39 фраз Александра Якушева, которые запоминаются

Подборка из 39 цитат Александра Якушева: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.

   Меня зовут Александр Якушев и мне сорок лет. У меня есть золотая медаль «Чемпиона КВН», двое детей от разных браков, квартира в ипотеке и автомобиль KIA 2011 года. А это Джастин Тимберлейк. Ему тоже сорок. У него девять статуэток «Грэмми», своё поместье в Калифорнии и личное состояние в триста миллионов долларов. Мы оба родились в 1981 году. Оба в январе. Но я 13 числа. А он — 31. И по всем раскладам, всё, что есть у него, должно было быть у меня причём на две недели раньше. И я стал думать: где я допустил ошибку? На каком повороте судьбы я потерял эти две недели? И я понял: Джастин писал песни, а я шутки.
2. «

   — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

   — Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

   — Александр (Толик) Кравцов
3. «

   Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.

   Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.
4. «

   День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

   День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.
5. «

   — Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!

   — Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!
6. «

   Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

   Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
7. «

   Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

   Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
8. «

   — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

   — За время вашей работы в нашей школе, а это без малого неделя, вы издали 83 стенгазеты. Вот названия лишь некоторых из них: «Шило», «Жало», «Штык», «Шип», «Гильотинушка» и наконец, вот это – «Эх, ять!» — А, мой опус о едином государственном экзамене. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название!

   — Антон Сасин
9. «

   Из встречи с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

   Из встречи с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

   — Антон Сасин
10. «

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
11. «

    Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.

    Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.
12. «

    Мы будем играть самую продаваемую музыку в мире — рок! <...> рок-группы вымерли только потому, что они неправильно назывались. Они назывались не тем, чем они являются на самом деле, а аудитория очень тонко чувствует фальшь. Вот, например, группа «Звери». Они что, звери? Это просто люди. Звери — это «Король и шут»! Вот это звери. Но они почему-то «Король и шут», хотя король и шут по логике это два последних мужа Пугачёвой, например. Или вот эти... «Агата Кристи». Охренеть, детектив! А то непонятно, что убийца героин!

    Мы будем играть самую продаваемую музыку в мире — рок! <...> рок-группы вымерли только потому, что они неправильно назывались. Они назывались не тем, чем они являются на самом деле, а аудитория очень тонко чувствует фальшь. Вот, например, группа «Звери». Они что, звери? Это просто люди. Звери — это «Король и шут»! Вот это звери. Но они почему-то «Король и шут», хотя король и шут по логике это два последних мужа Пугачёвой, например. Или вот эти... «Агата Кристи». Охренеть, детектив! А то непонятно, что убийца героин!
13. «

    Почему для казино и игровых автоматов выделяют 4 города, а для культуры всего один канал?

    Почему для казино и игровых автоматов выделяют 4 города, а для культуры всего один канал?
14. «

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

    — Антон Сасин
15. «

    Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

    Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.
16. «

    Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

    Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.
17. «

    При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

    При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
18. «

    Реклама. Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

    Реклама. Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
19. «

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.

    1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.
20. «

    Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

    Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.