36 мудрых мыслей Алексея Щербакова

Подборка из 36 цитат Алексея Щербакова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Родители нас воспитывали ещё жестче, чем я сейчас воспитываю сына. И мы росли в страхе. Вот вспомните. Каждый раз, когда мы говорили «мама меня убьёт» или «папа меня убьёт», мы реально думали, что нас убьют. Это не было преувеличением. Никто не боялся наказания, все реально боялись смерти. Именно поэтому дико ссали, когда что-то шло не так. Вспомните ситуацию, когда тебе говорили: «Порвёшь куртку — убью!» И вот ты порвал. Каждый ребёнок умел шить, паять и клеить.

   Родители нас воспитывали ещё жестче, чем я сейчас воспитываю сына. И мы росли в страхе. Вот вспомните. Каждый раз, когда мы говорили «мама меня убьёт» или «папа меня убьёт», мы реально думали, что нас убьют. Это не было преувеличением. Никто не боялся наказания, все реально боялись смерти. Именно поэтому дико ссали, когда что-то шло не так. Вспомните ситуацию, когда тебе говорили: «Порвёшь куртку — убью!» И вот ты порвал. Каждый ребёнок умел шить, паять и клеить.
2. «

   География — это ведь такой предмет, который никогда в жизни не понадобится тебе спонтанно. Чтобы можно было упрекнуть: «А надо было учить!» Какие облака: перистые или кучевые? А-а... Другие предметы, да. Математика. Тебе дают сдачу, там сто рублей, двести... Не знаешь что — придурок, надо было учить! Физкультура. Прибавил шаг, сел на поезд, усвистел. Биология. Учил биологию и ты знаешь, что это рука, например. Физика. «Летит — отойдём». Живой и здоровый, всё нормально. Ну вот обоссаться ты знаешь географию, лучше всех! И что? Все бабы твои? Выигрываешь города! Все бабы твои, будешь драть их под перистыми облаками потом! Задумайтесь: 2018 год, Google-карты, ты можешь улететь, куда ты хочешь и тебе даже необязательно знать, где это. Ты просто приходишь в турагентство и говоришь: «Я хочу в Индонезию». И тебя отправят. Не будет такого, что тебе скажут: «Да?... Ну давай, покажи мне, где это!»

   География — это ведь такой предмет, который никогда в жизни не понадобится тебе спонтанно. Чтобы можно было упрекнуть: «А надо было учить!» Какие облака: перистые или кучевые? А-а... Другие предметы, да. Математика. Тебе дают сдачу, там сто рублей, двести... Не знаешь что — придурок, надо было учить! Физкультура. Прибавил шаг, сел на поезд, усвистел. Биология. Учил биологию и ты знаешь, что это рука, например. Физика. «Летит — отойдём». Живой и здоровый, всё нормально. Ну вот обоссаться ты знаешь географию, лучше всех! И что? Все бабы твои? Выигрываешь города! Все бабы твои, будешь драть их под перистыми облаками потом! Задумайтесь: 2018 год, Google-карты, ты можешь улететь, куда ты хочешь и тебе даже необязательно знать, где это. Ты просто приходишь в турагентство и говоришь: «Я хочу в Индонезию». И тебя отправят. Не будет такого, что тебе скажут: «Да?... Ну давай, покажи мне, где это!»
3. «

   Помните, как мы стыдились своих родителей? Я считаю, что родителей любить не стыдно, но в детстве мы так не считали. Ты мог гулять на улице, с работы шла мама, подзывает тебя к себе и спрашивает: «Гуляете?» И ты отвечаешь: «Гуляем, иди домой!» «У тебя всё нормально?» «Нормально! Иди, домой!» И не дай Бог, если в этот момент она как-то тебя поцелует или погладит по головке. Ты просто вернёшься к своим пацанам, а они спросят: «Что, маму любишь? Маму любишь?» И ты в ответ: «Что, люблю... просто... нравится! Нормальная женщина!»

   Помните, как мы стыдились своих родителей? Я считаю, что родителей любить не стыдно, но в детстве мы так не считали. Ты мог гулять на улице, с работы шла мама, подзывает тебя к себе и спрашивает: «Гуляете?» И ты отвечаешь: «Гуляем, иди домой!» «У тебя всё нормально?» «Нормально! Иди, домой!» И не дай Бог, если в этот момент она как-то тебя поцелует или погладит по головке. Ты просто вернёшься к своим пацанам, а они спросят: «Что, маму любишь? Маму любишь?» И ты в ответ: «Что, люблю... просто... нравится! Нормальная женщина!»
4. «

   Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.

   Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.
5. «

   Я в детстве обожал передачу «Служба спасения 911». Там на протяжении передачи огромный напряг. <...> Сейчас мне 28, и я понимаю, что герои программы сами во всём виноваты. Это только их вина. Там истории из разряда: 1) Питер, штат Массачусетс. Говорит Питер: «Я, как обычно, пришёл с ночной смены, принял снотворное, пошёл ловить змей. Я даже подумать не мог, что что-то может повернуться не так». 2) Рейчел Паркер. «Ничто не предвещало беды. Я, как обычно, поставила остывать раскалённую канистру с бензином, закрыла окна, пустила газ. Думала, вздремну... Я и подумать не могла, как всё обернётся». 3) Мэтью, штат Колорадо. «Я очень люблю есть тосты, когда моюсь. Естественно, у меня в ванной всегда с собой тостер, но в этот день, в этот день...» Мэтью поджарил не только тосты!

