89 глубоких цитат про «юмор»

Собрали 89 цитат на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь! ..))

   В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь! ..))
2. «

   Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это — наша фанера...

   Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это — наша фанера...
3. «

   Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьёз. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.

   Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьёз. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.

   — Эрнест Хемингуэй
4. «

   Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

   Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
5. «

   Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

   Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

   — Георг Кристоф Лихтенберг
6. «

   Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

   Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
7. «

   Ищу смысл жизни… Найду и перепрячу.

   Ищу смысл жизни… Найду и перепрячу.
8. «

   Ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? Ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

   Ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? Ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
9. «

   Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» ... Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

   Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» ... Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
10. «

    Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно там ни было!

    Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно там ни было!
11. «

    Любовь как шпага, юмор как щит.

    Любовь как шпага, юмор как щит.

    — Бернар Вербер · книга
12. «

    Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Потому что нет у них колен!

    Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Потому что нет у них колен!
13. «

    Сессия. 3 дня до экзамена. Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает: — МЕД учат, Эконом гуляет, а Юр в клубе. 2 дня до экзамена. Ангел возвращается и докладывает: — МЕД снова учат, Эконом гуляет, а Юр в клубе. Последняя ночь перед экзаменом. Ангел возвращается и докладывает: — МЕД все выучили, Эконом учит, Юр молится. Бог говорит: — ну раз Юр молится... вот им и поможем))

    Сессия. 3 дня до экзамена. Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает: — МЕД учат, Эконом гуляет, а Юр в клубе. 2 дня до экзамена. Ангел возвращается и докладывает: — МЕД снова учат, Эконом гуляет, а Юр в клубе. Последняя ночь перед экзаменом. Ангел возвращается и докладывает: — МЕД все выучили, Эконом учит, Юр молится. Бог говорит: — ну раз Юр молится... вот им и поможем))
14. «

    Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!

    Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!
15. «

    Нет, ну только девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.

    Нет, ну только девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.
16. «

    — Вы выходите на следующей станции? — Нет. — Зря. Ох**я станция.

    — Вы выходите на следующей станции? — Нет. — Зря. Ох**я станция.
17. «

    Цинизм — это юмор в плохом настроении.

    Цинизм — это юмор в плохом настроении.

    — Герберт Уэллс
18. «

    Юмор — это универсальное средство, при помощи которого можно спастись от чего угодно. Если ты летишь вниз с высоченной лестницы, ломая себе ребра и шейные позвонки, старайся думать о том, что со стороны это должно выглядеть довольно комично.

    Юмор — это универсальное средство, при помощи которого можно спастись от чего угодно. Если ты летишь вниз с высоченной лестницы, ломая себе ребра и шейные позвонки, старайся думать о том, что со стороны это должно выглядеть довольно комично.

    — Ким Бейсингер
19. «

    Чувствуешь себя неудачником, когда ночью, вставая с кровати, думаешь, что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.

    Чувствуешь себя неудачником, когда ночью, вставая с кровати, думаешь, что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.
20. «

    Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи) Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он — ))))))) Он — упал под стол)))))) Он — в карман прячут, пока какают Она — Она отстегивается? Он — )))))) Он — а зачем ее куда-то девать? Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она — А не пачкается? Он — )))))))) Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ)))))) Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она — мля, мне интересно! Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули)))))) Он — я курить, а то меня ща порвет от смеха! )))) Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне **** )))

    Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи) Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он — ))))))) Он — упал под стол)))))) Он — в карман прячут, пока какают Она — Она отстегивается? Он — )))))) Он — а зачем ее куда-то девать? Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она — А не пачкается? Он — )))))))) Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ)))))) Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она — мля, мне интересно! Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули)))))) Он — я курить, а то меня ща порвет от смеха! )))) Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне **** )))