30 июля 2026, четверг
Подборка · 159 цитат персонажа

159 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс», ставших крылатыми

Собрали 159 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

  1. — «Любящим Бога всё содействует ко благу». К римлянам. 8:28 — Дерьмо собачье. Перри Кокс. Метр восемьдесят два, девяносто килограмм после ужина.
    Лаверн Робертс · сериал
  2. Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку по льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им, что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
  3. — А чего это ты такой странный? — Ну возможно это потому, что он так часто брил свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки!
  4. Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. <...> И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. <...> В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
  5. Я понимаю, есть мужики, которые носят цветочки; есть мужики, которые пишут песенки о любви... Но перед тобой сидит мужик, который перенес две операции на своем члене, чтобы сказать, что он хочет общаться более открыто.
  6. Вот здесь у меня результаты анализов твоей подруги. Давай его посмотрим! Ой, как интересно! ЭКГ в норме, общий анализ крови в норме, эхо-кардиограмма в норме. Никаких отклонений. Ноль. Ничего. Она в полном порядке, если не считать некоторое утомление, вызванного тем, что она... припадочная.
  7. Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть, ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот... Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
  8. — А вы знали, что это не ваш сын? — Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности... Но были и другие сигналы.
  9. Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год? Ты, как белочка, должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.
  10. — Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? — Конечно! — Не могу — руки связаны первой частью.
  11. — Я хочу, чтоб вы знали, если у вас есть вопросы, я всегда рядом. — По какому каналу идет сериал про педиков? — Ну, скажи ему, ты же знаешь. — Канал «Браво» по вторникам в десять, в девять по центральному времени, в восемь по горному.
  12. Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во-первых, мы старше двенадцати, а во-вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот сейчас держись: мы любим друг друга!
  13. Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла...
  14. А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
  15. Ваша проблема не в том, что вы поступаете неправильно. Вы знаете, как поступить правильно, и сознательно делаете наоборот. За всей этой бравадой стоит страх впустить кого-нибудь в свою жизнь и это не потому, что вас в детстве не любили, просто вы настолько эгоистичны, что любви вам недостаточно! Вы дёргали за косички, пихали детей в грязь чтобы никто не мог игнорировать малыша Перри. А теперь малышу Перри сорок лет, но вы столько вложили в этот образ самовлюбленного невротика, что просто не можете от этого отказаться, и вы будете бросаться на всех до тех пор, пока не окажется — а так и будет, вы можете мне поверить, — что вокруг вас вообще никого не осталось.
20 из 159
Смотрите также