Сергей Светлаков: 31 цитата на каждый день

Подборка из 31 цитата Сергея Светлакова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   У Лукашенко под усами матерная наколка.

   У Лукашенко под усами матерная наколка.
2. «

   Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.

   Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.
3. «

   Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!

   Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!
4. «

   Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы!

   Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы!
5. «

   Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.

   Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.
6. «

   — Эту новость нам прочитает Серджио Светлакони. — Спасибо, Ивантуз.

   — Эту новость нам прочитает Серджио Светлакони. — Спасибо, Ивантуз.

   — Иван Ургант
7. «

   — У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить. — Отменить. В России же улучшить — отменить. — Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.

   — У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить. — Отменить. В России же улучшить — отменить. — Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.

   — Гарик Мартиросян
8. «

   — А что мы будем танцевать? — Контемп. — Хорошо. — Обожаю!... А что это? Ну... просто так спросил... — Мигель знает! — А ты не знаешь? — Объясняю тебе! Если ты танцуешь то... что непонятно чего... — Это контемп! — Танцовщики прикрывают свою жопу названием контемп. — То есть ты хочешь сказать, что я всю жизнь танцевал контемп?

   — А что мы будем танцевать? — Контемп. — Хорошо. — Обожаю!... А что это? Ну... просто так спросил... — Мигель знает! — А ты не знаешь? — Объясняю тебе! Если ты танцуешь то... что непонятно чего... — Это контемп! — Танцовщики прикрывают свою жопу названием контемп. — То есть ты хочешь сказать, что я всю жизнь танцевал контемп?

   — Мигель
9. «

   — Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая. — А в Парагвае, что характерно, моря нет. — Для такого груза море не нужно.

   — Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая. — А в Парагвае, что характерно, моря нет. — Для такого груза море не нужно.

   — Иван Ургант
10. «

    — Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников — Так называемое «Ау, граждане»?

    — Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников — Так называемое «Ау, граждане»?

    — Иван Ургант
11. «

    — Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет. — Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть. — Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.

    — Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет. — Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть. — Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.

    — Иван Ургант
12. «

    Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.

    Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.
13. «

    Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40…

    Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40…
14. «

    — А какой третий по распространённости язык в Москве? — Русский!

    — А какой третий по распространённости язык в Москве? — Русский!

    — Александр Цекало
15. «

    Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.

    Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.
16. «

    [О Наташе Королёвой] Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время? Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества. Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.

    [О Наташе Королёвой] Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время? Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества. Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.

    — Иван Ургант
17. «

    — Почему в нашей стране люди живут меньше на пятнадцать лет, чем в Европе? — Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее.

    — Почему в нашей стране люди живут меньше на пятнадцать лет, чем в Европе? — Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее.

    — Иван Ургант
18. «

    Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём...

    Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём...
19. «

    Знаете, у нас крутилось в голове название «Прожектор перестройки», но уж какая тут перестройка… Ну и скрестили слово «прожектор» с именем, олицетворяющим нынешнее безвкусие. А что без пробелов — так это клавиша запала...

    Знаете, у нас крутилось в голове название «Прожектор перестройки», но уж какая тут перестройка… Ну и скрестили слово «прожектор» с именем, олицетворяющим нынешнее безвкусие. А что без пробелов — так это клавиша запала...
20. «

    — Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии! — Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»

    — Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии! — Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»

    — Иван Ургант