«Смешные цитаты на тему «дети»» в 88 цитат

Собрали 88 цитат на тему «Смешные цитаты на тему «дети»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что её сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

   Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что её сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
2. «

   Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».

   Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».
3. «

   — Даже если у тебя и будут дети, не факт, что ты будешь испытывать к ним положительные эмоции. — Жесть какая, откуда такие мысли вообще? — Это было написано на обложке последней книги моей мамы.

   — Даже если у тебя и будут дети, не факт, что ты будешь испытывать к ним положительные эмоции. — Жесть какая, откуда такие мысли вообще? — Это было написано на обложке последней книги моей мамы.

   — Леонард Хофстедер · сериал
4. «

   Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

   Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
5. «

   Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

   Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

   — Виктор Комаров
6. «

   Только я видел Всемогущего вблизи, когда он стал серьёзен. От тебя исходит похожая аура, что-то очень похожее. Ты внебрачный ребёнок Всемогущего?

   Только я видел Всемогущего вблизи, когда он стал серьёзен. От тебя исходит похожая аура, что-то очень похожее. Ты внебрачный ребёнок Всемогущего?

   — Сёто Тодороки · аниме
7. «

   Когда Чарли заметил, что голос Сойера успокаивает малыша, они засели в палатке, и Сойер начал читать малышу статью из журнала «Top Gear»: — Когда этот восьмицилиндровый зверь стартует, словно бешеный необъезженный мустанг, сладкое звучание его мотора можно услышать за километр...

   Когда Чарли заметил, что голос Сойера успокаивает малыша, они засели в палатке, и Сойер начал читать малышу статью из журнала «Top Gear»: — Когда этот восьмицилиндровый зверь стартует, словно бешеный необъезженный мустанг, сладкое звучание его мотора можно услышать за километр...

   — Джеймс Сойер · сериал
8. «

   В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

   В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!
9. «

   У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада. — Для кого? — Для сына моего. — А много ли прислать? — Да пудов этак пять Или шесть: Больше ему не съесть, Он у меня ещё маленький!

   У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада. — Для кого? — Для сына моего. — А много ли прислать? — Да пудов этак пять Или шесть: Больше ему не съесть, Он у меня ещё маленький!

   — Корней Иванович Чуковский
10. «

    В один превосходный летний день друг мой сказал мне за утренним чаем: — Миленький! Сегодня я с женой и свояченицей уеду дня на три. Ничего, если мы оставим тебя одного? Я добродушно ответил: — Если ты опасаешься, что я в этот промежуток подожгу твою усадьбу, залью кровью окрестности и, освещаемый заревом пожаров, буду голый плясать на неприветливом пепелище, то опасения твои преувеличены более чем наполовину.

    В один превосходный летний день друг мой сказал мне за утренним чаем: — Миленький! Сегодня я с женой и свояченицей уеду дня на три. Ничего, если мы оставим тебя одного? Я добродушно ответил: — Если ты опасаешься, что я в этот промежуток подожгу твою усадьбу, залью кровью окрестности и, освещаемый заревом пожаров, буду голый плясать на неприветливом пепелище, то опасения твои преувеличены более чем наполовину.

    — Аркадий Аверченко · книга
11. «

    — Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

    — Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

    — Смысл жизни по Монти Пайтону (Monty Python’s The Meaning Of Life) · фильм
12. «

    — Мужик, ты мне скажи, реально, что из этого всего по списку малому надо? — Так, подогреватель грудного молока... Не надо. Утилизатор памперсов. Не надо. Увлажнитель воздуха, градусник для воздуха, градусник для воды, фитбол, велобег, укачивающий центр... Это всё необязательно, а вот манеж полезная штука. Я в ней зимнюю резину храню. — А чего не на балконе? — А у меня там хлама полно: фитбол, велобег, укачивающий центр...

    — Мужик, ты мне скажи, реально, что из этого всего по списку малому надо? — Так, подогреватель грудного молока... Не надо. Утилизатор памперсов. Не надо. Увлажнитель воздуха, градусник для воздуха, градусник для воды, фитбол, велобег, укачивающий центр... Это всё необязательно, а вот манеж полезная штука. Я в ней зимнюю резину храню. — А чего не на балконе? — А у меня там хлама полно: фитбол, велобег, укачивающий центр...

    — Александр Бережок
13. «

    — Хорошо, если задействован ребенок. Его можно, если маленький, купать. — А если большой? — Тем более купать, его же больше.

    — Хорошо, если задействован ребенок. Его можно, если маленький, купать. — А если большой? — Тем более купать, его же больше.

    — Лёша · фильм
14. «

    — Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой! — Даже за сто тыщ мильёнов? — Даже за сто тысяч миллионов. — Значит я так дорого стою...

    — Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой! — Даже за сто тыщ мильёнов? — Даже за сто тысяч миллионов. — Значит я так дорого стою...

    — мама Малыша · мультфильм
15. «

    Слушайте, парни, я пашу на двух работах — здесь и еще подрабатываю в супермаркете. Ясно? Чтобы мой сынок сумел закончить университет, осознал свою бисексуальность, а потом стал диджеем!

    Слушайте, парни, я пашу на двух работах — здесь и еще подрабатываю в супермаркете. Ясно? Чтобы мой сынок сумел закончить университет, осознал свою бисексуальность, а потом стал диджеем!

    — Джин Маух · фильм
16. «

    — Ну как у вас дела? — Решили с папой второго ребёнка доставать. — Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.

    — Ну как у вас дела? — Решили с папой второго ребёнка доставать. — Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.

    — кот Матроскин · мультфильм
17. «

    — Миранда, твой ребёнок видел, как мы занимались сексом! — И что? — Это ужасно! — Шарлотта, перестань. Он даже не знает, где у него нос.

    — Миранда, твой ребёнок видел, как мы занимались сексом! — И что? — Это ужасно! — Шарлотта, перестань. Он даже не знает, где у него нос.

    — Шарлотта Йорк · сериал
18. «

    — Марафон в защиту детей... младше четырех лет. — От кого?! — От детей старше четырех лет.

    — Марафон в защиту детей... младше четырех лет. — От кого?! — От детей старше четырех лет.

    — Лёша (ведущий)
19. «

    — Срыгни я на тебя, ты бы озверела. — Ты бы так мило не срыгнул.

    — Срыгни я на тебя, ты бы озверела. — Ты бы так мило не срыгнул.

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
20. «

    Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

    Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!