37 цитат, которые говорил Александр Якушев

Подборка из 37 цитат Александра Якушева: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!

   — Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!
2. «

   — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

   — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

   — Антон Сасин
3. «

   Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

   Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
4. «

   За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

   За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.
5. «

   Ограблена квартира депутата городского собрания г. Курска господина Самохина. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.

   Ограблена квартира депутата городского собрания г. Курска господина Самохина. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.
6. «

   Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

   Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
7. «

   — Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приёмов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное – обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви? — Пошел вон! — В чём ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!

   — Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приёмов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное – обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви? — Пошел вон! — В чём ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!

   — Антон Сасин
8. «

   Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

   Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
9. «

   Реклама. Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

   Реклама. Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
10. «

    Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы. Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в колидоре.

    Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы. Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в колидоре.
11. «

    Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

    Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.
12. «

    Новости политики. Сегодня утром Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

    Новости политики. Сегодня утром Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
13. «

    Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.

    Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.
14. «

    — На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. — В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.

    — На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. — В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.
15. «

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Антон Сасин
16. «

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.
17. «

    Почему для казино и игровых автоматов выделяют 4 города, а для культуры всего один канал?

    Почему для казино и игровых автоматов выделяют 4 города, а для культуры всего один канал?
18. «

    — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

    — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

    — Александр (Толик) Кравцов
19. «

    День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

    День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.
20. «

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.