Юлия Ахмедова

— А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.

Для меня мужской стриптиз домашний, это как домашнее насилие. Ты просто один раз проходишь через это, а потом продолжаешь жить с этим человеком и надеяться, что это больше никогда не повторится.

— Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!

— Я у тебя на подушке волос нашла! — Да это твой волос! — Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Если у вашего мужа появилась любовница, боритесь за него. Надо взять эту любовницу, в багажнике отвезти в лес, дать ей лопату, заставить выкопать яму, поставить на колени, упереть ей ружье в голову и сказать: «Молись». Она там что-то побормочет, сказать: «Я тебя, конечно, удивлю, но бога нет», застрелить и закопать. Согласна, пока не смешно, смешно будет, когда вы увидите, как ваш муж отправляет кому-то смску и не получает ответа. А вы будете ходить и его подкалывать: «Что? Абонент не абонент?! Может, у неё деньги закончились или жизнь?» Так что, женщины, появилась проблема — везите её в лес. Потому что муж у вас один, а леса у нас, слава Богу, бескрайние!

У нас половое воспитание в школах оставляет желать лучшего. У нас, например, в девятом классе было пару уроков по сексологии. У кого-нибудь были они? Безумно весело. У нас там все ржали как сумасшедшие. Больше всех смеялись те, кто после девятого в ПТУ потом ушли. Ну, представьте. Нам 13-14 лет, а нам рассказывают, что прежде чем заняться сексом, проверьте пенис своего партнёра на предмет высыпания. Единственное, к чему это привело — у самого прыщавого мальчика в классе появилась кличка «Пенис». Всё!

Это чисто женская черта — в чём-то обидном найти самое обидное.

Легче и опаснее делать комплименты мужчинам, потому что один раз в жизни ему скажешь «у тебя крутые штаны», и он, блин, будет ходить в них до конца жизни. Купит себе ещё такие же. Женщин комплимент мотивирует, а мужчин останавливает в развитии. Если женщине сказать: «Как ты похудела», она ответит: «Класс! Похудею ещё!» Если мужчине сказать: «Как ты похудел», то он скажет: «Всё, я похудел! Спасибо!»

Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.

— И куда это ты с утра собрался? — На работу. — М-м-м. И кто у тебя на работе? — Никого. — А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда-либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.

В России такое отношение к женщинам, как будто они недалёкие существа, которые только что вышли из леса. Взять хотя бы сериалы, которые у нас в стране снимают для женщин. Самый популярный женский сериал в Америке — это «Секс в большом городе». Самый популярный женский сериал в России — это «Ефросинья». Просто «Секс в большом городе» — это сериал про одиноких, весёлых, сороколетних женщин. Если бы в России сняли сериал про одиноких, весёлых, сороклетних женщин, он бы назывался «Караоке».