Вероятность встретить свою вторую половинку, условно, это тот человек, который идеально нам подходит. Это вероятность равна 1 к 285 тысячам. Это очень мало! Ниже только вероятность, что «Icos» перестанет вонять. При такой вероятности в Москве подходит 24,5 мужчины. Я не знаю, что там за половина мужчины, видимо, Москва это какой-то бисексуал. Одна половина мне, вторая какому-то Виталику. Делим по вертикали. <...> Чтобы встретить хотя бы одного из этих 24, нужно чтобы на протяжении двадцати лет через вас потом проходили сотни людей. По идее, шанс встретить свою половинку, имеют только женщины, которые сидят в будке в метро. Они же поэтому на нас на всех так в упор смотрят.
У моих родителей есть дача и кто-то из соседей недавно повадился запускать дрон над нашим участком. И неизвестно, кто это. И я прочитала, что это уже довольно распространённая проблема. Естественно, первым делом, хочется сбить дрон, но оказывается, по закону делать этого нельзя, потому что это порча имущества и можно даже сесть в тюрьму. А вот летать над твоим участком он может, потому что дом принадлежит тебе, участок принадлежит тебе, а воздух государственный. То есть мы все с вами дышим государственным воздухом. И даже если человек будет лететь над твоим участком и если у тебя соседи акробаты, они могут батуты поставить с двух сторон и перелетать. И ты ничего не можешь сделать, потому что это абсолютно законно. Но всё равно хочется сбить, конечно, дрон. Но там в чём проблема: дрон перед смертью посылает своему владельцу финальный кадр и там будет видно, что ты с ружьём в него целишься. <...> И поэтому люди рекомендуют сбивать дрон из кустов. Но только этого мне не хватало, сидеть с ружьём в кустах, чтобы дрон снял, как я с ума сошла. Но знающие люди говорят: ничего не бойтесь, сбивайте дрон открыто, только делайте это абсолютно голым. Да, так вы испортите имущество, но он ничего не сможет сделать, потому что вы засудите его за распространение порнографии. И я думаю: в таком случае нужно сбивать дрон из лука, чтобы как-то дополнить образ соседа, когда ты такой: «Я купидон...»
Сейчас 2021 год и мне так странно, что кто-то удивляется, что женщины что-то сделали и получились не ресницы. Вообще-то именно женщины циркулярную пилу, автомобильные дворники, вай-фай. Благодаря нам, вы можете ходить в туалет с планшетом. Что-то мало благодарности за то, что вам теперь не скучно какать.
Я заметила, что все мужские фантазии, это медсестра, горничная, секретарша. Это всё младшие должности. Никто не мечтает трахнуть управляющую сети магазинов. Потому что, во-первых, там такой график, что не втиснешься. Во-вторых, она себе цену знает. Она скажет: «Я тебя отправлю на курсы повышения квалификации, потому что языковые навыки надо подтянуть».
У меня недавно был секс и конфуз такой вышел: «Ну что, мол, Варвара, где у тебя там клитор?» А я сама не знаю, если честно. <...> Я правда не знаю, так вышло. И тут возникает логичный вопрос: «Варвара, ты не знаешь, а как же ты тогда мастурбируешь?» А я что-то, знаете, беру размах как на гитаре. Так сказать, баре. Мне кажется, это так несправедливо, что природа его так тщательно спрятала. Я погуглила, там вообще дофига всего: там и клитор. и капюшон от него. Я думаю: вы бы на него ещё наушники надели, конечно, его найти никто не может. Вы что, не видите, он разговаривать не хочет! Он вас не слышит, он интроверт. Между прочим, долгое время про него вообще никто ничего не знал. Даже не знали, что он существует. Его в принципе нашли лет сто назад. И я уверена, что это правда, потому что на всех старых картинах, вы видели, какие все женщины грустные? Там весёлая только та, которая на коне.
Дети должны жить отдельно от родителей. В адекватном, конечно, возрасте. Не то что я забираю младшего из детского сада и такая ему: «Ну что ты каждый вечер туда-сюда мотаешься? Ну уж оставайся там! У тебя там, что, своей кроватки нет?»
Меня тревожит тема измен, у меня были отношения и мне там парень изменил. Хотя я думала, что если выбираю мужчину с именем Жора, измена не моя проблема. Меня бесит не факт измены, меня бесит как он начал оправдываться. Знаете, что он мне сказал? «Да мы просто голые в одной кровати лежали!» Так это измена, Жора, просто ты трахаться не умеешь! Я считаю, что это неуважение придумывать такие оправдания. Изменил — будь мужиком. Скажи честно: «Да, было. Царствие мне небесное». И выйди в окно!
Я считаю, что пары, которые пережили 2020 год, заслужили какую-то компенсацию от государства. Как материнский капитал. Только матерям дают за то, что они родили нового, а нам за то, что мы не убили старого.
Я всё больше убеждаюсь, что люди, которые выставляют свою любовь напоказ, сосутся на три stories, они первые разводятся. Вместе остаются пары, которые приезжают на день рождения и сразу расходятся по разным углам.
Вы видели, как сейчас выглядят девочки-подростки? Это же просто, я не знаю. Они всегда в полном макияже. Там и бронзатор, и хайлатер. Там лицо блестит так, мне кажется, космонавты на МКС сидят такие: «А чего там на Земле так сильно бликует? Опять у десятого «Б» физкультура»».
Делать интимные фотографии для девушки сложно. Для меня это был стресс. Там у меня была паническая атака, у кота паническая атака. Он на это всё смотрел с видом: «Повезло моему брату, его утопили». Мужчины, я вам, может, открою тайну, но для женщины сфотографироваться голой это капец какой сложный процесс, потому что там надо как-то так изогнуться, чтобы не было видно, что ты шлюха. Реально сложно. Ты там одной рукой фоткаешься и надо её же как-то так поднять, чтобы на фотографии сиська не грустила. Потому что иначе там получается не интимная фотка, а как-будто у правого соска кто-то умер. Потому что каждая женщина знает свои особенности в этом плане. И у меня, например, вот эти два увядших цветка, которые: «Мы не помним, когда последний раз видели солнышко, только когда в Анапе на банане перевернулись».
Я искренне восхищаюсь людьми, у которых дети. Я честно не понимаю, как вы всё успеваете. Я свой график посмотрела, там не то что родить, мне забеременеть некогда. Я то на работу еду, то с работы. То на выступления, то после выступления, то ещё по каким-то делам. По идее, для таких как я, в больших городах при современном темпе жизни же должна появиться услуга «Секс на вынос». Чтобы как в «Макавто», заранее выбираешь, что тебе нравится, платишь и едешь к нужному окошку, а там уже какая-то женщина орёт: «Вы всё не так сделали, я же просила по-деревенски!»
У нас, в армянском языке, нет женского рода. Я думаю, о каком феминизме вообще идёт речь, если армяне ещё когда-то давно подумали: «Ну какой женщинам род? Им можно только падежи, конкретно, родительный. Ни от кого ничего своего мнения». Армяне даже не используют слово «армянка». Оно есть, но его никто не использует. Знаете, как говорят? Армянин-женщина. Сука, как диван кровать! Мне кажется, там даже природа посмотрела на Армению: «Ну раз нету женского рода, то вот вам всем одинаковое количество волос на теле».
Во всяких психологических пабликах написано, что если женщина надевает красное, значит она хочет внимания, хочет соблазнения. Тут я знаю, о чём говорю. У меня две красных куртки и два красных пальто. Как вы понимаете, я более активна в зимнее время.