59 цитат, которые говорил Даниель Кайгермазов

Ниже 59 цитат Даниеля Кайгермазова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Приморье. На выборах губернатора победил кандидат от нашей любимой партии, которая в последнее время приняла ряд антинародных законов. И чего, что он, кандидат, проигрывал даже при подсчёте 95 процентов голосов! Зато на утро произошло чудо! Вы там кого за идиотов держите? То, что сейчас там происходит, это позор. Даже шутить не получается. Вы, «Едросня», как американцы, которые не умеют проигрывать. Вы там все Серены Уильямс! А пожарные учения во время подсчётов голосов на одном из участков? Вы даже не пытаетесь делать вид, что играете по правилам! Совсем обнаглели! Учения, твою дивизию! Чья там задница горела? Нетрудно догадаться! В кои-то веки пожарные прибыли вовремя, пусть даже на учения и спасли горящую пятую точку кандидата от «Едросни»!

   Приморье. На выборах губернатора победил кандидат от нашей любимой партии, которая в последнее время приняла ряд антинародных законов. И чего, что он, кандидат, проигрывал даже при подсчёте 95 процентов голосов! Зато на утро произошло чудо! Вы там кого за идиотов держите? То, что сейчас там происходит, это позор. Даже шутить не получается. Вы, «Едросня», как американцы, которые не умеют проигрывать. Вы там все Серены Уильямс! А пожарные учения во время подсчётов голосов на одном из участков? Вы даже не пытаетесь делать вид, что играете по правилам! Совсем обнаглели! Учения, твою дивизию! Чья там задница горела? Нетрудно догадаться! В кои-то веки пожарные прибыли вовремя, пусть даже на учения и спасли горящую пятую точку кандидата от «Едросни»!
2. «

   Вот так и живут последнее время — сами себя пугают, а виновата Россия!

   Вот так и живут последнее время — сами себя пугают, а виновата Россия!
3. «

   У вас кончились жёлтые жилеты — тогда мы идём к вам! Похоже, Макрон возмужал и наконец-то подобрал себе шампунь от перхоти. Но как бы после таких слов он не заболел и не изнасиловал внезапно, случайно двадцать горничных, как в своё время Доминик Стросс-Кан.

   У вас кончились жёлтые жилеты — тогда мы идём к вам! Похоже, Макрон возмужал и наконец-то подобрал себе шампунь от перхоти. Но как бы после таких слов он не заболел и не изнасиловал внезапно, случайно двадцать горничных, как в своё время Доминик Стросс-Кан.
4. «

   Экс-полковник Захарченко на суде заявил, что девять миллиардов долларов он накопил откладывая деньги с зарплат.

   Экс-полковник Захарченко на суде заявил, что девять миллиардов долларов он накопил откладывая деньги с зарплат.
5. «

   Помогите молодым семьям хотя бы квартирой, тогда они, возможно, будут рожать. Если нет, то они будут финансировать резиновые изделия. А так, поставили население в ситуацию, в которой рожать детей вообще не вариант и ждут, что население будет увеличиваться. Я не знаю, может, они так выводят идеальную породу «терпилоидов». Терпеливые люди от терпеливых родителей, а остальные вымрут как мамонты.

   Помогите молодым семьям хотя бы квартирой, тогда они, возможно, будут рожать. Если нет, то они будут финансировать резиновые изделия. А так, поставили население в ситуацию, в которой рожать детей вообще не вариант и ждут, что население будет увеличиваться. Я не знаю, может, они так выводят идеальную породу «терпилоидов». Терпеливые люди от терпеливых родителей, а остальные вымрут как мамонты.
6. «

   Посторонись, холоп! Пошёл вон отсюда! Да, так официально ещё никто не определял место Черногории в альянсе. Ой, а как туда рвались-то, а? Добро пожаловать в НАТО, Черногория! У премьера даже душонки не хватило возразить хозяину, на то он и хозяин. В ответ он просто мило улыбался. Теперь будет внукам, наверное, рассказывать: «Меня сам Трамп толкнул, представляете?» Ну хорошо хоть в подзатыльник не получил за то, что путается под ногами. <...> Сразу видно, кто в семье бабуинов является альфа-самцом «паханом»!

