18 цитат Алекса Экслера — коротко и по делу

Ниже 18 цитат Алекса Экслера — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Тереться о ноги — это просто такой кошачий процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться, ручаюсь, что получите лапой по щеке, чтобы не нарушали процесс пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп Вас всего обслюнит и оближет, а все потому что идиот, лицемер и подлиза.

   Тереться о ноги — это просто такой кошачий процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться, ручаюсь, что получите лапой по щеке, чтобы не нарушали процесс пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп Вас всего обслюнит и оближет, а все потому что идиот, лицемер и подлиза.

   — Записки кота Шашлыка · книга
2. «

   Что за манера — под все подводить какую-то базу и действовать исключительно под воздействием разума, а не чувств? На что нам вообще даны чувства, если мы с помощью них не можем принимать решения?

   Что за манера — под все подводить какую-то базу и действовать исключительно под воздействием разума, а не чувств? На что нам вообще даны чувства, если мы с помощью них не можем принимать решения?

   — Ирина · книга
3. «

   • Интернет — это сборище тайных и явных эротоманов, с утра до вечера и с вечера до утра сидящих за компьютерами в поисках детской порнографии, секса с животными и скрытых в туалете камер; • Интернет — это сборище хакеров, которые вскрывают банковские счета, воруют деньги, влезают в компьютеры простых и доверчивых пользователей, стирая там полезную информацию и делая всякие пакости; • Интернет — это место, где собираются всякие маргиналы, использующие сеть для общения между собой и составления всевозможных пакостных планов, направленных на подрыв стабильности в обществе; • Интернет — это место, где обычно выкладывается на всеобщее обозрение всякое грязное бельё и мегатонны компромата; • Интернет — это никем не управляемое общество, где процветают наркотики, проституция, национализм, вседозволенность и прочие гадости; • Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.

   • Интернет — это сборище тайных и явных эротоманов, с утра до вечера и с вечера до утра сидящих за компьютерами в поисках детской порнографии, секса с животными и скрытых в туалете камер; • Интернет — это сборище хакеров, которые вскрывают банковские счета, воруют деньги, влезают в компьютеры простых и доверчивых пользователей, стирая там полезную информацию и делая всякие пакости; • Интернет — это место, где собираются всякие маргиналы, использующие сеть для общения между собой и составления всевозможных пакостных планов, направленных на подрыв стабильности в обществе; • Интернет — это место, где обычно выкладывается на всеобщее обозрение всякое грязное бельё и мегатонны компромата; • Интернет — это никем не управляемое общество, где процветают наркотики, проституция, национализм, вседозволенность и прочие гадости; • Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.
4. «

   Достаточно один раз увидеть искусственную улыбку на лице папульки, чтобы потерять всякое желание увидеть её еще раз. Я сама-то такую улыбку увидела один раз, когда к нам домой неожиданно заявился участковый милиционер. Папулька тогда услышал звонок, весело побежал открывать, распахнул дверь и застыл с улыбкой на лице, увидев за дверью человека в милицейской форме. Папулька же работает директором в довольно крупной частной фирме. А в частном бизнесе, как он говаривал, всегда приходится опасаться властей, милиции и налоговых инспекторов… Так вот, завидев милиционера папулька сбивчиво стал спрашивать, мол, чем обязаны и всё такое, продолжая держать на лице всё ту же приклеенную улыбку. Милиционер насторожился, но объяснил, что пришел по вопросу трупа под нашим окном, который обнаружили ещё летом, когда мы всей семьёй уезжали на отдых. - А-а-а-а-а-а! — заорал папулька, начав улыбаться уже нормальной улыбкой. — Так вы, товарищ капитан, по вопросу трупа под нашим окном? Ну и отлично! Вот и замечательно! Проходите, пожалуйста, в комнату, не хотите ли чайку, кофейку...

   Достаточно один раз увидеть искусственную улыбку на лице папульки, чтобы потерять всякое желание увидеть её еще раз. Я сама-то такую улыбку увидела один раз, когда к нам домой неожиданно заявился участковый милиционер. Папулька тогда услышал звонок, весело побежал открывать, распахнул дверь и застыл с улыбкой на лице, увидев за дверью человека в милицейской форме. Папулька же работает директором в довольно крупной частной фирме. А в частном бизнесе, как он говаривал, всегда приходится опасаться властей, милиции и налоговых инспекторов… Так вот, завидев милиционера папулька сбивчиво стал спрашивать, мол, чем обязаны и всё такое, продолжая держать на лице всё ту же приклеенную улыбку. Милиционер насторожился, но объяснил, что пришел по вопросу трупа под нашим окном, который обнаружили ещё летом, когда мы всей семьёй уезжали на отдых. - А-а-а-а-а-а! — заорал папулька, начав улыбаться уже нормальной улыбкой. — Так вы, товарищ капитан, по вопросу трупа под нашим окном? Ну и отлично! Вот и замечательно! Проходите, пожалуйста, в комнату, не хотите ли чайку, кофейку...

   — Ирина · книга
5. «

   Почему, как Вы думаете, коты враждуют с собаками?! А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачей независимости.

   Почему, как Вы думаете, коты враждуют с собаками?! А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачей независимости.

   — Записки кота Шашлыка · книга
6. «

   — Друзья, — закричал Ванилла, — просьба не расслабляться! Сейчас предстоит второй конкурс: репетиция возвращения Сереги домой в четыре утра. — Это можно не репетировать, — беспечно сказала я. — Я и без репетиции с первого раза попаду в глаз.

