Смешные цитаты на тему «лекарства»

— Всё ясно. Вы очень добрый. Вам нужно рассердиться. — Я не умею, доктор. — Сумеете. Вот лекарство — озверин. Принимайте по одной таблетке. — И что? — Озвереете.

Саймон достал из ящика пузырек с лекарствами. — Тут анальгетики. — Анал-чего? — встревожился Джейн. — Никаких свечей. Я себе в задницу ничего совать не буду.

— Это у нас Стежка может сделать такое зелье что после любых травм сразу на ноги встанешь, правда вкус поганый. — Потому что это припарка, сэр. Ее не пьют.

Выпей отравы, тварь. Ой, выпей отвар из трав!

Смотрите! Новое противоаллергенное средство с лидокаином! Ух ты, скорей бы сыпь!

Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.

— Добрый вечер, мадам Голда. Вы знаете, если это инфлюэнца, как сказал реб Тевье... — Причём тут я? Это сказал доктор. — Главное, чтоб Вы правильно повторяли. Так вот, если это инфлюэнца, то таблетки — что-то отдельное. Их прислали моей теще Хане-Мириам, из Америки, упокой Бог её душу. — Она-то от них померла?! — Вот оно! Язычок-то у вас ворочается, слава Богу, в нужном направлении. Но за таблетки я гарантирую. Вы посмотрите на коробочку. В такую коробочку дерьмо не кладут. Здесь написано: они быстродействующие. Просто не рассчитаны на нашу почту. Пока дошли до адресата — клиент выбыл... Не, моя мама пьет их с чаем – и ничего... А мама-то уже в том возрасте, когда уже и чай опасен...

— Ох, милая, принесу тебе пару таблеток аспирина. — О, нет! Не надо аспирина. — Что ты имеешь в виду? Почему не надо? — Это ее первое похмелье. Я имею в виду, что это рубеж. Это обряд посвящения. Разве ты не хочешь испытать это во всей полноте, не сдерживаемой лекарствами? — Нет.

... Пришла простуженная! Ой! Слаабость... Темпераатура — 37'2... Самая противная температура! Ну, думаю, УПСу — пить не буду. Девочки! Щас такое положение в мире, шо откуда я знаю, шо Made in China в эту УПСу положит?..

— А у тебя есть какие-нибудь лекарства? — Ну, какие, какие лекарства, ты же всё с собой взял! — А разве это помогает?!

— Есть аспирин? — Есть, только у него срок годности закончился. — Давай-давай, я тоже не вчера родился.

— А если поймут? — Без вариантов! ... Слушайте, Вы фармацевт, я... Наркоман. Доверьтесь мне.

— Эти лекарства просрочены! — Всего на год!

Сейчас в аптеках много видов одного и того же лекарства, которое лечит одно и то же. Раньше было только одно лекарство. <...> Бальзам «Звёздочка». Два грамма мази, которая лечила абсолютно всё и никогда не заканчивалась. Пользовался ею твой дед, твой отец, там нет только горки верхней... Она же лечила абсолютно всё! Даже несчастную любовь. Ты что-то переживал, намазал внутри носа и думаешь: «Марину ещё можно вернуть, а вот слизистую навряд ли».

— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета. — Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?

— А что делает этот врач для вас? — спросил король. — Сир! — ответил ему Мольер. — Мы болтаем с ним о разных разностях. Время от времени он прописывает мне лекарства, и так же аккуратно, как он мне их прописывает, я их не принимаю и всегда выздоравливаю, ваше величество!