24 цитаты персонажа «Пациент», ставших крылатыми

Собрали 24 цитаты персонажа «Пациент» — те самые, которые расходятся на цитаты.

1. «

   — Как сказала одна великая актриса: «Здоровье — это когда каждый день болит что-то другое». Ну ничего, через пару дней вас выпишем. — Ага, актриса... Вы, когда меня выписывать будете, ещё с клоуном каким-нибудь посоветуйтесь! — Увы, не могу посоветоваться с теми, у кого преподаю.

   — Как сказала одна великая актриса: «Здоровье — это когда каждый день болит что-то другое». Ну ничего, через пару дней вас выпишем. — Ага, актриса... Вы, когда меня выписывать будете, ещё с клоуном каким-нибудь посоветуйтесь! — Увы, не могу посоветоваться с теми, у кого преподаю.

   — Пациент · сериал
2. «

   — Операция? Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей. — Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от лёгкого приступа смерти.

   — Операция? Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей. — Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от лёгкого приступа смерти.

   — Доктор Перри Кокс · сериал
3. «

   — Э-э, вы куда? Это моя кровать! — Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!

   — Э-э, вы куда? Это моя кровать! — Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!

   — Пациент · фильм
4. «

   — Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне. — О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь! — Я не могу плакать. — И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, не добрался ли наконец Викодин до моей печени. — Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы. — Я не могу бегать. — Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться. — Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час. — Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась? — Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток, я взвешиваю все «за» и «против». — Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков… — А в меня стреляли!

   — Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне. — О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь! — Я не могу плакать. — И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, не добрался ли наконец Викодин до моей печени. — Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы. — Я не могу бегать. — Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться. — Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час. — Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась? — Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток, я взвешиваю все «за» и «против». — Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков… — А в меня стреляли!

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
5. «

   — Извините, не могли бы вы мне помочь? — Как вежливо для умирающего.

   — Извините, не могли бы вы мне помочь? — Как вежливо для умирающего.

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
6. «

   — На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь. — У вас порок пятого клапана. — Это что ж такое значит? — Дыра в сердце. — Ловко! — Лучше трудно. — Завещание-то написать успею? — Ежели бегом добежите. — Мерси, несусь. — Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету! Ну, и ладно. Отзвонил — и с колокольни долой!

   — На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь. — У вас порок пятого клапана. — Это что ж такое значит? — Дыра в сердце. — Ловко! — Лучше трудно. — Завещание-то написать успею? — Ежели бегом добежите. — Мерси, несусь. — Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету! Ну, и ладно. Отзвонил — и с колокольни долой!

   — Михаил Булгаков · книга
7. «

   — Ну ты и козёл! — Т-с-с, это врачебная тайна.

   — Ну ты и козёл! — Т-с-с, это врачебная тайна.

   — Пациент · сериал
8. «

   Чем больше кого-то узнаёшь, тем сильнее любишь.

   Чем больше кого-то узнаёшь, тем сильнее любишь.
9. «

   — Женщина, которой ты помог, ты заразил её вирусом. — Нет, она излечилась. У меня дар. — Дар — это ювелирное украшение и деньги, а у тебя герпесный энцефалит.

   — Женщина, которой ты помог, ты заразил её вирусом. — Нет, она излечилась. У меня дар. — Дар — это ювелирное украшение и деньги, а у тебя герпесный энцефалит.

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
10. «

    — Я ждал целый час, чтобы к вам попасть! — Зачем? — Увидел, что вы хромаете... Вьетнам? — Вьет...?! Сколько мне, по-твоему, лет? — Ну, как ветеранам Вьетнама... — Знаешь, в мое время, чтобы откосить, бежали в Канаду или стреляли себе в ногу.

    — Я ждал целый час, чтобы к вам попасть! — Зачем? — Увидел, что вы хромаете... Вьетнам? — Вьет...?! Сколько мне, по-твоему, лет? — Ну, как ветеранам Вьетнама... — Знаешь, в мое время, чтобы откосить, бежали в Канаду или стреляли себе в ногу.

