Келли Бэйли

— Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы! — Ооо, Иисус, Мария, Иосиф! — Что там? — У тебя там инопланетянин! — Вытащи его оттуда! — Умри! Умри! Умри! *затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью* — Ебанько ты недоделанный! Это ж плацента! *пауза* — Ну, с Рождеством всех!

— Хочешь сказать, что ты типа гей?! — Гей, натурал, дебил — зачем же клеить на все ярлыки?

— Думаю, эти татуировки вами управляют. Наверное, это все тот мастер. — Винс такое бы не сделал, он меня любит. — Это твоя татуировка за тебя говорит. — Красивый, еще и умный! — А это твоя!

— По-твоему, это смешно? Видишь, чтобы я заливалась? — Я вообще не видел, чтобы ты улыбалась. — Зато ты у нас сидишь тут вечно с лыбой до ушей, мистер Ёбаный Счастливчик!

Вот встретишь хорошего парня, а он оказывается ебучей мартышкой.

— Ты эксплуатируешь слабых! — Вытягиваешь из людей деньги! — Домогаешься девушек! — Как и католическая церковь. — А он дело говорит. В Ирландии, когда я был маленьким, считалось, что если с тобой не шалит священник, то ты лох.

— Ты вообще срать на всех хотел, да? — На всех, кроме себя.

— Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? [Нейтану] — Да, я почувствовал странное покалывание в своем очке. — Ты почувствовал что-то странное? [Саймону] — Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?

— Я в порядке. — Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.

— Мы должны кому-нибудь рассказать! — Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.