600 цитат про «юмор», проверенных временем

Собрали 600 цитат на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Мы, сатиры, больше всего любим секс и юмор. Это не детские игры, а самые серьёзные ценности, какие только могут быть.

   Мы, сатиры, больше всего любим секс и юмор. Это не детские игры, а самые серьёзные ценности, какие только могут быть.

   — Бернар Вербер · книга
2. «

   Нет ничего труднее, чем заставить понять юмор.

   Нет ничего труднее, чем заставить понять юмор.

   — Милан Кундера
3. «

   Знаешь, детка, если музыка тебе надоест, иди в психологи. А я буду твоим пациентом

   Знаешь, детка, если музыка тебе надоест, иди в психологи. А я буду твоим пациентом

   — Дэнни · фильм
4. «

   Сила — это язык для слабых! Юмор — это язык свободы!

   Сила — это язык для слабых! Юмор — это язык свободы!
5. «

   Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху.

   Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху.

   — Екатерина Великина · книга
6. «

   Работа, работа Уйди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого. Зарплата, зарплата Приди от Кондрата, Приди от Якова, Приди ко мне, от всякого…)))

   Работа, работа Уйди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого. Зарплата, зарплата Приди от Кондрата, Приди от Якова, Приди ко мне, от всякого…)))
7. «

   Смех убивает, но только достойное смеха.

   Смех убивает, но только достойное смеха.

   — Эмиль Кроткий (Эммануил Яковлевич Герман)
8. «

   Волчий юмор лишь волкам ясен.

   Волчий юмор лишь волкам ясен.

   — Юрий Никитин · книга
9. «

   — Доброе утро, Савелий Семенович! Как имеете свое здоровье? — Ой, знали б вы, а как оно меня имеет!

   — Доброе утро, Савелий Семенович! Как имеете свое здоровье? — Ой, знали б вы, а как оно меня имеет!

   — Водитель · сериал
10. «

    Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» ... Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

    Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» ... Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
11. «

    Для них вершина юмора, если генерал поскользнется на банановой кожуре. И чтоб сверху еще вылилось ведро краски.

    Для них вершина юмора, если генерал поскользнется на банановой кожуре. И чтоб сверху еще вылилось ведро краски.

    — Юрий Никитин · книга
12. «

    Отсутствие чувства юмора — верный признак низкого интеллекта, засим, ошибочное восприятие окружающего мира и неспособность осознать поступки людей.

    Отсутствие чувства юмора — верный признак низкого интеллекта, засим, ошибочное восприятие окружающего мира и неспособность осознать поступки людей.

    — Владимир Михайлович Бехтерев
13. «

    На железной цепи сидело некое чудовище, которого невежды не преминули бы принять за пса, ибо оно лаяло и обладало песьей головой, песьей шерстью, песьим телом, песьим хвостом, но это был не пес, а сука.

    На железной цепи сидело некое чудовище, которого невежды не преминули бы принять за пса, ибо оно лаяло и обладало песьей головой, песьей шерстью, песьим телом, песьим хвостом, но это был не пес, а сука.

    — Александр Фёдорович Строев · книга
14. «

    Хитрец Исуклик всегда делал так: сперва смеялся, а потом шутил. Чтобы знали заранее: шутка.

    Хитрец Исуклик всегда делал так: сперва смеялся, а потом шутил. Чтобы знали заранее: шутка.

    — Генри Лайон Олди · книга
15. «

    Злорадство — почти то же самое, что вы именуете юмором: желание потешаться над другими.

    Злорадство — почти то же самое, что вы именуете юмором: желание потешаться над другими.

    — Эрих Мария Ремарк · книга
16. «

    Есть много загадок в мире, но самый главный вопрос как лаваш может держаться в тандыре?

    Есть много загадок в мире, но самый главный вопрос как лаваш может держаться в тандыре?
17. «

    ВУЗ. Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу: — Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: — Да! Студент в приоткрытую дверь: — Ребята, все ОК, заносите Васю!

    ВУЗ. Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу: — Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: — Да! Студент в приоткрытую дверь: — Ребята, все ОК, заносите Васю!
18. «

    Только решётка отделяет юмор от дома умалишённых.

    Только решётка отделяет юмор от дома умалишённых.

    — Генрих Гейне
19. «

    Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

    Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
20. «

    Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... ... Но тут любовница узнала о жене!...))

    Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... ... Но тут любовница узнала о жене!...))