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
11. «

    — Вы правда девственник? — Не нужно мне верить, просто лечите. — Прежде чем лечить, нужен диагноз, а не зная, можно ли вам верить, диагноз поставить сложно. — Я сказал вам правду. — Утратили веру, оттого что какой-то пацан что-то не так понял? — Церковь бросила меня и Бог меня оставил, и я не знаю, зачем это нужно было Богу. — Бог дал церкви и мальчику свободу воли, и вам больно что этой свободой воспользовались. — Ну да, Бог хочет придать жизни смысл, без свободы воли жизнь бессмысленна, а со свободой полна страданий — значит, Бог хочет страданий, вот такой скучный и бессмысленный силлогизм. И даже купись я на все это, смотрите, что Бог творит: ураганы, землетрясения, убийства милионов невинных людей, что ж, видно, мало молимся. — Как жалко, что вы педофил.

    — Вы правда девственник? — Не нужно мне верить, просто лечите. — Прежде чем лечить, нужен диагноз, а не зная, можно ли вам верить, диагноз поставить сложно. — Я сказал вам правду. — Утратили веру, оттого что какой-то пацан что-то не так понял? — Церковь бросила меня и Бог меня оставил, и я не знаю, зачем это нужно было Богу. — Бог дал церкви и мальчику свободу воли, и вам больно что этой свободой воспользовались. — Ну да, Бог хочет придать жизни смысл, без свободы воли жизнь бессмысленна, а со свободой полна страданий — значит, Бог хочет страданий, вот такой скучный и бессмысленный силлогизм. И даже купись я на все это, смотрите, что Бог творит: ураганы, землетрясения, убийства милионов невинных людей, что ж, видно, мало молимся. — Как жалко, что вы педофил.

    — Доктор Лоренс Катнер (Dr. Lawrence Kutner) · сериал
12. «

    — Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно? — Подскажите. — Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».

    — Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно? — Подскажите. — Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».

    — Пациент · мультфильм
13. «

    — Что я делаю? — Вы рисуете, и у Вас отлично получается! — Ах, вот как... Ну и хрень у меня получилась!

    — Что я делаю? — Вы рисуете, и у Вас отлично получается! — Ах, вот как... Ну и хрень у меня получилась!

    — Пациент · фильм
14. «

    — Вы же неровно дышите к своей начальнице. — Нет. Я неровно дышу к ее неровностям, но это ровно ничего по сути. Люблю метафоры.

    — Вы же неровно дышите к своей начальнице. — Нет. Я неровно дышу к ее неровностям, но это ровно ничего по сути. Люблю метафоры.

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
15. «

    — У меня постоянная усталость и слабость. — Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года... — Обычно он силён как бык! — 102-х летний бык... — У него покалывает в ногах. Я хочу полный набор анализов. — Радио-углеродный тоже? — Если он не входит в страховку, плачу наличными!

    — У меня постоянная усталость и слабость. — Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года... — Обычно он силён как бык! — 102-х летний бык... — У него покалывает в ногах. Я хочу полный набор анализов. — Радио-углеродный тоже? — Если он не входит в страховку, плачу наличными!

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
16. «

    Думаю, Хаус хороший врач. Такая скотина — либо гений, либо безработный.

    Думаю, Хаус хороший врач. Такая скотина — либо гений, либо безработный.
17. «

    Переспи с ней или ты — гей.

    Переспи с ней или ты — гей.
18. «

    — Здравствуйте, это вы главный мужской врач? — Я главный мужской врач только лет до пятидесяти, а потом это уже кардиолог. — Ну, лишь бы не патологоанатом.

    — Здравствуйте, это вы главный мужской врач? — Я главный мужской врач только лет до пятидесяти, а потом это уже кардиолог. — Ну, лишь бы не патологоанатом.

    — Виктория Смирнова · сериал
19. «

    — Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным. — Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..

    — Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным. — Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
20. «

    — У меня заноза в пальце! — А у меня опухоль мозга. — .... — Я выиграл.

    — У меня заноза в пальце! — А у меня опухоль мозга. — .... — Я выиграл.

    — Пациент · сериал