87 цитат из книги «Михаил Задорнов. Задорное чтиво», которые захочется сохранить

Ниже 87 цитат из книги «Михаил Задорнов. Задорное чтиво»: короткие фразы для статуса и развёрнутые — для размышлений.

1. «

   Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задёргал под столом ногой, значит, он глубоко о чём-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь.

   Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задёргал под столом ногой, значит, он глубоко о чём-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь.
2. «

   В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: «На чужой МРОТ не разевай рот».

   В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: «На чужой МРОТ не разевай рот».
3. «

   Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.

   Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
4. «

   Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…

   Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
5. «

   Дедушка пошутил про Путина. Внук просит: – Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!

   Дедушка пошутил про Путина. Внук просит: – Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!
6. «

   Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.

   Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
7. «

   В Крыму Медведев честно сказал, что нет денег, и попросил держаться. А что? В России всё держится на честном слове!

   В Крыму Медведев честно сказал, что нет денег, и попросил держаться. А что? В России всё держится на честном слове!
8. «

   Мужчина в баре: – Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.

   Мужчина в баре: – Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.
9. «

   Новая песня Лолиты Милявской: «Я сняла с него брюки, А там – ни любви, ни души. Я взяла в свои руки, Но – увы». И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!

   Новая песня Лолиты Милявской: «Я сняла с него брюки, А там – ни любви, ни души. Я взяла в свои руки, Но – увы». И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!
10. «

    Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!

    Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
11. «

    В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»

    В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»
12. «

    Владимир Путин всегда отличался хорошим чувством юмора. Говорят, даже рингтоны для своего мобильного он выбирал не случайно – на каждый контакт стоит подходящая мелодия.

    Владимир Путин всегда отличался хорошим чувством юмора. Говорят, даже рингтоны для своего мобильного он выбирал не случайно – на каждый контакт стоит подходящая мелодия.
13. «

    Слежу за российскими новостями, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.

    Слежу за российскими новостями, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
14. «

    Премьер-министр снова выдал перл о деньгах… Мне кажется, что парочка Путин – Медведев играет в «доброго и злого полицейских».

    Премьер-министр снова выдал перл о деньгах… Мне кажется, что парочка Путин – Медведев играет в «доброго и злого полицейских».
15. «

    Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».

    Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».
16. «

    Мы – удивительные люди. Мы так быстро живём, что не успеваем жить. Как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть всё. Даже слова «Быстрее! Быстрее!» поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем, когда там… И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза «Когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не о-ё-ёй» означает «Не навернись со ступенек». И редко кто переспросит: «По той, что тут, или которая там, где здесь?» Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово «смекалка». Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыковку, сработала смекалка. Только наш в дорогом ресторане на Западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесённую гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки. И после очередного скандала запить всё это подаренной от имени ресторана бутылкой бордо. И напоследок обматерить официанта, который всё это время, пока он пил бордо, стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в бордо ещё какой-нибудь фланец.

    Мы – удивительные люди. Мы так быстро живём, что не успеваем жить. Как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть всё. Даже слова «Быстрее! Быстрее!» поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем, когда там… И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза «Когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не о-ё-ёй» означает «Не навернись со ступенек». И редко кто переспросит: «По той, что тут, или которая там, где здесь?» Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово «смекалка». Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыковку, сработала смекалка. Только наш в дорогом ресторане на Западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесённую гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки. И после очередного скандала запить всё это подаренной от имени ресторана бутылкой бордо. И напоследок обматерить официанта, который всё это время, пока он пил бордо, стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в бордо ещё какой-нибудь фланец.
17. «

    Ремейк фильма «Гостья из будущего»: – Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год? – По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко… – Алиса, а ты точно из 2037-го?

    Ремейк фильма «Гостья из будущего»: – Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год? – По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко… – Алиса, а ты точно из 2037-го?
18. «

    В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.

    В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.
19. «

    Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.

    Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
20. «

    Звонок в дверь. – Кто там? – Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»? – Нет… – А на «Ролтон»? – Нет… – Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

    Звонок в дверь. – Кто там? – Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»? – Нет… – А на «Ролтон»? – Нет… – Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!