А. Скоробогатов

— А красивая у нас природа! У вас, небось, такой нету! — Да уж, куда лесам моей родной Техасщины до ваших...

— А если я тебе скажу, что есть еще один способ решить твою проблему? Предупреждаю — он не совсем... традиционный, что ли? — Не совсем традиционный? Это типа как пол поменять, что ли?

— Я — Роксана. — Роксана??? А между ног — Маруся Марусей.

— Ты понимаешь, что такое — встрял? — Физика процесса мне неизвестна.

— Ты смотрел передачу «Ищу тебя»? Так вот. Предлагаю поиграть в увлекательнейшую игру — «найди меня». Отыщешь — хрен с тобой, замочи. А нет — можешь спилить мушку, засунуть ствол себе в задницу и пустить маслину. Советую уже приступать, потому как хрен когда ты меня найдешь.

— Где КГБ находится, знаешь? Доносы туда строчить умеешь? — Не-а. — Вот и чудненько!

— Я тебе завидую. — Это почему же? — У меня никогда не будет такого потрясающего секса с самим собой!

— Сейчас я тебе дам сто баксов... долларов, то есть — знаешь, что это такое? — Статья. — Так... а триста долларов? — Это совсем другое дело!

— Теперь мы поменяем тебя на автобус, который довезет нас до Кубы. — С пересадкой придется ехать-то... где-то в районе Атлантического океана.

— Поверь мне, в моем положении дышать — уже оптимистично!

— А мне еще восемнадцати нету! — Чего? Вчера же двадцать два было? — Мне шестнадцать... с половиной. — То-то и заметно. К двадцати двум пора бы сиськи и побольше отрастить.

— Ты только представь — все альбомы Высоцкого на одной пластинке! Каково, а? — Такие перспективы не могут не пугать!

— Мы на Марсе высадились? На Луне уже есть города? — Какая Луна, какой Марс? Мы метро-то достроить не можем... — А коммунизм построили? — у меня почему-то такое ощущение, что коммунизм строят те же самые строители, что и метро...