Смешные цитаты про запрет

— И вы сделали все, чтобы он осознал важность задания? — В некотором роде. Я категорически запретил ему искать ружие. Дважды.

— Можно порулить? — Нет, но можно посмотреть, как я рулю. — Почему мне нельзя порулить? — Потому что это мой корабль!

Нельзя же все приказы, распоряжения и инструкции сопровождать тысячью оговорок, чтобы Басовы не наделали глупостей. Тогда скромное постановление, скажем, о запрещении провоза живых поросят в вагонах трамвая должно будет выглядеть так:

Как сказал мне один таможенник: у себя я валюту не нашел, давайте искать у вас.

А что это вы нашу Серафиму так разглядываете, товарищ сержант? А вы точно знаете, что Уставом это не запрещено?

В Германии после десяти вечера вы обязаны запирать входную дверь, играть на пианино после одиннадцати строго запрещается. В Англии ни мне, ни моим друзьям ни разу не приходило в голову играть на пианино после одиннадцати; когда же вам говорят, что это «строго запрещается», — вас помимо вашей воли начинает тянуть к инструменту. Здесь, в Германии, до одиннадцати вечера я ощущал полнейшее равнодушие к фортепианной музыке, однако после одиннадцати не мог справиться с желанием послушать «Мольбу девы» или увертюру к «Сельской чести». Для законопослушного же немца музыка после одиннадцати перестает быть музыкой; она становится тяжким грехом и удовольствия ему не доставляет.

Формально мы не нарушаем его запреты. Он сказал, чтобы я не ступал на порог — я вошёл через окно.

Национальная самаршанская кухня отличалась тремя запретами. Во-первых, самаршанцы не ели куриное мясо, потому что курица клюет червей, черви едят покойников, а значит, кто ест курицу — поедает собственных предков. (Надо сказать, что на всех остальных птиц запрет почему-то не распространялся, а некоторые вольнодумцы утверждали, что можно есть и куриц, если не выпускать их на землю, а держать в клетке и кормить зерном.) Во-вторых, самаршанцы не ели грибов — по той же самой причине. Ведь в грибах могут оказаться черви… Ну и в-третьих, самаршанцы не ели ничего фиолетового, потому что считали, что еда не может быть фиолетового цвета. Все остальное, по мнению самаршанцев, вполне годилось в пищу.

Сложно радоваться законам, которые сейчас принимают. Все законы что-то запрещают. Единственная радость, которую можно испытать от такого закона — Ура! Мне это и не нужно было! Как будто государство играет со мной в морской бой. Типа: «Запрещаем курить в помещениях». Ранили. «Запрещаем материться со сцены». Ранили. Меткие, бл*ть! «Запрещаем гей-пропаганду». Мимо! Ха, съели! Думали, я еще и педик? Не на того напали.

0001689. Каждому ребенку позволено, судя по рекламе, заработать деньги в качестве уличного музыканта, но только один раз.

Недолюбливает Родина странствующих артистов!

— Ты даже не разрешаешь мне подойти к окну! — Потому что тебя может увидеть чужой мужчина! — А что под нашими окнами делает чужой мужчина? — Он смотрит, чтобы ты не выглядывала в окно, глупая женщина!

— Карлсон, а мама мне строго-настрого запретила… вот… не трогать варенье… — Ну? Какой же ты всё-таки гадкий!

У меня было бунтарское настроение, поэтому я надел красные носки. Это строго запрещено, но мне теперь начхать.

Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

— Мы с Пимпом, кстати, на днях пили кагор и поспорили, что, если Навальному можно заниматься политикой, то любой, у кого на канале больше подписчиков, чем у него, он может заниматься политикой тем более. Я вам хочу предложить несколько инициатив, может, вам что-то из этого понравится. Вот например — запретить бобслей, там мужики вместе валяются и вообще это ссаный спорт. Может быть — ежедневный разгон облаков, чтобы не было радуги. Или вот — автомобильные гонки: там пускают мужиков по кругу и вообще — скорость по-английски спид (speed). В городки играть — мужики палки друг другу кидают. И волны на воде запретил, они бьются о борт. Можно еще запретить покупку воды в деревнях — там вам могут предложить из колодца. Я бы еще законодательно утвердил высоту горок на детских площадках, чтобы можно было безболезненно соскочить. Еще можно запретить австрийских экскурсоводов, они могут пускать по Вене. Ну и в конец я депортировал бы Амаяка Акопяна, он все время предлагает детям дунуть. — Все, закончили? Просто я заслушался и тайно нажал кнопку записи, потому что тут идей мне хватает на полгода минимум.