушай, ну мне надо будет к проктологу... и пока я буду стоять на локтях с чужим пальцем в жопе, я хочу, чтобы ты была рядом».