Доктор Кац (Dr. Katz, Professional Therapist)

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

Отец позвал меня поговорить, и я сразу понял, что что-то не так... Потому что он редко со мной разговаривал. Говорит: «Фрэд, садись... Я не знаю, как сказать тебе, но рано или поздно ты все равно узнаешь, так что лучше я тебе скажу сейчас. Ты гомосексуалист». Я поверить не мог! Я был в шоке! Говорю: «Почему?!» — а он: «Потому что ты худой».

— Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно? — Подскажите. — Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».

Я слишком люблю детей, чтобы иметь их.

Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это... Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда?... А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно?

Кто-то может выкинуть что-нибудь из окна, это упадёт вам на голову, и вы задохнетесь на смерть. Вот тогда разве не идиотски вы будете себя чувствовать, что не делали то, что хотелось?

Кашель у отца из-за курения, папа постоянно курит. Отказывается бывать там, где нельзя курить. Даже у ворот рая окажется, ему скажут: «Извините, мистер Геффиген, в раю не курят», а папа такой: «Джим, передай маме, я буду в чистилище».

— То есть вы собирались пожениться? — Ну да, типа того. Ты знаешь, если бы я уехал с ней в Калифорнию... — Ты бы женился на ней? — Мы бы вполне вероятно стали бы мужем и женой... Вот. — А чего ж ты не поехал? — Не хотел признать, что не знаю, как ездить с механической коробкой.

Нужно иногда переступать черту, чтобы знать, где она.

Нью-Йорк — ужасный город. Знаете, что я недавно видел? Видел, как мужик мастурбировал в банкомате. Да... Сначала я тоже ужаснулся. А потом думаю — у меня же тоже бывало, когда проверяешь остаток средств на счету, и там больше, чем ты ожидал. И хочется праздника! Просто вздохни пару раз поглубже, сосчитай до десяти и перемести свою радость в другое место.

Надеюсь, это не супружеская пара. Ненавижу, когда они жалуются: «В нашем браке нет разнообразия, у нас секс всего три раза в месяц». Вот бы мне заниматься сексом трижды в месяц, а они все жалуются: «Страсть, страсть...» Эй вы, обсудите фильм, который недавно посмотрели!

— Этим утром, после завтрака я дал себе клятву, когда ты ушел, что больше не буду есть хлопья. — Молодец! Это здорово. — Да, да... — Я горжусь тобой. — Я отказался от них. Мне уже 25 лет, и я не могу остаток жизни сидеть в запущенной квартире и есть хлопья. — А что ты там ешь? — Что? — Что у тебя? Звук аппетитный. — Хлопья. — О. А как же клятва? — Да на хрен клятву! Кого волнует?

— Что вы считали нормальным поведением в 9 лет? — Ну, помогал мыть посуду, стриг газон, улыбался и не говорил, что на самом деле думаю. Они не видели кошку, вылетающую из окна, или как я поджигаю гараж, картинки с ножами и так далее.

Я всегда хотела встречаться с чувствительным мужчиной. Ну, знаете, таким, чтобы плакал, когда я его ударю...

Да... Но я повышаю свою духовность! Вот библию начала читать. Классно пишет.

Я думаю, большинство людей верят в Бога на всякий случай.