60 сильных цитат Джимми Карра

Ниже 60 цитат Джимми Карра — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Всемирный день математики празднуется шестого марта... никем.

   Всемирный день математики празднуется шестого марта... никем.
2. «

   Если мужчина спит с многими женщинами, его называют кобелем. А если женщина спит с многими мужчинами, ее называют — твоя мама.

   Если мужчина спит с многими женщинами, его называют кобелем. А если женщина спит с многими мужчинами, ее называют — твоя мама.
3. «

   Есть лучшее название для тех, кто видел призраков — шизофреники.

   Есть лучшее название для тех, кто видел призраков — шизофреники.
4. «

   Многие говорят, что я просто еще не нашел Иисуса. Но я думаю, пусть Иисус сам меня ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда — кто круче? Христос, ты хоть постарайся!

   Многие говорят, что я просто еще не нашел Иисуса. Но я думаю, пусть Иисус сам меня ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда — кто круче? Христос, ты хоть постарайся!
5. «

   Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.

   Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.
6. «

   С комиками все просто – публика реагирует на шутку, смеется или не смеется. И поэтому вы либо любите нас, комиков, либо просто не понимаете, почему люди смеются.

   С комиками все просто – публика реагирует на шутку, смеется или не смеется. И поэтому вы либо любите нас, комиков, либо просто не понимаете, почему люди смеются.
7. «

   Мужчины думают о сексе каждые семь секунд. Что делает разговор с отцом немного странным.

   Мужчины думают о сексе каждые семь секунд. Что делает разговор с отцом немного странным.
8. «

   У меня с моей девушкой вышел спор. Она сказала: «Для тебя наш дом — будто гостиница!» Я ответил: «Эй, я ни разу не нюхал кокаин с сисек шлюхи в этом доме!»

   У меня с моей девушкой вышел спор. Она сказала: «Для тебя наш дом — будто гостиница!» Я ответил: «Эй, я ни разу не нюхал кокаин с сисек шлюхи в этом доме!»
9. «

   Когда я был ребёнком, у меня был воображаемый друг. Я был уверен, что он может меня слышать и исполнять все мои желания. Потом я повзрослел и перестал ходить в церковь.

   Когда я был ребёнком, у меня был воображаемый друг. Я был уверен, что он может меня слышать и исполнять все мои желания. Потом я повзрослел и перестал ходить в церковь.
10. «

    Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».

    Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».
11. «

    У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок.

    У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок.
12. «

    В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»? Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что всё испортит армия орков.

    В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»? Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что всё испортит армия орков.
13. «

    Мужчины-бисексуалы — настоящие единороги, их чертовски мало.

    Мужчины-бисексуалы — настоящие единороги, их чертовски мало.
14. «

    Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.

    Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
15. «

    Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.

    Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
16. «

    Если бы я вернулся назад во времени, я бы сказал молодому себе: «Ты должен быть увереннее», — а молодой я сказал бы: «Что ты сделал с моими зубами?!»

    Если бы я вернулся назад во времени, я бы сказал молодому себе: «Ты должен быть увереннее», — а молодой я сказал бы: «Что ты сделал с моими зубами?!»
17. «

    Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...

    Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...
18. «

    99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.

    99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.
19. «

    Когда я учился в школе, моя одноклассница за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чем вы подумали: «Откуда у собаки сигареты?!»

    Когда я учился в школе, моя одноклассница за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чем вы подумали: «Откуда у собаки сигареты?!»
20. «

    Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.

    Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.