В школе было просто. О контрольной работе, как правило, мы знали заранее. В жизни Учитель проверочные даёт писать постоянно, контрольные обрушивает на наши головы внезапно, а контрольные словарные диктанты любит давать по ночам. Для того, чтобы исправить ошибку, о ней надо знать всё, полюбить её и выстрадать правильное решение, как бы много времени на это ни ушло.
Я питаю детей силой моей материнской любви, я стала их началом, тем, что глубоко внутри. Вырастая, дети разбегутся из родительского дома ручейками. Станут ли ручейки полноводными реками, на берегу которых люди захотят строить города, зависит только от них.
Я из снов сплетаю нити, Я плету из нитей ткани, Ткани плотные, льняные, Чтоб укутать зиму в лето, Чтоб постичь твои желанья, Мысли, чувства, ощущенья...
У каждого из нас своя дорога к Храму. Пробежать по ней невозможно. А вот проползти вполне... Человек сам решит, когда и как. Не мешайте, не подталкивайте и не судите.
Поверьте, только тогда появляются силы и возможности жить по-настоящему, помогать тем, кто истинно в этом нуждается, когда в твоей личной жизни не становится паразитов.
К сожалению, для ненавидящих меня, со мной стаж прожитых лет и результат. Постройте своё, сохраните и вперёд, обсуждайте моё. Но навряд ли меня можно догнать. Я слишком далеко впереди. А потому надо переставать искать гниль в чужом сердце, а посмотреть на своё. Похоже, ему очень больно. Не тратьте время на мою жизнь, начните жить свою. Знаю, что это — сложный выбор. Но это — выбор взрослого человека, который способен нести ответственность за свои решения.
У меня не было сомнений в моём таланте писателя — я просто не считаю себя таковым и не претендую на жизнь «в веках». У меня не было сомнений в том, что есть огромное количество людей, которым эта книга нужна, а я физически не могу объять необъятное. Мои сомнения, мой страх были в том, что я могу сделать больно. И поэтому, прежде чем сказать «да» издателю, я нашла возможность дать прочитать «Исповедь мачехи» тем, кого я так боялась ранить. Реакция тех, за кого по-прежнему болит моя душа, была такой, что я смело на одной из первых страниц книги написала: «Любое сходство с реальными людьми и событиями — не более, чем случайность».
Как же мне всегда тяжело даются детские слёзы! Я совершенно не умею сохранять спокойствие и дожидаться, когда моё дитя успокоится... Могу только обнимать, причитать и гладить по голове... Но самое ужасное то, что от таких моих эмоций у меня самой слёзы катятся градом, и я ни-че-го не могу с этим поделать!..
Отовсюду слышится: «Ужасный високосный год...» Мы с детства умеем сваливать на кого-то вину за то, что происходит с нами. Год здесь не при делах. Мы с вами живём так, что там, наверху, уже и не знают, что ещё нам надо показать, чтобы дошло... Что дошло? Да ведь до каждого своё.
Те, кто выкидывал свой мусор, испарились из моей жизни. Не сами собой, конечно. Ускорение я им придала. Не без этого. Новые персонажи не возникают. Просто чётко понимают, что шансов нет. Знаете, это как с цыганами, которые толпой на тебя идут, а ты изнутри себя чувствуешь так, что они расступаются, споткнувшись о твой взгляд. Есть ещё те, кто совершает робкие попытки как-то пожить за мой счёт, но сразу же получают по башке звонкий щелбан.