   Посторонись, холоп! Пошёл вон отсюда! Да, так официально ещё никто не определял место Черногории в альянсе. Ой, а как туда рвались-то, а? Добро пожаловать в НАТО, Черногория! У премьера даже душонки не хватило возразить хозяину, на то он и хозяин. В ответ он просто мило улыбался. Теперь будет внукам, наверное, рассказывать: «Меня сам Трамп толкнул, представляете?» Ну хорошо хоть в подзатыльник не получил за то, что путается под ногами. <...> Сразу видно, кто в семье бабуинов является альфа-самцом «паханом»!
7. «

   Я так понимаю, все подъезды в столице уже отремонтированы. Да ладно в столице, по стране! Или это продолжение игры «Half-Life» будут реализовывать в Москве? Добро пожаловать в City 17. Так и вижу, как в сраном подъезде, где штукатурка сыплется, которая напоминает разве что эпоху каменного века, висит интерактивный телик. Может ещё в лифте установите? Продуктивнее будет! Пока не досмотришь рекламу, двери не открываются. Всё лучшее от YouTube. Лучше бы лампочку вкрутили в подъезде!

   Я так понимаю, все подъезды в столице уже отремонтированы. Да ладно в столице, по стране! Или это продолжение игры «Half-Life» будут реализовывать в Москве? Добро пожаловать в City 17. Так и вижу, как в сраном подъезде, где штукатурка сыплется, которая напоминает разве что эпоху каменного века, висит интерактивный телик. Может ещё в лифте установите? Продуктивнее будет! Пока не досмотришь рекламу, двери не открываются. Всё лучшее от YouTube. Лучше бы лампочку вкрутили в подъезде!
8. «

   Ё-моё, на дворе точно XXI век? Ну пусть РПЦ тогда компенсирует стоимость спутника и ракеты! Уверен, они в состоянии возместить убытки. Они вообще с такими бабками могут при желании проспонсировать строительство Звезды Смерти. И не спешите критиковать протодиакона. Кураев просто тролль восьмидесятого уровня, он душевно стебётся над происходящим. Но у меня вопрос: почему именно попы? Что за монополия? Почему не монахи или муфтии? Может, «Метеор-М» был буддистом или мусульманином... В любом случае у КНДР скоро будет больше успешных запусков, чем у нас.

   Ё-моё, на дворе точно XXI век? Ну пусть РПЦ тогда компенсирует стоимость спутника и ракеты! Уверен, они в состоянии возместить убытки. Они вообще с такими бабками могут при желании проспонсировать строительство Звезды Смерти. И не спешите критиковать протодиакона. Кураев просто тролль восьмидесятого уровня, он душевно стебётся над происходящим. Но у меня вопрос: почему именно попы? Что за монополия? Почему не монахи или муфтии? Может, «Метеор-М» был буддистом или мусульманином... В любом случае у КНДР скоро будет больше успешных запусков, чем у нас.
9. «

   Ну нихрена себе! Доулюлюкался... Вот и нашёл своё дно. Да ладно, господин Улюкаев. Не печальтесь, с кем не бывает. Ну теперь понятно, о чём Путин болтал с Трампом по телефону. Дональд сдал с потрохами пиндосcкого шпиона. Почему пиндосcкого? Потому что Макфол шокирован этой новостью! Чувствую, скоро появится ещё один поэт и художник. Главное, что музицировал не под домашним арестом, а на нарах. И, конечно же, ждём первоклассный клип под названием «Розовое дно»! Этот хит перебьёт даже «Тапочки» Васильевой!

   Ну нихрена себе! Доулюлюкался... Вот и нашёл своё дно. Да ладно, господин Улюкаев. Не печальтесь, с кем не бывает. Ну теперь понятно, о чём Путин болтал с Трампом по телефону. Дональд сдал с потрохами пиндосcкого шпиона. Почему пиндосcкого? Потому что Макфол шокирован этой новостью! Чувствую, скоро появится ещё один поэт и художник. Главное, что музицировал не под домашним арестом, а на нарах. И, конечно же, ждём первоклассный клип под названием «Розовое дно»! Этот хит перебьёт даже «Тапочки» Васильевой!
10. «

    Я, например, заметил на полу древнегреческую плитку. Сам Македонский походу по нему ходил, и, судя по оформлению отделения, это была личная конюшня коня Буцефала. В любом случае хорошо, что начали ремонт. Вот что шутки народные животворящие делают! Только после того, как ты насмехаешься над ними, обзываешь последними словами, они поднимают задницы и начинают суетиться. Ну раз по-другому никак, ладно. Будем ржать над ними. И сколько же ещё таких зданий по всей стране, нуждающихся в наших насмешках?