   — Друзья, — закричал Ванилла, — просьба не расслабляться! Сейчас предстоит второй конкурс: репетиция возвращения Сереги домой в четыре утра. — Это можно не репетировать, — беспечно сказала я. — Я и без репетиции с первого раза попаду в глаз.

   — Ирина · книга
7. «

   — Итак, — торжественно и громко сказал Ванилла, — сейчас молодых будем испытывать на совместимость в плане совместного проживания. Испытание первое — под названием «Заначка». Вы знаете, что в русских селениях женщины у своих мужей отбирают всю зарплату… - Не только в русских! — закричал папулька и сразу получил от мамульки локтем в бок. А тихий дядя Соломон, которого я всегда любила, почему-то заплакал.

   — Итак, — торжественно и громко сказал Ванилла, — сейчас молодых будем испытывать на совместимость в плане совместного проживания. Испытание первое — под названием «Заначка». Вы знаете, что в русских селениях женщины у своих мужей отбирают всю зарплату… - Не только в русских! — закричал папулька и сразу получил от мамульки локтем в бок. А тихий дядя Соломон, которого я всегда любила, почему-то заплакал.

   — Ванилла · книга
8. «

   В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у неё списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас). Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька — наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.

   В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у неё списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас). Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька — наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.

   — Ирина · книга
9. «

   Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьёт чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит. Но самое главное — дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: «Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?» Негодяй. И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре!

   Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьёт чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит. Но самое главное — дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: «Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?» Негодяй. И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре!

   — Записки кота Шашлыка · книга
10. «

    Разумеется, я жутко рассердилась. Правда, потом оказалось, что зря я сразу начала расходовать весь сердильный запас. Надо было побольше оставить на потом.

    Разумеется, я жутко рассердилась. Правда, потом оказалось, что зря я сразу начала расходовать весь сердильный запас. Надо было побольше оставить на потом.

    — Ирина · книга
11. «

    — Эх, — вздохнула мамулька, — для любой женщины замужество — золотая клетка. — Ну, мамуль, это у тебя она золотая, — сказал папулька, осторожно отправляя в рот запеченный тостик с сыром. — У многих других она вообще стальная. А у некоторых даже — чугунная.

    — Эх, — вздохнула мамулька, — для любой женщины замужество — золотая клетка. — Ну, мамуль, это у тебя она золотая, — сказал папулька, осторожно отправляя в рот запеченный тостик с сыром. — У многих других она вообще стальная. А у некоторых даже — чугунная.

    — Борис Натанович · книга
12. «

    Настоящий мужчина не должен бояться сложностей.

    Настоящий мужчина не должен бояться сложностей.

    — Вася Пупкин · книга
13. «

    Ну какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету?

    Ну какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету?

    — Записки кота Шашлыка · книга
14. «

    Есть, конечно, проблемы в общении, но я думаю, что это связано не конкретно с ним, а с огромной разницей в устройстве мозгов мужчины и женщины. Вот ну никак в некоторые моменты они не могут понять друг друга. Это надо осознать и с этим надо смириться, чтобы не стать законченной феминисткой и мужененавистницей. Я так думаю, что не надо мужиков не любить за то, что временами они кажутся чудовищно тупыми и недалекими. Надо их просто пожалеть. Ведь они не виноваты в том, что родились мужиками.

    Есть, конечно, проблемы в общении, но я думаю, что это связано не конкретно с ним, а с огромной разницей в устройстве мозгов мужчины и женщины. Вот ну никак в некоторые моменты они не могут понять друг друга. Это надо осознать и с этим надо смириться, чтобы не стать законченной феминисткой и мужененавистницей. Я так думаю, что не надо мужиков не любить за то, что временами они кажутся чудовищно тупыми и недалекими. Надо их просто пожалеть. Ведь они не виноваты в том, что родились мужиками.

    — Ирина · книга
15. «

    — Дочка! — заныл папа. — Может быть, я тебе лучше расскажу — от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?

    — Дочка! — заныл папа. — Может быть, я тебе лучше расскажу — от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?

    — Записки невесты программиста · книга
16. «

    Что за манера — подозревать кота во всех преступлениях, которые он ещё не совершил.

    Что за манера — подозревать кота во всех преступлениях, которые он ещё не совершил.

    — Записки кота Шашлыка · книга
17. «

    ...самый лучший сисадмин — ничего не делающий сисадмин.

    ...самый лучший сисадмин — ничего не делающий сисадмин.

    — Игорь Борисович · книга
18. «

    — А ну, — тут папулька совсем потерял голову и стал выдергивать из брюк ремень, — снимай штаны! Я тебе сейчас покажу, как отцу такие вещи говорить! - Многие мужчины, — высокомерно сказала я, — отдали бы десять лет жизни только за то, чтобы увидеть меня без штанов. А ты хочешь, чтобы я их вот так сразу и сняла?

    — А ну, — тут папулька совсем потерял голову и стал выдергивать из брюк ремень, — снимай штаны! Я тебе сейчас покажу, как отцу такие вещи говорить! - Многие мужчины, — высокомерно сказала я, — отдали бы десять лет жизни только за то, чтобы увидеть меня без штанов. А ты хочешь, чтобы я их вот так сразу и сняла?

    — Ирина · книга