41 цитат Стаса Старовойтова, проверенных временем

Подборка из 41 цитата Стаса Старовойтова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Я не доверяю западным мультикам. Я больше за наши советские мультфильмы, потому что они более добрые. Западные мультики не такие. Они все такие толерантные, там всё так социально правильно. К примеру, мультфильм «Как приручить дракона». В конце первой части главному герою отрывает ногу, и он во второй части с протезом продолжает быть главным героем. В том смысле, что инвалид — это часть общества. И я полностью с этим согласен, но это слишком тяжело для мультфильма. В советском мультфильме не могло быть ёжика без ноги, а если в советском мультфильме был ёжик без ноги, то это потому, что он этой ногой поделился. Сознательно! С другим ёжиком, у которого ног не было вообще. После чего они стали друзьями и ушли в закат под песню Шаинского.

   Я не доверяю западным мультикам. Я больше за наши советские мультфильмы, потому что они более добрые. Западные мультики не такие. Они все такие толерантные, там всё так социально правильно. К примеру, мультфильм «Как приручить дракона». В конце первой части главному герою отрывает ногу, и он во второй части с протезом продолжает быть главным героем. В том смысле, что инвалид — это часть общества. И я полностью с этим согласен, но это слишком тяжело для мультфильма. В советском мультфильме не могло быть ёжика без ноги, а если в советском мультфильме был ёжик без ноги, то это потому, что он этой ногой поделился. Сознательно! С другим ёжиком, у которого ног не было вообще. После чего они стали друзьями и ушли в закат под песню Шаинского.
2. «

   Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

   Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
3. «

   Вы замечали, что девушки выбирают себе кумиров, до которых тебе максимально далеко? Единственное, что ты можешь делать в свою защиту, это морально оскорблять этого человека.

   Вы замечали, что девушки выбирают себе кумиров, до которых тебе максимально далеко? Единственное, что ты можешь делать в свою защиту, это морально оскорблять этого человека.
4. «

   Ссориться со своей женщиной — это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идёт, но, сука, про что это? Я не понимаю.

   Ссориться со своей женщиной — это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идёт, но, сука, про что это? Я не понимаю.
5. «

   Женский оргазм совершенно другой. Он многослойный, он назревает где-то в голове, там какие-то слои, там должно сойтись куча всего. Женский оргазм — это как психоделическая музыка. Только автор понимает, что там вообще происходит.

   Женский оргазм совершенно другой. Он многослойный, он назревает где-то в голове, там какие-то слои, там должно сойтись куча всего. Женский оргазм — это как психоделическая музыка. Только автор понимает, что там вообще происходит.
6. «

   Женщина потрясающе выглядит во время секса, она отдаётся процессу, ей идёт оргазм. Мужчине — нет. Мужчине не идёт оргазмировать. Там сатана выходит из тебя просто. У женщины когда приходит оргазм, она достигает чего-то невероятного. У мужчины такой вид, что у него отпустило то, что болело очень долго. Как-будто нашёл нужную палку нужного размера и почесал там, где очень долго чесалось давным-давно.

   Женщина потрясающе выглядит во время секса, она отдаётся процессу, ей идёт оргазм. Мужчине — нет. Мужчине не идёт оргазмировать. Там сатана выходит из тебя просто. У женщины когда приходит оргазм, она достигает чего-то невероятного. У мужчины такой вид, что у него отпустило то, что болело очень долго. Как-будто нашёл нужную палку нужного размера и почесал там, где очень долго чесалось давным-давно.
7. «

   Мы сейчас живём в такое время, когда «популярный» и «хороший» — это принципиально разные вещи. Потому что популярным становится всякое дерьмо, которое разносится по интернету со скоростью света. <...> Видеоблогеры очень популярны. И ты думаешь про себя: «Ну как такое возможно? Девочка, тебе 20 лет, у тебя полтора миллиона подписчиков. Тебе же нечего сказать этому миру. Ты просто множишь говно в космических масштабах». Но, тем не менее, популярна. Я видел одну такую видеоблогершу. Она говорит: «Всем привет! Ставлю социальный эксперимент. Хочу кардинально изменить свою жизнь. Решила на день отказаться от Айфона...» В отрицалово баба пошла! На день отказалась от Айфона! Просто отказаться от Айфона — это не изменить свою жизнь. Изменить свою жизнь, когда ты проснулась, а ты ингуш. Вот это изменила свою жизнь!

