Я какое-то время работал в «Пятёрочке». Ничего сложного, расставлял товар. Меня не сажали на кассу, потому что студентам по закону запрещено видеть деньги. Я там научился одному навыку — как распознать бедного. Знаете как? Он любой товар перед покупкой сканирует. Я из этих же людей. Я недавно решил купить макароны по акции и чтобы убедиться, что они по акции, я решил отсканировать. Но я не учёл тот факт, что оказывается, этот аппарат не только показывает цену, но и очень громко орёт. Я сканирую, а там: «Цена вашего товара 20 рублей!» Я с каждым словом отходил подальше типа это не моё. Но аппарат не унимался, он уже орал на весь магазин: «Цена по акции 15 рублей!» Я думал, чуть позже скажет: «Нищеброд!» Почему нельзя говорить тихо и шёпотом? Ты сканируешь, а там: «Пс-с, братишка, макарошки по пятнадцать. Тебе занять?»
Девушка недавно говорит, что хочет кошку, а я устал объяснять, что мы не можем купить кошку, потому что у меня аллергия на лишние затраты. Но у меня правда на шерсть аллергия. И какую мне кошку тогда можно? Лысую, сфинкса? Но это же не кошки! Видели этих розовых уродцев? Я когда впервые увидел, подумал, что-то сильно курицу разморозили. Для меня это так дико — животное без шерсти и не на шампуре! Я решил загуглить и разобраться. И вы в курсе, что они сразу родились лысыми? Это смесь канадских кошек и скинхедов. У меня есть теория, что когда мы с вами засыпаем, эти кошки на лапки надевают берцы и идут избивать кавказских овчарок. Единственное место, где можно завести такую кошку, это наркология. Чтобы пугать пациентов. «Не слезешь с иглы — будешь как он!»
