52 афоризмов Джимми Карра

Ниже 52 цитаты Джимми Карра — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   — Чем вы занимаетесь? — Я преподаю философию и религиоведение. — Молодец! Вы преподаете философию умным детям, а потом, если у кого-то что-то не получается, говорите: «Оооооо. Просто поверь в Бога.... и не важно».

   — Чем вы занимаетесь? — Я преподаю философию и религиоведение. — Молодец! Вы преподаете философию умным детям, а потом, если у кого-то что-то не получается, говорите: «Оооооо. Просто поверь в Бога.... и не важно».
2. «

   Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо.

   Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо.
3. «

   Один репортёр в новостях как-то сказал: «Как минимум один человек погиб при взрыве террориста-смертника». Ну да, блин. Это очевидно. Это необходимый минимум для успеха.

   Один репортёр в новостях как-то сказал: «Как минимум один человек погиб при взрыве террориста-смертника». Ну да, блин. Это очевидно. Это необходимый минимум для успеха.
4. «

   Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».

   Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».
5. «

   Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев. Они могут либо есть, либо пойти нахуй.

   Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев. Они могут либо есть, либо пойти нахуй.
6. «

   Лучший способ узнать, есть ли у вас дома приведения или нет — их нет. Повзрослейте!

   Лучший способ узнать, есть ли у вас дома приведения или нет — их нет. Повзрослейте!
7. «

   В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.

   В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
8. «

   Я купил авиабилет вокруг света за 1200 фунтов — отличная цена. Через 37 часов я вернулся в Хитроу.

   Я купил авиабилет вокруг света за 1200 фунтов — отличная цена. Через 37 часов я вернулся в Хитроу.
9. «

   Моя бывшая девушка подарила мне камасутру. В результате я оказался в очень сложном положении.

   Моя бывшая девушка подарила мне камасутру. В результате я оказался в очень сложном положении.
10. «

    У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок.

    У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок.
11. «

    Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.

    Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.
12. «

    Иногда ты понимаешь, что друг хочет перейти на новый уровень отношений. Не испортит ли это дружбу? Однажды вечером ситуация на диване накалится, и ты подумаешь: «Это неправильно. Ты же мой лучший друг. Тебе даже нельзя залезать на диван». Плохой пёс! Фу!

    Иногда ты понимаешь, что друг хочет перейти на новый уровень отношений. Не испортит ли это дружбу? Однажды вечером ситуация на диване накалится, и ты подумаешь: «Это неправильно. Ты же мой лучший друг. Тебе даже нельзя залезать на диван». Плохой пёс! Фу!
13. «

    Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».

    Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».
14. «

    Католические священники — очень странный народ. Единственный способ контрацепции, который они признают, — это секс с маленькими мальчиками. Оно и понятно: гарантия от беременности 100%!

    Католические священники — очень странный народ. Единственный способ контрацепции, который они признают, — это секс с маленькими мальчиками. Оно и понятно: гарантия от беременности 100%!
15. «

    Многие плачут, когда режут лук. Если не хотите плакать, то не нужно так сильно эмоционально привязываться к нему.

    Многие плачут, когда режут лук. Если не хотите плакать, то не нужно так сильно эмоционально привязываться к нему.
16. «

    Каждый вечер после концерта красивые женщины стучатся в дверь моей гримерки... и иногда я их выпускаю.

    Каждый вечер после концерта красивые женщины стучатся в дверь моей гримерки... и иногда я их выпускаю.
17. «

    99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.

    99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.
18. «

    Ненавижу нерешительных людей. Хотя, не уверен...

    Ненавижу нерешительных людей. Хотя, не уверен...
19. «

    Некоторые говорят, что слышат голоса в голове. А где ещё их слышать? Слышать голоса в ногах — вот это было бы странно.

    Некоторые говорят, что слышат голоса в голове. А где ещё их слышать? Слышать голоса в ногах — вот это было бы странно.
20. «

    Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

    Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.