   Мы сейчас живём в такое время, когда «популярный» и «хороший» — это принципиально разные вещи. Потому что популярным становится всякое дерьмо, которое разносится по интернету со скоростью света. <...> Видеоблогеры очень популярны. И ты думаешь про себя: «Ну как такое возможно? Девочка, тебе 20 лет, у тебя полтора миллиона подписчиков. Тебе же нечего сказать этому миру. Ты просто множишь говно в космических масштабах». Но, тем не менее, популярна. Я видел одну такую видеоблогершу. Она говорит: «Всем привет! Ставлю социальный эксперимент. Хочу кардинально изменить свою жизнь. Решила на день отказаться от Айфона...» В отрицалово баба пошла! На день отказалась от Айфона! Просто отказаться от Айфона — это не изменить свою жизнь. Изменить свою жизнь, когда ты проснулась, а ты ингуш. Вот это изменила свою жизнь!
8. «

   9 Мая превратили в последнее время в какой-то карнавал, в какую-то тусу. Невозможно смотреть на этих баб в пилотках! Вот эти вот пилотки в пилотках, это просто невыносимо! На последнее 9 Мая я видел феноменального чувака. Он ехал на «Фольксвагене» и у него к крыше была примотана картонная башня от танка. И вот я смотрел на него и думал: я так хочу, чтобы он сейчас ехал, ехал, ехал, ехал... и как в фильме «Мы из будущего» выехал на Курскую дугу в самый разгар сражения. Я клянусь, сражение остановилось бы, потому что ржали бы и те, и эти.

   9 Мая превратили в последнее время в какой-то карнавал, в какую-то тусу. Невозможно смотреть на этих баб в пилотках! Вот эти вот пилотки в пилотках, это просто невыносимо! На последнее 9 Мая я видел феноменального чувака. Он ехал на «Фольксвагене» и у него к крыше была примотана картонная башня от танка. И вот я смотрел на него и думал: я так хочу, чтобы он сейчас ехал, ехал, ехал, ехал... и как в фильме «Мы из будущего» выехал на Курскую дугу в самый разгар сражения. Я клянусь, сражение остановилось бы, потому что ржали бы и те, и эти.
9. «

   На самом деле, у наших родителей было время, может быть, скучное, может быть, какое-то однообразное, но у нас сейчас нервное время. Потому что сейчас люди всерьёз говорят о каких-то своих психических проблемах. Куча у всех каких-то психологических проблем, панических атак. Сейчас даже немножко модно быть с «фишечкой» чуть-чуть. Типа: «Это не заболевание, а такая особенность. У меня биполярное расстройство личности». У меня не чердак свистит, это я просто песни грустные пишу, что-то типа Земфиры. Художница я».

   На самом деле, у наших родителей было время, может быть, скучное, может быть, какое-то однообразное, но у нас сейчас нервное время. Потому что сейчас люди всерьёз говорят о каких-то своих психических проблемах. Куча у всех каких-то психологических проблем, панических атак. Сейчас даже немножко модно быть с «фишечкой» чуть-чуть. Типа: «Это не заболевание, а такая особенность. У меня биполярное расстройство личности». У меня не чердак свистит, это я просто песни грустные пишу, что-то типа Земфиры. Художница я».
10. «

    Нужно общаться со своими детьми, нужно общаться с подростком на языке подростка. Но для этого нужно сначала его изучить, потому что время меняется, подростки тоже меняются. Не нужно общаться с подростком на языке, на котором говорил ты когда был подростком. Если у тебя дома живёт подросток, не нужно к нему вламываться в комнату с богданой «Prodigy» и кричать: «Йоу, чел! Как сам? What's up? Как дела? Всё фифти-фифти? Сникерсни!» Он закроется в себе, для его суицида появятся основания.

    Нужно общаться со своими детьми, нужно общаться с подростком на языке подростка. Но для этого нужно сначала его изучить, потому что время меняется, подростки тоже меняются. Не нужно общаться с подростком на языке, на котором говорил ты когда был подростком. Если у тебя дома живёт подросток, не нужно к нему вламываться в комнату с богданой «Prodigy» и кричать: «Йоу, чел! Как сам? What's up? Как дела? Всё фифти-фифти? Сникерсни!» Он закроется в себе, для его суицида появятся основания.
11. «

    Мужчины, вот скажите мне, почему мы дарим цветы только тогда, когда накосячим? Могу дать мужчинам совет: если всё-таки вы решили извиниться букетом — дарите полевые. Когда вам в лицо прилетит пижма — и вы меня вспомните.