    Я, например, заметил на полу древнегреческую плитку. Сам Македонский походу по нему ходил, и, судя по оформлению отделения, это была личная конюшня коня Буцефала. В любом случае хорошо, что начали ремонт. Вот что шутки народные животворящие делают! Только после того, как ты насмехаешься над ними, обзываешь последними словами, они поднимают задницы и начинают суетиться. Ну раз по-другому никак, ладно. Будем ржать над ними. И сколько же ещё таких зданий по всей стране, нуждающихся в наших насмешках?
11. «

    ВЦИОМ — это девичья фамилия «Единой России». Эти всегда проводят опросы в той России, где гражданам денег девать некуда, где граждане жируют, живут до ста двадцати лет, питаются радугой и какают бабочками.

    ВЦИОМ — это девичья фамилия «Единой России». Эти всегда проводят опросы в той России, где гражданам денег девать некуда, где граждане жируют, живут до ста двадцати лет, питаются радугой и какают бабочками.
12. «

    Шутить здесь особо не над чем, но тема очень важная и одно точно: это был, наверное, самый лучший момент, самый искренний, самый живой участник конференции. Остальное всё практически вода. У него, по большому счёту, не за рыбу болит, у него болит за всю страну через призму этой рыбы. Вот такие зубы, клыки и спасут нашу страну. На таких мужиках и держится Россия. Один из лучших и интересных вопросов, а всё остальное практически спам, как на почте «mail.ru». А плохо то, господин Песков, что теперь приходится всех обманывать, чтобы президенту задать нормальный вопрос! Вот в чём дело.

    Шутить здесь особо не над чем, но тема очень важная и одно точно: это был, наверное, самый лучший момент, самый искренний, самый живой участник конференции. Остальное всё практически вода. У него, по большому счёту, не за рыбу болит, у него болит за всю страну через призму этой рыбы. Вот такие зубы, клыки и спасут нашу страну. На таких мужиках и держится Россия. Один из лучших и интересных вопросов, а всё остальное практически спам, как на почте «mail.ru». А плохо то, господин Песков, что теперь приходится всех обманывать, чтобы президенту задать нормальный вопрос! Вот в чём дело.
13. «

    «Мы все в шоколаде», — говорит Набиуллина, а мы принюхиваемся и чего-то шоколадом тут и не пахнет, да и мухи что-то подозрительно летают... Вот оно в чём дело: мы просто думаем о ценах двухгодовалой давности. Ну всё, теперь точно расходимся, тётка вразумила нам, идиотам, всё по полочкам. Простите нас, дебилов, холопов, ничего не понимающих. Низкий и извинительный вам поклон. Я сейчас буду плакать. Ты спрашиваешь, почему мы думаем о ценах двухгодовалой давности? Да потому что зарплата оставалась на уровне пятилетней давности и ни на копейку на двигалась вверх, а у кого-то, может, даже опускалась!

    «Мы все в шоколаде», — говорит Набиуллина, а мы принюхиваемся и чего-то шоколадом тут и не пахнет, да и мухи что-то подозрительно летают... Вот оно в чём дело: мы просто думаем о ценах двухгодовалой давности. Ну всё, теперь точно расходимся, тётка вразумила нам, идиотам, всё по полочкам. Простите нас, дебилов, холопов, ничего не понимающих. Низкий и извинительный вам поклон. Я сейчас буду плакать. Ты спрашиваешь, почему мы думаем о ценах двухгодовалой давности? Да потому что зарплата оставалась на уровне пятилетней давности и ни на копейку на двигалась вверх, а у кого-то, может, даже опускалась!
14. «

    Помоги государству, откинь копыта в день выхода на пенсию! А если умер до пенсии, то пущай родственники доплачивают недостающие взносы, чтобы чиновники с голоду не померли. Как вы не понимаете? Да, походу именно так выглядит идеальный россиянин для Кудрина. СМИ, конечно, тоже умеют хайпануть на заголовках. Думал, Кудрин взялся за расстрелы. Но когда прочитал про повышение пенсионного возраста, вздохнул с облегчением. Так-то, конечно, да, по-божески. Ну, правда ведь, да? Что мелочиться? Отмените её уже совсем! Совсем не получится, понимаю. Тогда разрешите пенсионерам переходить на красный свет, а в зоопарках трогать руками диких животных. Эффект будет потрясающим! Так и спасём экономику нашу! Да и знаете, платишь бабульке пенсию, она голосует за ядро. Не платишь бабульке пенсию — она всё равно голосует за «ЕдРо». Вопрос: зачем тогда платить бабульке пенсию? Чтобы было кому голосовать за «ЕдРо»! В нашей стране многим и после пятидесяти некуда устроиться, а до пятидесяти лет, конечно, работы тоже завались, камню негде упасть! Я имею в виду нормальную работу с нормальным заработком, а не объедки. И тогда вполне здравый вопрос: где будут работать шестидесятилетние, если ещё доживут? В Госдуме и Совете Федерации все места заняты, на другие работы не берут, а если возьмут, то не больше, чем за семь тысяч рублей! Я так понимаю, пояса заставляют туго затягивать только простому народу. Ну да, себе-то нельзя, кто же о народе будет думать на голодный желудок?

