Цитатник страйкбола

xxx: Чем страйк отличаетццо от пейнтбола?yyy: Боеприпасамиxxx: А конкретнее?yyy: У нас их больше!

Стая:Я в страйкбол играю) Тимон:Боулинг? Стая:Причем тут боулинг? Стая:Ну с точки зрения единой концепции наверное можно сказать - да, шары кидаю

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

Открытие страйкбольного сезона:-Штаб, есть визуальный контакт!-С кем?-С гражданскими, они совокупляются.-Наблюдайте! *Хохот в штабе*

х: в страйкбол целый день рубалисьУ: это типа боулинга?х: в принципе да, только шарики меньше и летят они тебе в лоб

-дайте нам подкрепление!-так вышло уже.-этих мы всех убили, высылайте еще!

Одна из главных проблем страйкбола - это страйкболисты

То что я умираю чаще чем вы, не свидетельствует о том что я плохо умею воевать, это значит что я сознаюсь чаще чем вы.

Страйкбол - это сначала очень дорого, а потом уже цена не имеет значения.

Любишь играться, люби и гирбокс перебирать.

С криком "Невозможно победить воинов духа!" маклауды игнорировали попадания.

страйкол игра для друзей, только зачастую ты дружишь с мудаками...

Специальное предложение: "Кредит "страйкбольный" - мы знаем, как тоскливо без шаров" (с)Gorlum

лучше один раз попасть из CYMA чем дважды промахнутся с LCT

Страйкбол головного мозга, это не лечится...

"Страйкбол - это то, чем занимаются на форуме. В лес стрелять катаются чтобы было о чем посраться"

"Юра Плюмбумм снимает квартиру у снаряги""снаряга Плюмбумма требует от него оплаты за коммунальные услуги"

В рубрике "А Вам слабо?" выиграл Василий Пупкин набивший 12 механ вручную

Пристреливали маклауда - порвали два хоп-апа...

Командир - новеньким: -Сколько можно вам идиотам объяснять: Хоп-ап состоит из 3-х частей: Крутилки, пихалки и перемычки.

При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу

– Ты кто?– Пулемётчик.– А ты кто?– А я с ним.

Зачем мне оптика? Я по струе целюсь...

Главное правило Страйкбола: в любой непонятной ситуации, — прибавляй слово "тактический" и збс

Скоро цима догонит по количеству произведёных приводов, количество произведённых огнестрельных калашей.

Страйкболисты, как кошки: почти, никогда не падают на привод.

Очень трудно жить на сдачу от страйкбольных покупок...© Илья Стеценко

лучше быть полигонным покемоном чем диванным реконом©Дмитрий Тюрющёв

В страйкболе нет девушек, а есть бойцы с альтернативной анатомией

(разговор по рации)- Ты меня видишь? - Ну!- Я сейчас к тебе перебегу.- НЕ НАДО! - Что не надо? Вместе заляжем.- Не надо, говорю! - Что не надо?- Да сру я!

ххх: - никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!yyy: - а как же их тогда убивать?

ххх: тебя не смущает, что у тебя тюн 150, а мы в здании? что тебе люди скажут?ууу: а что они мне скажут, без зубов?

Отечественные страйкболисты настолько суровы что:... одновременно пьют крепкий кофе и пытаются заснуть.... что выбивают детскими спрингами зубы с расстояния в десять метров.... что изготовляют, а потом и проверяют дымовые шашки на крышах собственных домов. (с) все это реальные случаи

Наставление бойцам :Запомните господа. У вас при беге в снаряге единственное, что должно звякать, это ваши стальные яйца:)

с 200 м/с здание можно зачищать не заходя в него (и с безопасного расстояния)

В страйкболе есть 2 проблемы:1. Быстро кончается зарплата2. Мало места в квартире

[yyy]Ты ведь вроде страйкболом увлекаешься?[xxx]Ну да))[yyy]А какая роль-то у тебя в команде?)))[xxx]Представь: идёт бой. Кто-то стреляет, кто-то ныкается, кто-то уже "убит". И крик посреди всего этого "САНИТАААААР!!!"[xxx]Так вот[xxx]Это я кричу)))

Из радио переговоров Минск-2007 г.-Нашу группу преследуют душманы ...-???-Уходим ,уходим, бегом ,@ля.. , бегом уходим.-Где душманы?-Сзади ,едут за нами, на БТР догоняют... Ааа! )))

Из радио переговоров Минск-2007 г.-Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?-Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!"

ранним утром выходит из подъезда, в камуфляже, разгрузке, в кобуре пистолет, в руках штурмовая винтовка, за спиной рюкзак, из которого торчат различные военные прибамбасы, под панамой черные очки... все это грузится в машину. Из приоткрытого окна на первом этаже:- Господи, неужто началось?!...

