Тимур Джанкезов

Если подозреваете, что девушка обижена, нужно сразу извиняться, даже если не уверен. Заранее всё это убивать, как с уборкой квартиры. Потом легче сжечь и переехать.

Во всех вампирских фильмах я заметил, что каждому опасному, самому опасному, самому ужасному вампиру, всегда дают имя типа Виктор. Не самое пугающее вампирское имя. Вот если бы был Нурмагомед, я бы прям обосрался. Мне говорят: «За тобой охотится Нурмагомед». Да что угодно — «К вам приедет дизайнер Нурмагомед!» Зачем?! Точно же не приедет пить какао Нурмагомед.

Единственная сладость на кассе, которыми не соблазнят, это отечественный шоколад. Горький, из которого весь гормон счастья высосали. Его когда кусаешь, на митинг выйти хочется.

Я мусульманин, но вы не волнуйтесь, я добрый, я не радикальный. Я, если чем-то недоволен, я не выплескиваю свой негатив на окружающих, я взрываюсь внутри себя.

У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»

Единственным развлечением в селе у меня было просмотр DVD, но дело в том, что DVD полностью принадлежало моей сестре и все диски ей принадлежали, а значит, я пересмотрел кучу вампирских саг, вампирская любовь, это дерьмо собачье. <...> Там вампиры все такие ухоженные, аристократичная белая кожа, прически. Я ни разу не видел жирного, неопрятного вампира. Вампира айтишника, который приходит к вам домой устанавливать интернет, нападает на вас, сосет кровь, но вы умираете от вони.

Во Франции круто к питанию относятся. Там есть разнообразие, стартеры. Там есть это чувство — «интересно, а что на ужин будет?» В моём детстве не было интриги. Ведро борща варили. Чтобы что-то поменялось, ты должен больше жрать борщ. Меня когда домой звали покушать, у меня вместо слёз свекла стекала. Садились с красными ртами. Во Франции десерт для настроения. У нас чтобы шантажировать! «Пока всё не доешь, конфету не получишь». Тебе дают две тарелки борща, а там рачки и ты такой: «Ненавижу!!»

Я с трудом начал каши есть. Потому что, помните, все каши в детстве как строительная смесь. А они, оказывается, вкусными бывают! Знаете, какую я сейчас кашу ем? Я беру кокосовое молоко, добавляю туда овсянку, нарезаю грушу, добавляю ложечку мёда, посыпаю голубикой... отношу завтра своему парню. Мужики же только так слышат! «Ха, голубики добавил... Конечно, давай тут нам, не лепи!»

У большинства людей одна цель в тренажёрном зале — ты потеешь над своим телом, чтобы в будущем привлекать человека получше. Но женщины и мужчины на беговой дорожке имеют разные цели. Женщина бежит за успехом, за богатством, чтобы не ходить на свидания в «Бургер Кинг». А мужик бежит за возможностью трахать красоток в Жулебино на полу без матраса. Потом угощать её «Яндекс. Едой», потому что она рядом, в его квадратном рюкзаке.

Как меня напрягают типы в фитнес-зале, просто типы, которые не тренеры, но всё равно учат меня, как правильно заниматься. Трогают меня, блин! Я приседания делал, мужик подошёл сзади, меня за ягодицы прихватил и такой: «Ниже, ниже! Видишь, как прорабатываются?» Конечно, прорабатываются! Они сжимаются от страха!

Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.

Как кавказец, я заложник некоторых традиций своего народа. У нас принято жениться на девушке своей национальности и, чтобы карачаевцу покорить девушку, ему нужно покорить ее брата. Происходит все то же самое, такие же методы — ты водишь его в кафе, делаешь ему комплименты, смеешься громко над его шутками, гладишь по руке. Мне 28 лет, и у меня до сих пор нет девушки, потому что я не нашел того самого брата.

Я не боюсь шутить про дьявола, потому что я абсолютно уверен, никто из вас сейчас из зала не выкрикнет «Э! Э! Не шути про дьявола, у меня брат черт!»

Я не понимаю людей, которые выгуливают огромных собак и у них вместо поводка доверие. Ты что сделал, чтобы я не боялся? Поговорил с ней? Она тебе что ответила? И когда мы проходим, волнуемся, что нам говорят? «Не бойся, она не кусается!» Вам не кажется, что это звучит как вызов для собаки?

Меня, честно говоря, у стоматологов напрягает то, что они мои зубы в «Инстаграм» выкладывают. Недавно один стоматолог мои зубы в «Инстаграм» выложил, я думаю, зайду в комментарии, почитаю. Я захожу, а там первый комментарий: «А вы чего, бездомных тоже лечите?» Неприятно, ведь он отметил меня на фото! Я бы сам ни за что не выложил. Я не горжусь своими зубами. У меня нижние зубы как братва на фотографии: вот так обнялись, один чего-то облокотился, один в кадр не поместился, поэтому вперёд сел, типа «чё там, пацаны?». Пацаны на пикнике с едой стоят: «Жаль, Серёги с нами нет, место пустует его! Хороший пацан, правда с гнильцой!»