Евгений Сморигин

— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона! — Ну чем лучше твой айфон? — Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому. — Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться... — Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам эти выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный стресс. — Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

— Евгений Валерьевич, у вас столько продуктов, а где это вы всё купили на сто гривен? — Наворовал, скотина! — Это всё я купил в столовой Верховной рады. У меня даже чек остался, если вы не верите. <...> — Ничего себе! А как в эту столовую попасть? — По удостоверению, бабушка. — По пенсионному? — По депутатскому. У нас в Верховную раду кого попало не пускают. Особенно в столовую. — Понятно, почему вы все так пухните там. Полгода прошло — и все как юзики.

— Политика это так сложно... У вас вообще есть политический опыт? — Конечно, я три раза с частушками по пять тысяч выигрывала в «Рассмеши комика». — Подождите: политика и юмор это совершенно разные вещи. — Вот тут рассмешил.

— Вы что, уже выбрали себе врача? — Нет, я сначала решила себе место на кладбище выбрать. — Зачем? — А вот новую реформу прочитала и поняла — надо бронировать!

— Сань, слушай, а ты царапал сковородки? — Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал. — Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать? — Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может. — Ты что, в коме был? — Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.

— За что деньги даёте? — Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели! — Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось. — Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем? — А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.

— Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

— Евгения Михайловна, я очень хороший врач! — Еврей? — Нет... — Немец? — Нет... — Доктор Хаус? — Нет. — Ты даже в тройку не вошёл!

— Нам нужен такой телефон, чтобы звонок был погромче. Чтобы бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а она трубку не берёт. — Я слышу всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

— У женщины есть три стадии опьянения. Первая — хитрая змея. Вторая — львица на охоте. И, наконец, самая опасная стадия — голодный бурундучок. — А что это за голодный бурундучок? — В этой стадии женщина нападает на мужчину и забирает у него орешки.

Голосую сорок лет и всё время ошибаюсь, Голосуй — не голосуй, всё равно приходит старость. Прихватил радикулит и давление подскачило, Деда белочка скрутила, в остальном всё, как и было - Голосуй — не голосуй.

— Вы знаете, ребята, я не буду вас сжигать. — Слава Богу... — Сжигали великих: Жанну Д'Арк, Джордано Бруно... Я вас спалю.

Если обычно грешники просто горят в аду, то работники колл-центра горят в аду под одну и ту же музыку.

Отелло: моя же роль простая — пришёл, увидел, задушил.

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам в мэры? — Это как трамплин перед президентскими выборами. — А в президенты вам зачем? — Зрение стало ухудшаться... — Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту? — Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.