Я обожаю наблюдать, как женская логика делает покупки. А потом звонит подруге, жалуется: «Ты представляешь, те брюки, которые мне нравятся, я в них не влезаю. А те, в которые влезаю, мне не нравятся. Короче, купила сумочку».
Невозможно! Невозможно предугадать этот генератор случайных чисел! Она сидит утром, бледная, обхватив голову руками, вздыхает: — Ой, как мне плохо... Вчера пили водку, потом пиво, потом коньяк... Наверное, винегретом отравилась.
Он приходит вечером с работы. Она спрашивает: — Котлеты пожарить? — Ну, пожарь. — Мяса нет. — Ну, не жарь. — Значит, тебе не нравится, как я готовлю? Или: — Чаю налить? — Налей. — Что, сам не можешь?
На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен непременно кабель белого цвета! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».
Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину: — Вы сегодня вечером заняты? — Да. Спросите женщину. Как минимум, она скажет: — Да, а что? Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.
Мог ли я предположить, что ответит моя знакомая, когда я ее спросил: — Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала? Женская логика сказала: — Ой... Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз...