    Помоги государству, откинь копыта в день выхода на пенсию! А если умер до пенсии, то пущай родственники доплачивают недостающие взносы, чтобы чиновники с голоду не померли. Как вы не понимаете? Да, походу именно так выглядит идеальный россиянин для Кудрина. СМИ, конечно, тоже умеют хайпануть на заголовках. Думал, Кудрин взялся за расстрелы. Но когда прочитал про повышение пенсионного возраста, вздохнул с облегчением. Так-то, конечно, да, по-божески. Ну, правда ведь, да? Что мелочиться? Отмените её уже совсем! Совсем не получится, понимаю. Тогда разрешите пенсионерам переходить на красный свет, а в зоопарках трогать руками диких животных. Эффект будет потрясающим! Так и спасём экономику нашу! Да и знаете, платишь бабульке пенсию, она голосует за ядро. Не платишь бабульке пенсию — она всё равно голосует за «ЕдРо». Вопрос: зачем тогда платить бабульке пенсию? Чтобы было кому голосовать за «ЕдРо»! В нашей стране многим и после пятидесяти некуда устроиться, а до пятидесяти лет, конечно, работы тоже завались, камню негде упасть! Я имею в виду нормальную работу с нормальным заработком, а не объедки. И тогда вполне здравый вопрос: где будут работать шестидесятилетние, если ещё доживут? В Госдуме и Совете Федерации все места заняты, на другие работы не берут, а если возьмут, то не больше, чем за семь тысяч рублей! Я так понимаю, пояса заставляют туго затягивать только простому народу. Ну да, себе-то нельзя, кто же о народе будет думать на голодный желудок?
15. «

    До чего же талантливыми становятся наши чиновники, когда их сажают на нары! Чакры поэзии раскрываются!

    До чего же талантливыми становятся наши чиновники, когда их сажают на нары! Чакры поэзии раскрываются!
16. «

    Вот что умеют красиво делать депутаты и сенаторы, так это помпезно открывать ящик Пандоры! Ты смотри, так это у них, оказывается, самый главный вопрос — набить желудок до отвала. Дёшево и вкусно. Госпожа сенаторша, вы лучше подумайте о том, как вы сами, нам, налогоплательщикам, дорого обходитесь. Не нравится — в контейнер жрачку и с собой таскай, как вся страна. Лучше б вы, госпожа сенаторша, так о школьных и больничных столовках переживали, а так народ бы за счастье счёл пожрать у вас в совфедовской столовке.

    Вот что умеют красиво делать депутаты и сенаторы, так это помпезно открывать ящик Пандоры! Ты смотри, так это у них, оказывается, самый главный вопрос — набить желудок до отвала. Дёшево и вкусно. Госпожа сенаторша, вы лучше подумайте о том, как вы сами, нам, налогоплательщикам, дорого обходитесь. Не нравится — в контейнер жрачку и с собой таскай, как вся страна. Лучше б вы, госпожа сенаторша, так о школьных и больничных столовках переживали, а так народ бы за счастье счёл пожрать у вас в совфедовской столовке.
17. «

    А Министерство по вставанию с колен будет? Короче, Валентине больше не наливать. Министерство одиночества... А ещё нужно Росодиночествонадзор придумать. Будут следить за теми, кто больше одного собирается и наказывать. А ещё нужно обязательно создать Министерство хорошего настроения. Димона ведь нужно после 18 марта куда-то девать! Но больше всего меня повеселила вот эта фраза: «Даже не столько деньги нужны, сколько внимание». Ну, конечно, кому эти деньги нужны? Лучше отдать их министру одиночества в качестве зарплаты. Надо же куда-то друзей и родню устроить, в самом деле. Ну, знаете, раз пошла такая пьянка, то нам позарез очень нужно Министерство дураков и дорог! И Министерство ковыряния в носу. Хотя нет, есть уже. Дума называется.

