41 цитата на тему «Смешные цитаты про футбол» — читать онлайн

41 цитата про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   Как выражаются у нас в научных кругах, англичане не попали бы даже банджо по заду коровы.

   Как выражаются у нас в научных кругах, англичане не попали бы даже банджо по заду коровы.

   — Стивен Хокинг
2. «

   Не понимаю! Пока я играю хорошо — все отлично. Даже если команда проигрывает, виноват кто-то другой. А если побеждаем то лишь благодаря мне. Футбол — простой вид спорта.

   Не понимаю! Пока я играю хорошо — все отлично. Даже если команда проигрывает, виноват кто-то другой. А если побеждаем то лишь благодаря мне. Футбол — простой вид спорта.

   — Кейдзи Тогаси
3. «

   Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

   Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

   — Дмитрий Нагиев
4. «

   Из жизни. Матч Динамо Киев против Львов Карпаты. Из трибун кричат фанаты Динамо: Спасибо жителям Донбасса, за президента-пидораса!

   Из жизни. Матч Динамо Киев против Львов Карпаты. Из трибун кричат фанаты Динамо: Спасибо жителям Донбасса, за президента-пидораса!
5. «

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   — Говард Воловиц · сериал
6. «

   Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

   Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.
7. «

   Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

   Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
8. «

   Пас-то хороший, да поле кончилось!

   Пас-то хороший, да поле кончилось!

   — Дмитрий Губерниев
9. «

   Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

   Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

   — Клаудио Борхи
10. «

    Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

    Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

    — Василий Уткин
11. «

    Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

    Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

    — Жоау Домингос Пинту
12. «

    — Ребята, у вас одинаковые шорты. — Они универсальные. — Нелепые. — Если вдруг рядом начнётся игра по футболу, то не надо переодеваться. — Да у тебя одышка даже от просмотра.

    — Ребята, у вас одинаковые шорты. — Они универсальные. — Нелепые. — Если вдруг рядом начнётся игра по футболу, то не надо переодеваться. — Да у тебя одышка даже от просмотра.

    — Стю Бартоковски · сериал
13. «

    Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

    Ну зачем футболистам трусы? Майки — понятно: чтобы зрители отличали, кто в какой команде и чтобы в пафосные моменты их снимать и махать. Гетры эти смешные — тоже ладно, они для удобства икроножных мышц. Ну а трусы-то зачем? Без них футбол был бы увлекательнее раз так примерно в пятьсот.

    — Катя Метелица · книга
14. «

    Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

    Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

    — Билл Шенкли
15. «

    Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

    Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

    — Эббе Сковдал
16. «

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Леонард Хофстедер · сериал
17. «

    А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

    А как пенальти он забивает? Стоит, лобик наморщит, сначала на мячик посмотрит, потом на вратаря, потом опять на мячик. И такой серьёзный... Как будто правда каким-то важным делом занят.

    — проводница поезда · фильм
18. «

    Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею.

    Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею.

    — Пеле (Эдсон Арантис ду Насименту)
19. «

    Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?

    Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?

    — Алессандро Дель Пьеро
20. «

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    Завтра будут шутить: «Вы знаете, чем такси отличается от «Реала»? – «Чем?» – «В такси помещается четыре!»

    — Василий Уткин