40 цитат на тему «Смешные цитаты на тему «евреи»» — читать онлайн

Собрали 40 цитат на тему «Смешные цитаты на тему «евреи»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

   Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

   — Вуди Аллен
2. «

   — Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка! — Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест! — А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

   — Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка! — Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест! — А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

   — Эрик Картман (Eric Cartman) · мультфильм
3. «

   Интернационализм в одном лице – это, когда по национальности татарин, по вероисповедованию христианин, а по убеждению еврей.

   Интернационализм в одном лице – это, когда по национальности татарин, по вероисповедованию христианин, а по убеждению еврей.

   — Валентин Петрович Рычков
4. «

   Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.

   Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.
5. «

   Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

   Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

   — Виктор Степанович Черномырдин
6. «

   Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.

   Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.

   — Александр Попов (комик)
7. «

   Идут по улице два раввина, и тут над ними пролетает птичка и таки не промахивается и гадит на шляпу одного из них. Тот, почувствовав на голове лишний вес, снимает шляпу, смотрит на расплывшееся пятно, и возмущенно говорит другому: — Таки Давид, чиво ви ржёте, дайте мине якую-нибудь бумажку! А тот, помирая со смеха, ему отвечает: — Фима, таки я вас умоляю, зачем вам бумажка, жопа давно улетела...

   Идут по улице два раввина, и тут над ними пролетает птичка и таки не промахивается и гадит на шляпу одного из них. Тот, почувствовав на голове лишний вес, снимает шляпу, смотрит на расплывшееся пятно, и возмущенно говорит другому: — Таки Давид, чиво ви ржёте, дайте мине якую-нибудь бумажку! А тот, помирая со смеха, ему отвечает: — Фима, таки я вас умоляю, зачем вам бумажка, жопа давно улетела...

   — Дмитрий Зурков · книга
8. «

   Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

   Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

   — Дмитрий Романов
9. «

   — Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы... Но, у меня с собой, кажется, только четыре... — У, четыре... Четное число, плохая примета... Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. <...> — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.

   — Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы... Но, у меня с собой, кажется, только четыре... — У, четыре... Четное число, плохая примета... Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. <...> — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.

   — Александр Попов (комик)
10. «

    — Нам не выбраться отсюда! Мы не успеем остановить его! — А у тебя нет каких нибудь сверхспособностей? — Пока я смертный, нет, только после смерти. Минуточку, придумал. Кайл, у нас нет выбора, ты должен меня убить. — Чего? — Ударь меня этим. Если я умру, то смогу воскреснуть по другую сторону решетки. — Ни за что, сам делай! — Самоубийство, это смертный грех. Кайл, нет выбора. — Чел, ты не понимаешь, я же еврей. У меня и так пунктик по поводу твоего убийства.

    — Нам не выбраться отсюда! Мы не успеем остановить его! — А у тебя нет каких нибудь сверхспособностей? — Пока я смертный, нет, только после смерти. Минуточку, придумал. Кайл, у нас нет выбора, ты должен меня убить. — Чего? — Ударь меня этим. Если я умру, то смогу воскреснуть по другую сторону решетки. — Ни за что, сам делай! — Самоубийство, это смертный грех. Кайл, нет выбора. — Чел, ты не понимаешь, я же еврей. У меня и так пунктик по поводу твоего убийства.

    — Иисус Христос · мультфильм
11. «

    Я немножко счастья в чужие дома. Я Дед Мороз.

    Я немножко счастья в чужие дома. Я Дед Мороз.

    — Александр Попов (комик)
12. «

    Когда Сталин удалил Троцкого и Зиновьева из Политбюро, Радек при встрече спросил меня: «Товарищ Бажанов, какая разница между Сталиным и Моисеем? Не знаете. Большая: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».

    Когда Сталин удалил Троцкого и Зиновьева из Политбюро, Радек при встрече спросил меня: «Товарищ Бажанов, какая разница между Сталиным и Моисеем? Не знаете. Большая: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».

    — Борис Бажанов · книга
13. «

    — Здравствуйте, пожалуйста, а вот и полиция. Предъявлять ничего не нужно, я сам сейчас вам всё предъявлю. Шо тут у вас происходит? Люди из соседних кварталов жалуются на ужасные звуки. — О! Ёсенька, в городе о тебе уже заговорили. Играй громче. — А вы не видите? Тут происходит звуковой геноцид, нашего и без того многострадального народа. И какое, я извиняюсь, случилось цунами, что столь занятого господина принесло к нам прямиком из внутренних органов? — Всё дело в том, что вчера какие-то шлимазлы, украли-таки пианино из соседнего дома. Вот у такого же юного маэстро. — Да вы шо? Ах, Лёня, в этой жизни везёт только соседям! Это точно! Скажите, господин капитан. а могу я вас попросить, за вот эту теперь вашу бумажку? — Конечно, можете, смотря в чём суть вопроса? Всенепременно передам. Если не сойду с ума раньше... — Вот не могли бы вы, если внезапно найдёте этих благодетелей, предложить им, что в нашем дворе, есть неплохой вариант по скрипочке?

