Ольга Картункова: 12 цитат на каждый день

Ольга Картункова — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 12 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   — Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

   — Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

   — Екатерина Утмелидзе
2. «

   — Здравствуйте, дорогие друзья. В эфире передача о моде. «Модная условка» и я её ведущий, историк моды, трудовик фэшна, ОБЖ-шник штиля, если вам угодно, человек, который первый придумал одеваться в велюровый диван, Александр Васильев. <...> — Сегодня оппонент обвинения, на стороне, так сказать защиты. Женщина, которая за свою жизнь поменяла девять раз все зубы. Женщина — Надежда Пробабкина.

   — Здравствуйте, дорогие друзья. В эфире передача о моде. «Модная условка» и я её ведущий, историк моды, трудовик фэшна, ОБЖ-шник штиля, если вам угодно, человек, который первый придумал одеваться в велюровый диван, Александр Васильев. <...> — Сегодня оппонент обвинения, на стороне, так сказать защиты. Женщина, которая за свою жизнь поменяла девять раз все зубы. Женщина — Надежда Пробабкина.

   — Михаил Стогниенко
3. «

   В каждой русской женщине — загадка, что не разгадаешь никогда: что же движет нами непонятно — то ли тупость, то ли доброта.

   В каждой русской женщине — загадка, что не разгадаешь никогда: что же движет нами непонятно — то ли тупость, то ли доброта.
4. «

   — Женщина, если у вас денег на лекарства в аптеке, есть народная медицина! Вот, пожалуйста, ей лечитесь. — Да иди в ад со своей народной медициной. Она горькая, вонючая и кусается. Вот как я волку объясню, етить твою мать, что мне его яйца нужны, чтобы почки вылечить?

   — Женщина, если у вас денег на лекарства в аптеке, есть народная медицина! Вот, пожалуйста, ей лечитесь. — Да иди в ад со своей народной медициной. Она горькая, вонючая и кусается. Вот как я волку объясню, етить твою мать, что мне его яйца нужны, чтобы почки вылечить?

   — Александр Пташенчук
5. «

   — Сегодня мы говорим о пропаганде ЛГБТ. Эта зараза пришла к нам из современной Америки, хотя как можно считать современной страну, где четверг это thursday, а не рыбный день. У меня в студии бдительный боец пропаганды и радужным мороженым, глава союза «Взрослых тёть России», и что немаловажно, женщина, Екатерина Ляхова. <...> Давайте начнём с самого начала. Объясните мне, пожалуйста, что же это за слово такое, пропаганда и как оно работает. — Ну давайте сразу на примере [достаёт мороженое эскимо] Что вы видите, что вы чувствуете, Дмитрий? — Ну я себе представляю, как это мороженое освежает меня словно воды братца Енисея. — Хорошо, а вот так? [достаёт мороженое эскимо в упаковке с изображением радуги] — Так, дайте-ка подумать. А ведь и вправду: стоило ей только показать это радужное мороженое, как я тут же представил как меня весело подгоняют скрученным полотенцем в мужской душевой. И это вместо того, чтобы вспоминать, чьи собаки первыми полетели в космос. Полундра, Россия!

   — Сегодня мы говорим о пропаганде ЛГБТ. Эта зараза пришла к нам из современной Америки, хотя как можно считать современной страну, где четверг это thursday, а не рыбный день. У меня в студии бдительный боец пропаганды и радужным мороженым, глава союза «Взрослых тёть России», и что немаловажно, женщина, Екатерина Ляхова. <...> Давайте начнём с самого начала. Объясните мне, пожалуйста, что же это за слово такое, пропаганда и как оно работает. — Ну давайте сразу на примере [достаёт мороженое эскимо] Что вы видите, что вы чувствуете, Дмитрий? — Ну я себе представляю, как это мороженое освежает меня словно воды братца Енисея. — Хорошо, а вот так? [достаёт мороженое эскимо в упаковке с изображением радуги] — Так, дайте-ка подумать. А ведь и вправду: стоило ей только показать это радужное мороженое, как я тут же представил как меня весело подгоняют скрученным полотенцем в мужской душевой. И это вместо того, чтобы вспоминать, чьи собаки первыми полетели в космос. Полундра, Россия!

   — Михаил Стогниенко
6. «

   — Саша, что это такое? — Это Варенька. Моя бывшая. — Бывшая. Бывшая-прибывшая.

   — Саша, что это такое? — Это Варенька. Моя бывшая. — Бывшая. Бывшая-прибывшая.
7. «

   — Где аспирин по 3,80? Где у вас таблетки от кашля по три копейки? — В аптечке лесничьего. Я не знаю, где.

   — Где аспирин по 3,80? Где у вас таблетки от кашля по три копейки? — В аптечке лесничьего. Я не знаю, где.

   — Александр Пташенчук
8. «

   Хоп-хей-ла-ла-лей, все, мой мальчик, ты еврей!

   Хоп-хей-ла-ла-лей, все, мой мальчик, ты еврей!
9. «

   При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

   При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
10. «

    Изменения в природе происходят год от года, Но есть то, что не зависит от погоды и от моды. Не ангина, не простуда, посерьёзнее беда. Лежит в мавзолее Володя. Сто лет не выносят вождя. Ни туда, ни сюда! Нельзя!

    Изменения в природе происходят год от года, Но есть то, что не зависит от погоды и от моды. Не ангина, не простуда, посерьёзнее беда. Лежит в мавзолее Володя. Сто лет не выносят вождя. Ни туда, ни сюда! Нельзя!
11. «

    — Оля, да нормальная тема. — Конечно, Катечка, тебе хорошо говорить, тебе любая тема подходит. Вот была бы тема приветствия — ничтожество, а вот и Катя! — Оля, Александр Васильевич уже стоит злой. — Слышали, Александр Васильевич, Катька говорит, что вы тут не в тему стоите.

    — Оля, да нормальная тема. — Конечно, Катечка, тебе хорошо говорить, тебе любая тема подходит. Вот была бы тема приветствия — ничтожество, а вот и Катя! — Оля, Александр Васильевич уже стоит злой. — Слышали, Александр Васильевич, Катька говорит, что вы тут не в тему стоите.

    — Екатерина Утмелидзе
12. «

    Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

    Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.