Девушка вываливается из атаки в мертвятник с криком "(пииииип)!!!". Далее следует:- ...и если еще раз хоть одна сволочь в меня в здании из тюнинга стрельнет - принесу СВД! Настоящую! И буду играть с ней!Через несколько секунд обдумывания, сама же, только тише:- Правда, тогда очень быстро играть будет не с кем...Снайпер в "гилли", отдыхающий рядом, очень учтиво:- Ну что Вы - я с Вами играть останусь. У меня мачете настоящее с собой сегодня...

Та же девушка в атаке..Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер..Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит:Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева..И уходит дальше..

- Ползу в мертвятник... устал, вымотался, хриплю, думаю о чем-то прекрасном - об отдыхе, кажется... а на поляне стариков - Рыбак кайфует на персональном стульчике... и так захотелось снять его для истории - сил нет... но с собой - ни фотоаппарата, ни камерафона... одна лишь снайперка!...

Страйкболист в постели с женой. Ничего не получается. (хм, уже смешно...) Жена: - Что с тобой сегодня? - Да я не в форме! - Ну так надень!

Из отзывов после одной игры:Немцы, сцуко, организованные. Всегда ходят не менее чем 30 человек. Если вы видите меньше немцев — значит, остальные сидят в засаде и жить вам осталось считанные мгновения. Немцы, сцуко, одинаковые. Они всегда в каске и броннике. Если вы видите немца без каски и бронника — значит это не немец. Или он просто поддел каску и бронник под китель. Только немцы умеют кучу одинаковых немцев разделить на команды с первого взгляда. Самые суровые немцы при этом даже не смотрят не шевроны и всегда оказываются правы. Немцы, сцуко, весёлые. У них всегда есть свисток. Они в него дуют — и сразу в атаку. Неизвестно, что в свистке, но тот факт, что после свистка немец идёт в атаку веселее, чем без свистка, неопровержимо говорит о том, что всё таки свисток не пустой. У всех немцев вторая профессия — логопед. Только они умеют быстро произносить без ошибок названия своих команд.

(среди гомона мертвятника): - Это что?... - МК23. - И как?... - Попробуй. (Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!) - Хорошо, но неудобно... а это что? - Глушитель к нему. - Можно? - Попробуй. (чпок...) (в тишине мертвятника, хором): - ЭТО ЧТО?!!!

Из радиопереговоров (год1999):ХХХХ: Вторая группа доложите, где вы находитесь.УУУУ: В лесу.ХХХХ: Конкретнее.УУУУ: Слева от гриба.

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?".

2008год.Тренировка на заброшенной ферме.Чтоб не привлекать внимания местных жителей,заехали по тихому,разбились на 2 команды,оделись по полной выкладке(шлемы,броники с эмитацией пластин,под шлемами маски черные) и давай играть.Работаем парами.Заходим в коровник а там на клиеночке конопля сушится...кустов 10-15!?Мы переглянулись с напарником так многозначительно и заходим в следущий коровник с солнца в полумрак по грамотному так страхуя и прекрывая друг-друга...А там два тела на корточках а между ними конструкция из двух бутылок и один из них только дым вдохнул и взгляд на нас фокусирует и бледнеть начал,глаза выкатил и корешу своему (он к нам в пол оборота спиной сидел) пытается жестами ситуацию прояснить!Комично так смотрелось.Тот с него ржать начинает и поворачивается в сторну,куда ему тип маякует...на двух детин по190и195см росту в полном обвесе и с АК-74 стволами в их сторну!?Финальная сцена была грандиозна: двое типов с диким кашлем,драпающие от нас по пересеченной местности и мы в припадке истерическог смеха выведенные этим из строя минут на пять.

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку Maver1ck1987: гг, нуко поведай msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют) msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

Не-не-не, дробовик я только ей дам. Потому что если сломает - расплачиваться будет натурой. А она сломает, там уже подпилено, где надо...

mibj: Собрались с парнями значит на страйкбол, взяли автоматы, костюмы, патронов дох.., и выехали в лес, разбежались значит по углам, сидим тихо.... только изредка по 2-3 выстрела проноситсяmibj: И тут максу стало внетерпёж, ну не мог сдерживать гуано в себе больше, дислоцировался в высокую траву и сделал своё чёрное дело, и побыстрому оттуда съе*ался, ибо пахнет.mibj: разумееться мля, после такого тактического хода он получил сука первый фраг, так как когда его мина была найдена Денис не сдержался и произнёс "Фу бля", после этой фразы Макс успешно отправил очередь в сторону своей ловушки.

Не-не-не, дробовик я только ей дам. Потому что если сломает - расплачиваться будет натурой. А она сломает, там уже подпилено, где надо (с) Юра Плюмбум на игре)

- эй, парни, вы Тошу не видели? - это такой маленький, у него еще нашивка такая, тош написано?- ну так то он повыше меня будет....- я не хотел этого говорить, но ты тоже не великан

Страйкболист страйкболисту - не только товарищ и друг, но и шары, аккум, и запасные очки(с) Мичер

Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка (как, кстати, ее зовут, кто-нибудь знает?) молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».- Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.- Glock?- Ну, да. И обойму к нему.- Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.- Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.Ситуация начинает меня забавлять.- Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.- Да, и кобуру...Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.- Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!- Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили.

