231 цитата про «юмор» от великих людей

Собрали 231 цитата на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Два это тоже в какой то степени восемь...

   Два это тоже в какой то степени восемь...
2. «

   Крепко жму горло, искренне Ваша.

   Крепко жму горло, искренне Ваша.
3. «

   Зубрила восстаёт против издевательств. Похороны в среду.

   Зубрила восстаёт против издевательств. Похороны в среду.
4. «

   Со стороны юмор судьбы очевиден и так изящен и красив. Но изнутри он часто воспринимается как жестокость и откровенное издевательство.

   Со стороны юмор судьбы очевиден и так изящен и красив. Но изнутри он часто воспринимается как жестокость и откровенное издевательство.
5. «

   Юмор — почти всегда замаскированная злость, подумал я, но в маленьких городах к маскировке относятся спустя рукава.

   Юмор — почти всегда замаскированная злость, подумал я, но в маленьких городах к маскировке относятся спустя рукава.

   — Стивен Кинг · книга
6. «

   Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики...)))

   Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики...)))
7. «

   Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!!!)))

   Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!!!)))
8. «

   Старость — не радость. Маразм — не оргазм.

   Старость — не радость. Маразм — не оргазм.
9. «

   — Ты не можешь просто взять и вытянуть меня из неоткуда! Ты думаешь, что я какой-то херов клоун? — Возможно.

   — Ты не можешь просто взять и вытянуть меня из неоткуда! Ты думаешь, что я какой-то херов клоун? — Возможно.

   — Аластор · мультфильм
10. «

    Китайцы взломали сервер Пентагона. 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун». 3. На 74357181-й попытке — сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун»

    Китайцы взломали сервер Пентагона. 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун». 3. На 74357181-й попытке — сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун»
11. «

    Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя.... Даже и не знаю, что сказать...

    Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя.... Даже и не знаю, что сказать...
12. «

    Юмор — инверсия жизни. Лучше так: юмор — инверсия здравого смысла. Улыбка разума.

    Юмор — инверсия жизни. Лучше так: юмор — инверсия здравого смысла. Улыбка разума.

    — Сергей Довлатов · книга
13. «

    Крошка-сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Папа, ТЫ ХЛЕБ.

    Крошка-сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Папа, ТЫ ХЛЕБ.
14. «

    Задумалась о смысле своего существования, когда меня чуть не сбил автобус с надписью «Доброе дело»...

    Задумалась о смысле своего существования, когда меня чуть не сбил автобус с надписью «Доброе дело»...
15. «

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)
16. «

    Сплетник, в отличие от свидетеля, знает все подробности.

    Сплетник, в отличие от свидетеля, знает все подробности.
17. «

    Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!..)

    Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!..)
18. «

    Работа комиков на ТВ — создавать впечатление, что Америка умеет думать.

    Работа комиков на ТВ — создавать впечатление, что Америка умеет думать.

    — Джимми Фэллон
19. «

    Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч с обидой в голосе: — Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь.

    Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч с обидой в голосе: — Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь.
20. «

    Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Потому что нет у них колен!

    Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Потому что нет у них колен!