Нурлан Сабуров: 21 фраза, которые разошлись на цитаты

Подборка из 21 цитата Нурлана Сабурова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Худшая точка в споре, когда оппонент говорит тебе: «Да, ты прав!»

   Худшая точка в споре, когда оппонент говорит тебе: «Да, ты прав!»
2. «

   Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке... Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука... Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.

   Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке... Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука... Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.
3. «

   Отцы неадекватно мыслят касаемо своих дочерей. Если сыну 18, он занимался сексом. Если дочке 26, она ребёнок. «Ну какой секс? Ну ближе к 60... Вот когда я умру, можешь прям в этот день!»

   Отцы неадекватно мыслят касаемо своих дочерей. Если сыну 18, он занимался сексом. Если дочке 26, она ребёнок. «Ну какой секс? Ну ближе к 60... Вот когда я умру, можешь прям в этот день!»
4. «

   В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа: — О-о, красавица! Красавица пошла... — Серьёзно? — Серьёзно... — Стебёшься? — Стебу!

   В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа: — О-о, красавица! Красавица пошла... — Серьёзно? — Серьёзно... — Стебёшься? — Стебу!
5. «

   Моргенштерн: Я ножку вчера на концерте натер и больно ходить. Тамби: Я правильно понимаю, какое-то новое видео с Паниным? Вытаскивал – и заноза сразу. Детков: Он – собака. Моргенштерн: Собака шершавая, да. Сабуров: Это ты так у друзей «В Контакте» записан?

   Моргенштерн: Я ножку вчера на концерте натер и больно ходить. Тамби: Я правильно понимаю, какое-то новое видео с Паниным? Вытаскивал – и заноза сразу. Детков: Он – собака. Моргенштерн: Собака шершавая, да. Сабуров: Это ты так у друзей «В Контакте» записан?

   — Моргенштерн
6. «

   Олег: Я вот реально респект хотел вам сказать огромный за то, что вы делаете. Нурлан: К сожалению, мы не можем ответить взаимностью… Тамби: Типа, за то, что вы кладете асфальт, разносите еду, такое?

   Олег: Я вот реально респект хотел вам сказать огромный за то, что вы делаете. Нурлан: К сожалению, мы не можем ответить взаимностью… Тамби: Типа, за то, что вы кладете асфальт, разносите еду, такое?

   — Олег Майами
7. «

   В гостях я понял, что застолье делится на две фазы. Первая — это когда все такие стеснительные. Типа: «Да я дома поела, если честно... да мне положите буквально вот свинью». Когда все неискренние, когда тебе мать почему-то говорит: «Сынок, а передай, пожалуйста... мою естественность». Потому что шея затекла уже, не могу.

   В гостях я понял, что застолье делится на две фазы. Первая — это когда все такие стеснительные. Типа: «Да я дома поела, если честно... да мне положите буквально вот свинью». Когда все неискренние, когда тебе мать почему-то говорит: «Сынок, а передай, пожалуйста... мою естественность». Потому что шея затекла уже, не могу.
8. «

   Если русский едет загорать, он прям будет загорать! Будет пламя, будут полыхать ляхи! Для русского в идеале вернуться негром. Русский не загорает, он сражается с солнцем. Кто кого пересмотрит. <...> Европейцы умеют загорать, они как-то плавно, равномерно, красиво загорают. Русский же сгорает в первый день. Он не красный, он алый. Просто гранатовый. Когда с одной стороны «буду только спереди»: здесь красный, тут белый, на тебя идёт флаг Польши.

   Если русский едет загорать, он прям будет загорать! Будет пламя, будут полыхать ляхи! Для русского в идеале вернуться негром. Русский не загорает, он сражается с солнцем. Кто кого пересмотрит. <...> Европейцы умеют загорать, они как-то плавно, равномерно, красиво загорают. Русский же сгорает в первый день. Он не красный, он алый. Просто гранатовый. Когда с одной стороны «буду только спереди»: здесь красный, тут белый, на тебя идёт флаг Польши.
9. «

   В России шовинизм построен не на внешнем виде, а на акценте. Если к вам подойдёт волосатый пугающий, но будет грамотно рассказывать по-русскому, как я сейчас... Вы скажите: «Ок». Но если к вам подойдёт блондин с голубыми глазами и скажет: «А куда это я?..» Вряд ли вы скажите такие: «Ну может, из Курска...»

