25 цитат-размышлений Виктора Комарова

Виктор Комаров — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 25 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.
2. «

   Некоторые говорят: «Ванна расслабляет». Мне кажется, если тебя расслабляет ванна, то у тебя очень слабые проблемы. Расслабляет амнистия, мне кажется. Снятие обвинений...

   Некоторые говорят: «Ванна расслабляет». Мне кажется, если тебя расслабляет ванна, то у тебя очень слабые проблемы. Расслабляет амнистия, мне кажется. Снятие обвинений...
3. «

   У меня вопрос: почему мы продолжаем ссориться? Потому что за пять лет брака я не выиграл ни одной ссоры. Никакой! Какой прикол нам продолжать ссориться? Я не достойный соперник, очевидно же. Знаете, есть правило: «Хочешь играть лучше — играй с лучшими». Что ты со мной ссоришься? Иди ссорься в регистратуру, становись лучше, развивайся!»

   У меня вопрос: почему мы продолжаем ссориться? Потому что за пять лет брака я не выиграл ни одной ссоры. Никакой! Какой прикол нам продолжать ссориться? Я не достойный соперник, очевидно же. Знаете, есть правило: «Хочешь играть лучше — играй с лучшими». Что ты со мной ссоришься? Иди ссорься в регистратуру, становись лучше, развивайся!»
4. «

   Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.

   Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.
5. «

   У каждого мужика в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в тонусе.

   У каждого мужика в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в тонусе.
6. «

   — Вы считаете стендап искусством? — Да. — Почему? — ... Я считаю, всё, для чего требуется отклик других людей, можно назвать искусством. Построить дом — это тоже искусство. Там, где результат твоей работы зависит от оценки других людей — искусство. Здесь прямая аналогия: чтобы понять, хороший у тебя стендап или нет, нужен отклик других людей.

   — Вы считаете стендап искусством? — Да. — Почему? — ... Я считаю, всё, для чего требуется отклик других людей, можно назвать искусством. Построить дом — это тоже искусство. Там, где результат твоей работы зависит от оценки других людей — искусство. Здесь прямая аналогия: чтобы понять, хороший у тебя стендап или нет, нужен отклик других людей.
7. «

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»
8. «

   Парни не умеют разговаривать с женщинами. Когда мы в мужской компании, мы такие вещи про вас говорим... Фраза №1 — «я бы ей вдул». «Ну, если б было время, так сказать»... Это обычно говорит чувак, у которого бородавка на лице. Не переживайте, дамы, вам никто не вдует, вы в безопасности. Это всегда говорится в сторону той женщины, с которой у тебя нет шансов. Когда ты на эскалаторе едешь вверх, а она на «Лексусе».

   Парни не умеют разговаривать с женщинами. Когда мы в мужской компании, мы такие вещи про вас говорим... Фраза №1 — «я бы ей вдул». «Ну, если б было время, так сказать»... Это обычно говорит чувак, у которого бородавка на лице. Не переживайте, дамы, вам никто не вдует, вы в безопасности. Это всегда говорится в сторону той женщины, с которой у тебя нет шансов. Когда ты на эскалаторе едешь вверх, а она на «Лексусе».
9. «

   Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр. Я просто хочу сказать, что он не подходит для этого фильма. Он 35 лет нас прокачивал образом смазливого паренька, который разрушает женские сердца. И тут его пихают в военную драму? Сразу? Это как Шойгу в «Ешь. Молись. Люби»!

   Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр. Я просто хочу сказать, что он не подходит для этого фильма. Он 35 лет нас прокачивал образом смазливого паренька, который разрушает женские сердца. И тут его пихают в военную драму? Сразу? Это как Шойгу в «Ешь. Молись. Люби»!
10. «

    Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.

    Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.
11. «

    Мамы, когда готовят, обязательно смотрят телевизор, причём спиной. Мама — это единственный человек, которая «слушает» телевизор, и она поворачивается только в тот момент, когда услышала действительно что-то значимое.

    Мамы, когда готовят, обязательно смотрят телевизор, причём спиной. Мама — это единственный человек, которая «слушает» телевизор, и она поворачивается только в тот момент, когда услышала действительно что-то значимое.
12. «

    В отношениях ты даришь цветы. Когда это жена, ты подходишь и спрашиваешь: «Тебе цветы или ты деньгами возьмёшь?» Потому что за пять лет брака никто не брал цветы, я вас уверяю. Всегда это трёха в конверте. А даже когда нет конверта, она скажет: «Да не переживай! Просто наликом дай. Если удобно, на «Сбер» закинь, как угодно, без проблем!»

    В отношениях ты даришь цветы. Когда это жена, ты подходишь и спрашиваешь: «Тебе цветы или ты деньгами возьмёшь?» Потому что за пять лет брака никто не брал цветы, я вас уверяю. Всегда это трёха в конверте. А даже когда нет конверта, она скажет: «Да не переживай! Просто наликом дай. Если удобно, на «Сбер» закинь, как угодно, без проблем!»
13. «

    Женское тело намного больше ценится, чем мужское. В каком бы состоянии оно ни было. Посмотрите даже на скульптуры. Венера Милосская — нет рук! И всё равно произведение искусства. Но даже, зацените, если девушка в мужской рубашке и с голыми ногами, она же выглядит привлекательно. Если мужик в рубашке и с голыми ногами — братан, максимально быстро надеваем штаны, я тебя прошу!