    Мужчины, вот скажите мне, почему мы дарим цветы только тогда, когда накосячим? Могу дать мужчинам совет: если всё-таки вы решили извиниться букетом — дарите полевые. Когда вам в лицо прилетит пижма — и вы меня вспомните.
12. «

    Весь семейный юмор строится на очень плохих воспоминаниях. Семейный юмор — это когда одному смешно от того, что второй бесится.

    Весь семейный юмор строится на очень плохих воспоминаниях. Семейный юмор — это когда одному смешно от того, что второй бесится.
13. «

    В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

    В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
14. «

    Русские пенсионеры мощные, сильные духом люди. Вот, к примеру, моя бабушка. Моя бабушка, как и многие бабушки у нас в стране, занимается тем, что методично раз в месяц откладывает себе на похороны. Это какой мощной психикой должен обладать человек, чтобы методично раз в месяц откладывать себе на похороны? Я на машину не могу начать откладывать. Просто когда я выйду на пенсию, я не собираюсь ничего откладывать. Я там буду кутить так, чтобы мои дети собрались и сказали: «Слушай, ну надо с ним что-то делать. Он как бы на похороны не откладывает, но, судя по тому, как он себя ведёт, они не за горами вообще!»

    Русские пенсионеры мощные, сильные духом люди. Вот, к примеру, моя бабушка. Моя бабушка, как и многие бабушки у нас в стране, занимается тем, что методично раз в месяц откладывает себе на похороны. Это какой мощной психикой должен обладать человек, чтобы методично раз в месяц откладывать себе на похороны? Я на машину не могу начать откладывать. Просто когда я выйду на пенсию, я не собираюсь ничего откладывать. Я там буду кутить так, чтобы мои дети собрались и сказали: «Слушай, ну надо с ним что-то делать. Он как бы на похороны не откладывает, но, судя по тому, как он себя ведёт, они не за горами вообще!»
15. «

    Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

    Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.
16. «

    Я, если честно, грустный в последнее время. У меня ремонт идёт в квартире, годы уже, по-моему, он идёт. Но это мой первый ремонт в жизни и я к нему, естественно, относился как юная девушка к своему первому разу, к своему первому сексу. Я думал, это будет очень красиво, очень быстро, с любимым человеком и не больно. Прошёл уже практически год и я уже как прожжённая шаболда с красным «Marlboro» стою в дверях: «Давай это можно, погнали! Сколько денег?» Самый главный вопрос!

    Я, если честно, грустный в последнее время. У меня ремонт идёт в квартире, годы уже, по-моему, он идёт. Но это мой первый ремонт в жизни и я к нему, естественно, относился как юная девушка к своему первому разу, к своему первому сексу. Я думал, это будет очень красиво, очень быстро, с любимым человеком и не больно. Прошёл уже практически год и я уже как прожжённая шаболда с красным «Marlboro» стою в дверях: «Давай это можно, погнали! Сколько денег?» Самый главный вопрос!
17. «

    Есть закон о защите чувств верующих, чувств патриотов. Я клянусь: нам нужен закон о защите чувства юмора. Он нам прям необходим. Закон о защите чувств верующих приняли после истории с Pussy Riot. <...> Есть запрет пропаганды гомосексуализма, есть запрет пропаганды табакокурения. Нужен запрет пропаганды занудства и гундежа на телевидении.

    Есть закон о защите чувств верующих, чувств патриотов. Я клянусь: нам нужен закон о защите чувства юмора. Он нам прям необходим. Закон о защите чувств верующих приняли после истории с Pussy Riot. <...> Есть запрет пропаганды гомосексуализма, есть запрет пропаганды табакокурения. Нужен запрет пропаганды занудства и гундежа на телевидении.
18. «

    Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

    Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
19. «

    Есть огромная разница между «я влюблен в эту красотку» и «я люблю эту истеричку».

    Есть огромная разница между «я влюблен в эту красотку» и «я люблю эту истеричку».
20. «

    Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.

    Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.