ветеринар

— Здравствуйте. Мой кот — гей. Что мне делать? — Что?! — У моего кота наличествуют признаки нетрадиционной ориентации. — Я понял, понял. А… разве вам это мешает? — Это мешает моему папе. Папа — гомофоб.

— Пошли, собака... — Вы так и не назвали его? — Нет, я думал, что понаблюдаю за ним, а потом дам имя, соответствующее его поведению, но всё, что он делает — это мочит ковёр и жуёт мои тапочки. Не очень-то и разгуляешься...

— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы? — О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?

— Вы уж меня извините, мадемуазель, но ваш кот — девочка! — Вы хотите сказать, что он пассивный гей?

— Вы не хотите дать собаке имя? — Имя? Зачем? — А Вы знали, что даже бездомные собаки откликаются на свист? Им тоже хочется, чтобы их кто-то позвал.

— Эй, ты сделал все, что мог. — Я люблю животных. Я потратил свою жизнь, спасая их, и они никогда не смогут поблагодарить меня. Ну, попугаи могут.

Ты никогда не задумывался о тайне собак? Ни издевательства, ни живодёрни никак не отразились на их преданности, на их верности людям. А люди? А люди убивают друг друга. Убивают родителей, детей, любимых женщин и преданных собак.

Мы сделали всё, что могли. Следующие 17 часов будут решающими... О, он умер.

— Скорее! Врача! Человеку плохо. — Женщина, у нас ветеринарная клиника... — Ничего-ничего, он ещё та скотина!

К хорошему скоту ветеринар приходит сам.