    Женское тело намного больше ценится, чем мужское. В каком бы состоянии оно ни было. Посмотрите даже на скульптуры. Венера Милосская — нет рук! И всё равно произведение искусства. Но даже, зацените, если девушка в мужской рубашке и с голыми ногами, она же выглядит привлекательно. Если мужик в рубашке и с голыми ногами — братан, максимально быстро надеваем штаны, я тебя прошу!
14. «

    Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.

    Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
15. «

    ... Зачастую мы отправляем сообщения с одним словом — «Привет!» И всё! Меня бесит, когда мне присылают подобное. Поэтому я скучаю по тем временам, когда смски стоили нормальных денег. Когда мы выжимали из каждой смски по максимуму. Когда важен был каждый символ. Пробелы? Нахрен пробелы! Помните, когда писали смску и если превышали количество допустимых символов, то заходили на вторую смску и начинали удалять что-то из первой? <...> И первые пять секунд были бесплатными. Люди умудрялись решать любые вопросы в эти пять секунд!

    ... Зачастую мы отправляем сообщения с одним словом — «Привет!» И всё! Меня бесит, когда мне присылают подобное. Поэтому я скучаю по тем временам, когда смски стоили нормальных денег. Когда мы выжимали из каждой смски по максимуму. Когда важен был каждый символ. Пробелы? Нахрен пробелы! Помните, когда писали смску и если превышали количество допустимых символов, то заходили на вторую смску и начинали удалять что-то из первой? <...> И первые пять секунд были бесплатными. Люди умудрялись решать любые вопросы в эти пять секунд!
16. «

    Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...> Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? <...> Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух... Успел!»

    Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...> Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? <...> Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух... Успел!»
17. «

    Замечали, что дома есть очень много вещей, которые мы уже не используем, но и не выбрасываем? Например, велотренажёр. Ребята, если вы увидите на сайте «Авито» объявление по продаже б/у велотренажёра, то он не б/у. Он прям нули. Единственное, что на нём делали — это сушили полотенца. Вообще замечали, что в квартирах, в которых есть велотренажёр, обычно живёт не самая спортивная семейка, а в квартирах, в которых есть пианино, не самая музыкальная семья?

    Замечали, что дома есть очень много вещей, которые мы уже не используем, но и не выбрасываем? Например, велотренажёр. Ребята, если вы увидите на сайте «Авито» объявление по продаже б/у велотренажёра, то он не б/у. Он прям нули. Единственное, что на нём делали — это сушили полотенца. Вообще замечали, что в квартирах, в которых есть велотренажёр, обычно живёт не самая спортивная семейка, а в квартирах, в которых есть пианино, не самая музыкальная семья?
18. «

    Надо быть реалистами. Чтобы похудеть — нужно пахать в зале. Но женщины хотят легко худеть, поэтому на вас зарабатывают такие ребята, которые придумывают «Чай для похудения». Вы думаете, это работает? «Чай для похудения» будет работать, если чайный пакетик будет весить сто килограмм и вам надо будет его помокать. Если вы придёте к диетологу, который пьёт чай и предлагает тебе его — это как хирург, который вместо наркоза предлагает тебе скучную историю, чтобы ты закемарил.

    Надо быть реалистами. Чтобы похудеть — нужно пахать в зале. Но женщины хотят легко худеть, поэтому на вас зарабатывают такие ребята, которые придумывают «Чай для похудения». Вы думаете, это работает? «Чай для похудения» будет работать, если чайный пакетик будет весить сто килограмм и вам надо будет его помокать. Если вы придёте к диетологу, который пьёт чай и предлагает тебе его — это как хирург, который вместо наркоза предлагает тебе скучную историю, чтобы ты закемарил.
19. «

    Я ненавижу секс с утра. Потому что с утра никто не хочет быть сверху. Никто. Все хотят доспать эти пять минут.

    Я ненавижу секс с утра. Потому что с утра никто не хочет быть сверху. Никто. Все хотят доспать эти пять минут.
20. «

    Секрет счастливого брака — нужно агрессию спускать где-то на стороне. Поэтому я обожаю, когда мне звонят с незнакомого номера с каким-нибудь инвестиционным предложением. У них всегда очень настойчивые люди, которые прозванивают. Они всегда спрашивают: «У вас есть минутка?» И если ты отвечаешь «нет», они всё равно спрашивают: «А когда вам тогда перезвонить?» Я всегда отвечаю: «Через год». Через год я как раз выйду, сейчас не могу говорить, шмонают камеру, всем пока!

    Секрет счастливого брака — нужно агрессию спускать где-то на стороне. Поэтому я обожаю, когда мне звонят с незнакомого номера с каким-нибудь инвестиционным предложением. У них всегда очень настойчивые люди, которые прозванивают. Они всегда спрашивают: «У вас есть минутка?» И если ты отвечаешь «нет», они всё равно спрашивают: «А когда вам тогда перезвонить?» Я всегда отвечаю: «Через год». Через год я как раз выйду, сейчас не могу говорить, шмонают камеру, всем пока!