В спальне у нас вокруг кровати стояла такая низенькая стеночка, перегораживавшая комнату. На ней располагались горшки, а в горшках располагалась герань. Когда мы с Джойс впервые легли в постель и заработали, я заметил, что половицы начали прогибаться и дрожать. Затем – плюх. – О-о! – сказал я. – Ну что еще? – спросила Джойс. – Не останавливайся! Не останавливайся! – Бэби, мне на задницу горшок герани свалился. – Не останавливайся! Продолжай! – Ладно, ладно! Я снова расшуровался, все шло сносно, и тут – Ох, блядь! – Что такое? Что такое? – Еще один горшок с геранью, бэби, трахнул меня по копчику, скатился в жопу и упал. – К черту герань! Дальше! Дальше! – А, ну ладно… Через все наше упражнение горшки все падали и падали. Как ебаться под бомбежкой.
— Так, сынок. Бионический протез на твоем прицепном крыле в порядке, ты готов к полетам. — Ух ты, док, СПАСИБО! А то я в этой больнице... засиделся как в курятнике. — О, не сомневаюсь... А! Ясно. Курятник. Ха-ха. Я понял. Курятник. — Да уж, это... ну, вы поняли. Аж перья встают. — Это даже не игра слов... — Так что, мне можно летать? — Да, сынок. Даю добро. — Ух ты! Дайте-ка ракетницу! — Что? — Ракетницу! И ботиночки попрочнее. Нет ничего круче, чем взлетать от мощного взрыва! — Стоп. Это же очень небезопасно! — Док, вы видели, сколько звезд там осталось? Нет времени для безопасности. Дайте мне ракетницу, и я полечу! — А, ясно. Ну, чтобы получить ракетницу... э-э... вам надо официально вступить в армию Объединенных Миротворческих Республик, и... — Я вступаю. Я клянусь. Вставьте текст клятвы сюда. Давайте, пора лететь! — Полагаю, сержант Монтана сегодня дежурит на оружейном складе, и вы можете... О боже! Он уже полетел! ПОЛЧАСА ПОСЛЕ ПРИЕМА ПИЩИ НЕ ВЗЛЕТАЙТЕ ВЫШЕ 10 МЕТРОВ!!!