Антон Шастун

Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*. Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ». Паша: «Тише, тише, алкаши».

У меня девушки нет, но личная жизнь есть.

— Выпьем, Миша, где же кружки? — Налить вам водки? — Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.

Царь! Царь. Держите это в голове. Без царя в голове нельзя.

— Авантюрист с Курил? — У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!

— Чесночная водичка! Чесночная водичка! — А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!

— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь? — Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!

— Алло! — «Меняй». — Здарова! — «Меняй». — Ха! — «Меняй». — Соедините с Рязанью...

Шесть часов — время для мандарина.

— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год. — Ты что-то говоришь, да? — Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников. — Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас. — Ты хочешь меня, несмотря ни на что? — Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.

У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.

— Не буду блистать английским языком. — А надо бы, — ты репетитор!

— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело. — Я бы хотел раскачаться, прикинь? — Так в чем проблема? Качайся. — Да ну, мне лень.

— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать? — Ооо, самоубийство? — Я не планировал.

Не перекладывай плитку в ванной, мне ее подарили.