24 коротких цитаты Тимура Тании

Подборка из 24 цитаты Тимура Тании: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Дети детского садика №15 города Сочи ко Дню Рождения своей воспитательницы вылепили и ей из пластилина хахаля.

   Дети детского садика №15 города Сочи ко Дню Рождения своей воспитательницы вылепили и ей из пластилина хахаля.
2. «

   — Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби! — Это что — долби? — Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя! — Как! Даже сигареты?

   — Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби! — Это что — долби? — Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя! — Как! Даже сигареты?

   — Бганба Роланд
3. «

   Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

   Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
4. «

   — Я предлагаю помочь Сочи. Как никак, а скоро олимпиада зимняя. — Правильно! И мы как соседи можем предложить им сделать церемонию открытия. — Уже и сценарий есть. Итак, по беговой дорожке бежит Хасик с огнём. — С факелом! — Да, с факелом. Так удобнее...

   — Я предлагаю помочь Сочи. Как никак, а скоро олимпиада зимняя. — Правильно! И мы как соседи можем предложить им сделать церемонию открытия. — Уже и сценарий есть. Итак, по беговой дорожке бежит Хасик с огнём. — С факелом! — Да, с факелом. Так удобнее...

   — Теймураз Квеквескири
5. «

   Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

   Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
6. «

   — А горы в Латвии есть? — Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие — почти до поверхности. Вот идёшь по морю — и всё горы, горы...

   — А горы в Латвии есть? — Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие — почти до поверхности. Вот идёшь по морю — и всё горы, горы...
7. «

   — Извините, а вы кто по званию? — С утра был капитан.

   — Извините, а вы кто по званию? — С утра был капитан.

   — Эрик Микая
8. «

   — И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга! — Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!

   — И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга! — Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!

   — Теймураз Квеквескири
9. «

   — Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив...

   — Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив...

   — Эрик Микая
10. «

    Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.

    Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.
11. «

    — Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.

    — Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.

    — Дамей Чамба
12. «

    Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

    Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
13. «

    — Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .

    — Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .
14. «

    — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкое. Это же аптека.

    — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкое. Это же аптека.

    — Саид Хашба
15. «

    — Мы — первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

    — Мы — первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.
16. «

    — Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина, больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник. — Почему? — Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

    — Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина, больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник. — Почему? — Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.
17. «

    Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «Почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

    Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «Почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!
18. «

    — Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.

    — Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.
19. «

    — Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит...

    — Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит...
20. «

    Ходят слухи, что Абхазия по ночам тайно входит в состав России.

    Ходят слухи, что Абхазия по ночам тайно входит в состав России.