    — Здравствуйте, пожалуйста, а вот и полиция. Предъявлять ничего не нужно, я сам сейчас вам всё предъявлю. Шо тут у вас происходит? Люди из соседних кварталов жалуются на ужасные звуки. — О! Ёсенька, в городе о тебе уже заговорили. Играй громче. — А вы не видите? Тут происходит звуковой геноцид, нашего и без того многострадального народа. И какое, я извиняюсь, случилось цунами, что столь занятого господина принесло к нам прямиком из внутренних органов? — Всё дело в том, что вчера какие-то шлимазлы, украли-таки пианино из соседнего дома. Вот у такого же юного маэстро. — Да вы шо? Ах, Лёня, в этой жизни везёт только соседям! Это точно! Скажите, господин капитан. а могу я вас попросить, за вот эту теперь вашу бумажку? — Конечно, можете, смотря в чём суть вопроса? Всенепременно передам. Если не сойду с ума раньше... — Вот не могли бы вы, если внезапно найдёте этих благодетелей, предложить им, что в нашем дворе, есть неплохой вариант по скрипочке?

    — пожилая еврейская пара
14. «

    — Красивая сцена, — внезапно сказал Жермензон. — И очень позитивная... интернациональная... Тибетец, казах и два еврея пытаются спасти маленького русского мальчика... — Я не еврей, — поправил я. — С фамилией Городецкий? — заинтересовался Жермензон. — Это старинная русская фамилия! От названия городка на Волге, там мои предки жили. — Тогда ещё красивее, — решил Жермензон. — Тибетец, казах, русский и еврей... Гесер посмотрел на Жермензона и спросил: — Так ты что, Марк, еврей, что ли? — Подкалывай, подкалывай, — пробурчал Жермензон.

    — Красивая сцена, — внезапно сказал Жермензон. — И очень позитивная... интернациональная... Тибетец, казах и два еврея пытаются спасти маленького русского мальчика... — Я не еврей, — поправил я. — С фамилией Городецкий? — заинтересовался Жермензон. — Это старинная русская фамилия! От названия городка на Волге, там мои предки жили. — Тогда ещё красивее, — решил Жермензон. — Тибетец, казах, русский и еврей... Гесер посмотрел на Жермензона и спросил: — Так ты что, Марк, еврей, что ли? — Подкалывай, подкалывай, — пробурчал Жермензон.

    — Сергей Лукьяненко · книга
15. «

    Меня всегда влекли психопаты: высоким культурным уровнем, семейными ценностями... или я спутал с евреями.

    Меня всегда влекли психопаты: высоким культурным уровнем, семейными ценностями... или я спутал с евреями.

    — Доктор Грегори Хаус · сериал
16. «

    — Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. — Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. — Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? — Неужто цыгане? — А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. — А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? — Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! — Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? — Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять. — Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! — А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек — русский? — Папа у него голубь!

    — Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. — Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. — Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? — Неужто цыгане? — А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. — А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? — Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! — Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? — Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять. — Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! — А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек — русский? — Папа у него голубь!

    — Роман Алмазов · фильм
17. «

    Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».

    Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».

    — Дмитрий Романов
18. «

    У каждого из нас, я заметил, есть что-то, что нам в себе не нравится. Например, у меня большой нос и мне это не нравится. У меня большой нос и это не потому что я еврей, у меня большой нос потому, что в я детстве упал и сломал нос. Это у нас семейное. У меня бабушка падала и ломала нос. Мама падала и ломала нос. Наш род начал ломать нос ещё по дороге из Египта в Палестину. Когда Моисей раздвинул море, там все так засмотрелись, что споткнулись и попадали. С тех пор у евреев очень большой нос, так что, по папе я — русский, по маме я — падал.

    У каждого из нас, я заметил, есть что-то, что нам в себе не нравится. Например, у меня большой нос и мне это не нравится. У меня большой нос и это не потому что я еврей, у меня большой нос потому, что в я детстве упал и сломал нос. Это у нас семейное. У меня бабушка падала и ломала нос. Мама падала и ломала нос. Наш род начал ломать нос ещё по дороге из Египта в Палестину. Когда Моисей раздвинул море, там все так засмотрелись, что споткнулись и попадали. С тех пор у евреев очень большой нос, так что, по папе я — русский, по маме я — падал.

    — Дмитрий Романов
19. «

    — А вы еврей? — С чего вы взяли? — А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей.

    — А вы еврей? — С чего вы взяли? — А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей.
20. «

    — Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.

    — Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.

    — Александр Попов (комик)