    А Министерство по вставанию с колен будет? Короче, Валентине больше не наливать. Министерство одиночества... А ещё нужно Росодиночествонадзор придумать. Будут следить за теми, кто больше одного собирается и наказывать. А ещё нужно обязательно создать Министерство хорошего настроения. Димона ведь нужно после 18 марта куда-то девать! Но больше всего меня повеселила вот эта фраза: «Даже не столько деньги нужны, сколько внимание». Ну, конечно, кому эти деньги нужны? Лучше отдать их министру одиночества в качестве зарплаты. Надо же куда-то друзей и родню устроить, в самом деле. Ну, знаете, раз пошла такая пьянка, то нам позарез очень нужно Министерство дураков и дорог! И Министерство ковыряния в носу. Хотя нет, есть уже. Дума называется.
18. «

    Логика литовского президента — грибы не отпускайтэ. Совсем не отпускайтэ. Во-первых, про литовский язык. Даля, тем не менее, незнание французского и немецкого языка не помешало нам дойти до Парижа и Берлина и надрать задницы Наполеону и Гитлеру. Отнюдь. Каким-то чудесным образом французы и немцы вызубрили одно очень важное слово по-русски — «сдаёмся». Так что если «зелёные человечки» и придут, то явно не для поговорить. <...> Даля, может, всё-таки вам не угрожают, потому что вы нахрен никому не нужны? Вы лучше опасайтесь голубых человечков из НАТО.

    Логика литовского президента — грибы не отпускайтэ. Совсем не отпускайтэ. Во-первых, про литовский язык. Даля, тем не менее, незнание французского и немецкого языка не помешало нам дойти до Парижа и Берлина и надрать задницы Наполеону и Гитлеру. Отнюдь. Каким-то чудесным образом французы и немцы вызубрили одно очень важное слово по-русски — «сдаёмся». Так что если «зелёные человечки» и придут, то явно не для поговорить. <...> Даля, может, всё-таки вам не угрожают, потому что вы нахрен никому не нужны? Вы лучше опасайтесь голубых человечков из НАТО.
19. «

    Скинуться! Денег и так нет, держимся только благодаря хорошему настроению! Эй, кастрюльня, не жадничайте, скиньте-ка нам свои чудо-лопаты древнеукрские, метро будем копать! <...> И что потом, можно будет ездить на метро бесплатно? Или это так, в очередной раз решили развести как лохов? И разве налоги граждан это не то же самое, что и скинуться? Где деньги, Шура? Какие идейные нынче чиновники пошли! И спрашивается: на кой чёрт вообще нужно это правительство, когда за них всё может решить население? Может, гражданам просто скинуться и выкупить весь Екатеринбург и самим решать, что делать, а что нет?

    Скинуться! Денег и так нет, держимся только благодаря хорошему настроению! Эй, кастрюльня, не жадничайте, скиньте-ка нам свои чудо-лопаты древнеукрские, метро будем копать! <...> И что потом, можно будет ездить на метро бесплатно? Или это так, в очередной раз решили развести как лохов? И разве налоги граждан это не то же самое, что и скинуться? Где деньги, Шура? Какие идейные нынче чиновники пошли! И спрашивается: на кой чёрт вообще нужно это правительство, когда за них всё может решить население? Может, гражданам просто скинуться и выкупить весь Екатеринбург и самим решать, что делать, а что нет?
20. «

    Омск накоутировал Саратов. Саратову будет сложно на это чем-то ответить. Там чиновники не такие самоубийцы. Зажравшаяся восьмидесятого уровня. Это она удачно в прессе отметилась, станет теперь звездой. Триста двадцать тысяч — и мало!... Ну да, не разгуляешься совсем. Нагрузка у неё колоссальная, видишь ли. Наверно, ещё и колоссально страдает. Ох, не бережёшь ты себя, Инна. Нагружаешь себя подписями, каторга, а не работа. О народе всё думаешь. То ли дело эти шахтеры на шахте прохлаждаются, как в санаториях. Короче, вице-мэр Омска заразилась страшной болезнью — она совсем охренела! Срочно перевести её на зарплату уборщицы для лечения. Мы её вылечим.

    Омск накоутировал Саратов. Саратову будет сложно на это чем-то ответить. Там чиновники не такие самоубийцы. Зажравшаяся восьмидесятого уровня. Это она удачно в прессе отметилась, станет теперь звездой. Триста двадцать тысяч — и мало!... Ну да, не разгуляешься совсем. Нагрузка у неё колоссальная, видишь ли. Наверно, ещё и колоссально страдает. Ох, не бережёшь ты себя, Инна. Нагружаешь себя подписями, каторга, а не работа. О народе всё думаешь. То ли дело эти шахтеры на шахте прохлаждаются, как в санаториях. Короче, вице-мэр Омска заразилась страшной болезнью — она совсем охренела! Срочно перевести её на зарплату уборщицы для лечения. Мы её вылечим.