Реальный случай из страйкбольной истории Воронежа.Год 2008. Звонок.- Алло, привет, это ****.- Не подскажешь шары "Эксель" - нормальные шары?- Ну вобщем да, дорогие только. Гардеры и Аим подешевле.- А вот тут продаются по 70 рублей- Один шарик? Ну варонежские барыги вообще офигели...- Да нет, пакет - 3500 шт.- 30 секунд паузы...- пакет фирменных экселевских шаров 70 рублей?- Ну да.- %$%^$! Не впускай никого в магазин, скупай всёёёё!!! Продай что на тебе и с тобой и СКУПАЙ ВСЁЁЁЁ!!!!—--------------------Всю партию отличных, фирменных, экселевских шаров раскупили минут за 30.На платежке стерся нолик... а надпись на пакете !300 японских ен! на продавцов никакого влияния не оказала.

Недавно, едем с игры... Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") надоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел)))

Блин!!! Что вы со мной сделали?!!! Никогда не задумывалась, как я спускаюсь по лестнице или куда надо залечь в квартире у знакомого, чтобы получить максимальный обзор для обстрела... А сегодня целый день штырило... С утра одеваю туфли на каблуках, а тоненький голосок ехидненько так спрашивает: "А по кирпичам ты как драпать будешь?"... В ботинках пошла... И только когда из дома вышла сообразила, что никаких кирпичей по дороге не предвидется... Наверное, надо выспаться...

IT happensПомимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.

- Гребанные страйкболисты!- Ты что, солнышко!?- Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!- Заодно и покакал?)))

меня недавно остановили двое доблестных полицейских с целью проверки документов и бдительных поисков наличия запрещенного.у меня с собой была страйкбольная беретта, которой они даже не заинтересовались (а понятые отпрыгнули:), только продемонстрировали мне в ответ свои травматы со словами "а у нас вон чо".а вот Boker Hyper их очень заинтересовал. хотели доставить меня в отдел, дабы провести экспертизу. на мои резонные возражения вяло отреагировали, потом все же решили никуда не ехать.а напоследок один из них сказал мне чудесную фразу, кивнув на страйкбольную беретту "ну в общем про нож я тебя предупредил - не носи его с собой. и вообще, на**й тебе нож, если есть ствол"

он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!она: 0_оон: Страйкбол и рыбалка!...

metaredcliff: "Когда мы в свое время гуляли с калашниковым (страйкбольным, но от настоящего не отличишь) - нас тоже никто не задерживал. В бильярдной попросили сдать автомат в гардероб, да и только. Зато когда человек из него прицелился в нашу же девчушку - его ППСники моментально скрутили. Выходят наши из лавки - видят, лежит чел с автоматом мордой в землю и улыбается, на нем ППСники сидят. ППСники потом признались, что адреналина было полно, едем, видим, бородач с автоматом стрелять собирается. Но пока люди просто с калашниковым шли - ни у кого вопросов не было, "видимо, надо". И это при том, что борода и афганская шапочка на голове"pingvin: Ну как-то просто неудобно у человека с автоматом уточнять, действительно ли он ему нуженЗЫ: Залетчики

Репортер на Ирак Варе 2011 подбегает к колонне сопровождающей мэра ( идут вооруженные МС человек 30, полицейские тоже в достаточном количестве, щитами прикрывают мера полумесяцем )Репортер:- А что здесь происходит? Куда вы направляетесь?Мэр:- Я иду выступить перед своим народом, мне есть что им сказать, я не боюсь своего народаРепортер:- Я вижу

Из 47 групп, в которых я состою и 12 страниц, на которые я подписана - только 1!!!!! о уличной моде. Остальные - о страйкболе, об играх, встречаются обзоры снаряжения и оружия, страйкбольные магазины и незаменимые - спортпит и "угарные качалки". Теперь я опасаюсь считать в какой пропорции фотки меня по гражданке и в камуфляже. И смотреть своё "избранное" тоже.Это пи*дец, други. В надежде, что это лечится.©Евгения Камира Белоусова

- Ты не думал свой страйкбольный магазин открыть?- С моими деньгами только если овощной открывать- А че, овощной даже лучше, овощи всем нужны, в отличии от страйкбольного барахла, ради которого недоедать готова лишь кучка фанатиков

- А я думала, надо уходить, только когда уже не можешь терпеть...©Девочка Катя на игре. После того, как от пи...лей ее спасло только то, что она девочка.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие…

Родительское собрание. Директор:- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!Директор:- С приводом???!!!

Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля? Н: - Он! Черт, не догоню! С: - Помочь? Н: - А ты быстро бегаешь? С: (вытаскивая М24): - Не, снайпер я...

после армии было не чем заняться и решил поискать себе хобби, наткнулся на видео, залез на форум, задал вопрос... а они сказали мне, что это безопасно, что это дёшево, что это игра друуузееей...