473 афоризмов на тему «юмор»

Собрали 473 цитаты на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   CD пристойно, не DVD меня и не USB мне мозги!

   CD пристойно, не DVD меня и не USB мне мозги!
2. «

   Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

   Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
3. «

   — Она кинозвезда, тупица! — Откуда мне было знать? — Ты открой глаза… — Я был в тюрьме, Чарли. Я был в тюрьме! — 72 часа, Хэнк! — За выходные многое может случиться.

   — Она кинозвезда, тупица! — Откуда мне было знать? — Ты открой глаза… — Я был в тюрьме, Чарли. Я был в тюрьме! — 72 часа, Хэнк! — За выходные многое может случиться.

   — Чарли Ранкл · сериал
4. «

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)
5. «

   Мэтр все это время стоял рядом и с сосредоточенным видом листал свою книгу в синей бумажной обложке. Книга оказалась захватанной до невозможности – на многих листах виднелись сальные пятна и какие-то грязные отпечатки, краска местами потекла, и руны были подправлены от руки обычными чернилами. На полях пестрели пометки, отдельные слова были подчеркнуты, а одно заклинание так вовсе замарано крест-накрест, и рядом стояла категоричная резолюция: «Фигня!»

   Мэтр все это время стоял рядом и с сосредоточенным видом листал свою книгу в синей бумажной обложке. Книга оказалась захватанной до невозможности – на многих листах виднелись сальные пятна и какие-то грязные отпечатки, краска местами потекла, и руны были подправлены от руки обычными чернилами. На полях пестрели пометки, отдельные слова были подчеркнуты, а одно заклинание так вовсе замарано крест-накрест, и рядом стояла категоричная резолюция: «Фигня!»

   — Галина Романова · книга
6. «

   Нет ничего труднее, чем заставить понять юмор.

   Нет ничего труднее, чем заставить понять юмор.

   — Милан Кундера
7. «

   Юмор не воспринимать — хуже моветона!

   Юмор не воспринимать — хуже моветона!

   — Гена · фильм
8. «

   — К каким вещам нужно относиться с юмором? — Ко всем вещам. Все, что не выдерживает чувства юмора, даже не стоит того, чтобы им заниматься.

   — К каким вещам нужно относиться с юмором? — Ко всем вещам. Все, что не выдерживает чувства юмора, даже не стоит того, чтобы им заниматься.

   — Борис Гребенщиков
9. «

   Как разлилась река! Цапля бредёт на коротких ножках, По колено в воде.

   Как разлилась река! Цапля бредёт на коротких ножках, По колено в воде.

   — Мацуо Басё
10. «

    — Ты не можешь просто взять и вытянуть меня из неоткуда! Ты думаешь, что я какой-то херов клоун? — Возможно.

    — Ты не можешь просто взять и вытянуть меня из неоткуда! Ты думаешь, что я какой-то херов клоун? — Возможно.

    — Аластор · мультфильм
11. «

    Нет ничего серьезнее глубокого юмора.

    Нет ничего серьезнее глубокого юмора.

    — Джордж Бернард Шоу
12. «

    Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.

    Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.

    — «Профессор» · фильм
13. «

    Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать надо так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае, считайте, что шутка не удалась.

    Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать надо так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае, считайте, что шутка не удалась.

    — Николя де Шамфор
14. «

    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: — Фу! Все-таки успел! — Это всё конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим

    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: — Фу! Все-таки успел! — Это всё конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим
15. «

    Юмор — единственный правдивый способ рассказать печальный рассказ.

    Юмор — единственный правдивый способ рассказать печальный рассказ.

    — Джонатан Сафран Фоер · книга
16. «

    Новое средство для мытья окон «Мистер Плюнул»!

    Новое средство для мытья окон «Мистер Плюнул»!
17. «

    Повзрослел — это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счёта.

    Повзрослел — это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счёта.
18. «

    Не убивайте комаров — в них течет ваша кровь!

    Не убивайте комаров — в них течет ваша кровь!
19. «

    — Вот что меня беспокоит, так это то, что пиво всегда ведёт к чему-то большему. — К большим объёмам пива?

    — Вот что меня беспокоит, так это то, что пиво всегда ведёт к чему-то большему. — К большим объёмам пива?

    — Джилл · игра
20. «

    Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!

    Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!