   В России шовинизм построен не на внешнем виде, а на акценте. Если к вам подойдёт волосатый пугающий, но будет грамотно рассказывать по-русскому, как я сейчас... Вы скажите: «Ок». Но если к вам подойдёт блондин с голубыми глазами и скажет: «А куда это я?..» Вряд ли вы скажите такие: «Ну может, из Курска...»
10. «

    Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. <...> Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики...» Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы...

    Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. <...> Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики...» Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы...
11. «

    В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный... ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».

    В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный... ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».
12. «

    Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.

    Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.
13. «

    Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю... Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.

    Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю... Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.
14. «

    У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою...» Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно... Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ». И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!

    У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою...» Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно... Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ». И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!
15. «

    Вообще не понял, в какой момент собаки перестали жрать за людьми. У меня в Степногорске у тётки собака капусту жрёт, у неё титьки вот такие вот! Человечьи. Я всю жизнь думал, что собака это пылесос. У меня мопс и мы недавно выяснили, что у него аллергия на курицу. Ещё чего? Может, тебя на шугаринг записать?

    Вообще не понял, в какой момент собаки перестали жрать за людьми. У меня в Степногорске у тётки собака капусту жрёт, у неё титьки вот такие вот! Человечьи. Я всю жизнь думал, что собака это пылесос. У меня мопс и мы недавно выяснили, что у него аллергия на курицу. Ещё чего? Может, тебя на шугаринг записать?
16. «

    Больше меня напрягает магазин «Азбука вкуса». Я каждый раз туда захожу, стесняюсь. Они на тебя смотрят как на бомжа. Ты заходишь: «Прошу прощения, денюшка имеется. Я вас не опозорю». Я однажды бахилы надел. Кассирши поизвестнее меня будут. Однажды за пятой Салтыкова сидела.

    Больше меня напрягает магазин «Азбука вкуса». Я каждый раз туда захожу, стесняюсь. Они на тебя смотрят как на бомжа. Ты заходишь: «Прошу прощения, денюшка имеется. Я вас не опозорю». Я однажды бахилы надел. Кассирши поизвестнее меня будут. Однажды за пятой Салтыкова сидела.
17. «

    Советские дома... Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна — это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра... Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.

    Советские дома... Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна — это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра... Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.
18. «

    Моргенштерн: Бывало, я сидел на наркотиках, ***ец, торчал жестко, как в не себя хуярил. Сабуров: Да мы поняли, можно было спокойней об этом говорить.

    Моргенштерн: Бывало, я сидел на наркотиках, ***ец, торчал жестко, как в не себя хуярил. Сабуров: Да мы поняли, можно было спокойней об этом говорить.

    — Моргенштерн
19. «

    Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?

    Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?
20. «

    Сейчас же никто не заводит семьи. Сейчас все говорят: «Ну... нужна мотивация, нужно заработать». Вот когда ты женишься, мотивация появится. Сразу же. Начнёшь пахать как лошадь, со всех сторон давление: жена, родители, тёща. Когда у тебя появится ребёнок, ты не просто будешь пахать, ты просто будешь рвать анус. Ты охренеешь! Ты будешь как Цезарь делать два дела одновременно. Что-то и плакать. Это неизменно! И я поражаюсь со своих ровесников, которые говорят: «Вчера скачал сериал... Озвучка вообще не айс!» Вот это проблема, конечно, да! Дочка, иди сюда, помнишь, ты хотела сфотографироваться с осликом? Саня, иди сюда!

    Сейчас же никто не заводит семьи. Сейчас все говорят: «Ну... нужна мотивация, нужно заработать». Вот когда ты женишься, мотивация появится. Сразу же. Начнёшь пахать как лошадь, со всех сторон давление: жена, родители, тёща. Когда у тебя появится ребёнок, ты не просто будешь пахать, ты просто будешь рвать анус. Ты охренеешь! Ты будешь как Цезарь делать два дела одновременно. Что-то и плакать. Это неизменно! И я поражаюсь со своих ровесников, которые говорят: «Вчера скачал сериал... Озвучка вообще не айс!» Вот это проблема, конечно, да! Дочка, иди сюда, помнишь, ты хотела сфотографироваться с осликом? Саня, иди сюда!