Роман Кискин

Я привился от коронавируса. Вакцина — «Спутник V». <...> Расскажу вам, как там всё происходит. Такое ощущение, что вакцину сделал только я и Машков. Сначала тебе надо освободить один целый день, чтобы понять, как записаться через «Госуслуги», хотя, на самом деле, это стереотип. Я записался за одну минуту, мне пришло sms-подтверждение, мне перезвонили уточнили удобное время. И я такой: «Вау! ну это точно какие-то мошенники...» Делают тебе укол в руку и всё, но есть несколько ограничений. После вакцинации нельзя три дня пить. Это плохая новость. Получается, вакцину нельзя будет обмыть... Но я знал, что нельзя будет пить после, поэтому вмазал до. Следующее ограничение — после вакцинации нельзя три дня заниматься спортом. Респект! Получается, я не толстый, я законопослушный.

Новость: «Forbes» опубликовал список «Тридцать перспективных россиян до тридцати лет». Я его прочитал и не секунду такой: «Ну а вдруг? Я как раз установил приложение для инвестиций». Название только странное «Перспективные россияне». «Перспективные россияне» — звучит как «пока что россияне»... <...> В России в возрасте от 25 до 30 лет проживает десять миллионов человек. Как они выбрали тридцать лучших? Какие-то холодные звонки? Вот эта женщина, которая мне набирает и спрашивает: «Здравствуйте! Вы сейчас смотрите телевизор?» И я такой: «Нет, у меня нет времени смотреть телевизор! Я сейчас на семинаре «Бизнес молодость», отжимаюсь». И она такая: «Ага... Вычёркиваем!» Эти же списки, они вообще не мотивируют! Больше мотивируют списки должников на подъезде, которые не платят за коммуналку, потому что деньги должны работать. Эти списки читать намного интереснее, чем «Forbes». Ты смотришь: первое место — должен триста тысяч. Вау! Я хочу услышать его историю!

У меня жена ведёт здоровый образ жизни. Я это воспринимаю как пассивную агрессию. Мне неприятно кушать из холодильника, в котором лежит хумус. Он может научить плохому мои бургеры. Они могут стать вегетарианскими.

Я всю пандемию просидел дома, поставил себе цель похудеть на шесть килограмм. Но перевыполнил и набрал девять. Я попробовал грузики для ног, это такая штука, спортивный снаряд. На ногу надеваешь дополнительный вес, занимаешься своей повседневной активностью и худеешь. Я надел, сижу, смотрю фильмы, залипаю в телефон. Это больше похоже на пробник ожирения. Типа: «А чего будет, если я ещё три килограмма наберу?» Надеваешь и такой: «А нормально... Можно покушать ещё». У меня сейчас, получается, два выбора: либо сесть на диету, либо принять себя и как взрослый человек списать всё на щитовидку».

Насколько ужасные вещи приходится терпеть девчонкам в женских салонах. После наращивания ресниц открываются глаза, жжёт, здесь руку печёт, удаление волос. Вы что, больные совсем? Вы настолько любите пожёстче? Ещё и платите за это. Это дорого, больно, часто незаметно и всё вы это делаете ради нас? Спасибо!