   Я в детстве обожал передачу «Служба спасения 911». Там на протяжении передачи огромный напряг. <...> Сейчас мне 28, и я понимаю, что герои программы сами во всём виноваты. Это только их вина. Там истории из разряда: 1) Питер, штат Массачусетс. Говорит Питер: «Я, как обычно, пришёл с ночной смены, принял снотворное, пошёл ловить змей. Я даже подумать не мог, что что-то может повернуться не так». 2) Рейчел Паркер. «Ничто не предвещало беды. Я, как обычно, поставила остывать раскалённую канистру с бензином, закрыла окна, пустила газ. Думала, вздремну... Я и подумать не могла, как всё обернётся». 3) Мэтью, штат Колорадо. «Я очень люблю есть тосты, когда моюсь. Естественно, у меня в ванной всегда с собой тостер, но в этот день, в этот день...» Мэтью поджарил не только тосты!
6. «

   Олег Майами к Щербакову: Вот скажи мне, как русский – русскому... Щербаков: Русский — русскому? Ты русский, уверен? Сабуров: Ты чё, «Олег Майами» – Русь сама зашла!

   Олег Майами к Щербакову: Вот скажи мне, как русский – русскому... Щербаков: Русский — русскому? Ты русский, уверен? Сабуров: Ты чё, «Олег Майами» – Русь сама зашла!

   — Нурлан Сабуров
7. «

   Дудь: Томск – молодой город, тут тебе бьют татухи, тут варят крафтовое пиво! Щербаков: Тут бьют татухи, тут ебaло – очень удобно, всё в пешей доступности.

   Дудь: Томск – молодой город, тут тебе бьют татухи, тут варят крафтовое пиво! Щербаков: Тут бьют татухи, тут ебaло – очень удобно, всё в пешей доступности.

   — Юрий Дудь
8. «

   Моему сыну мало лет и он сейчас хочет всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем». И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри – говно собачье». А в этот момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот день мой сын узнал, что такое лицемерие.

   Моему сыну мало лет и он сейчас хочет всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем». И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри – говно собачье». А в этот момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот день мой сын узнал, что такое лицемерие.
9. «

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   — Нурлан Сабуров
10. «

    Барбершопов сколько сейчас открыли! Кому это? Нам, натуралам, это не надо, понимаете? У меня, чтобы подстричься, есть мать. Ваша от вас отказалась, вот вы и ходите. <...> И там есть такая услуга — стайлинг усов. Ты зашёл с усами, а вышел — Жак Клюзо. Вы видели эти усы с завитушками? Майский жук пролетит и спросит «Где?»

    Барбершопов сколько сейчас открыли! Кому это? Нам, натуралам, это не надо, понимаете? У меня, чтобы подстричься, есть мать. Ваша от вас отказалась, вот вы и ходите. <...> И там есть такая услуга — стайлинг усов. Ты зашёл с усами, а вышел — Жак Клюзо. Вы видели эти усы с завитушками? Майский жук пролетит и спросит «Где?»
11. «

    Щербаков — Вассерману: Как к мату относитесь – легализовать или ну его нахуй?

    Щербаков — Вассерману: Как к мату относитесь – легализовать или ну его нахуй?
12. «

    Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

    Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

    — Нурлан Сабуров
13. «

    Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!

    Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!
14. «

    Олег Майами: На тебя вся надежда… Щербаков: На меня вся надежда. На тебе хуевая одежда.

    Олег Майами: На тебя вся надежда… Щербаков: На меня вся надежда. На тебе хуевая одежда.

    — Олег Майами
15. «

    Я ненавижу очереди, потому что там максимальный градус неуважения друг к другу. Там все друг друга ненавидят. Все не любят очереди, потому что там всем на всех насрать, но первое место в этой категории занимают бабки. Было такое: стоишь в очереди и ты последний, заходит бабка, но ты всё равно последний? <...> И это ладно, они ещё хотя бы стараются эти бабки, они как-то маскируются. Но есть и такие бабки, которым насрать настолько, что они просто идут сквозь тебя. Я всегда объясняю себе это тем, что эти бабки думают, что они уже давно умерли и их дух просто бродит по «Пятёрочке».

    Я ненавижу очереди, потому что там максимальный градус неуважения друг к другу. Там все друг друга ненавидят. Все не любят очереди, потому что там всем на всех насрать, но первое место в этой категории занимают бабки. Было такое: стоишь в очереди и ты последний, заходит бабка, но ты всё равно последний? <...> И это ладно, они ещё хотя бы стараются эти бабки, они как-то маскируются. Но есть и такие бабки, которым насрать настолько, что они просто идут сквозь тебя. Я всегда объясняю себе это тем, что эти бабки думают, что они уже давно умерли и их дух просто бродит по «Пятёрочке».
16. «

    Что происходит? Почему мальчишки сейчас ходят в подвёрнутых штанишках? И зимой, и летом — плевать им. И ладно летом, летом ничем не рискуете, максимум — парня себе найти. А зимой же тоже. И ты же видишь, ему холодно, у него на голове шапка. Холод чувствуется, хотя стыд нет. У него шапка, у него шарф, у него тулуп огромный, рейтузы вот эти вонючие подвёрнутые, маленький кусок кожи синий и вот всё. И пошёл, навстречу с простатитом пошёл он гулять.

    Что происходит? Почему мальчишки сейчас ходят в подвёрнутых штанишках? И зимой, и летом — плевать им. И ладно летом, летом ничем не рискуете, максимум — парня себе найти. А зимой же тоже. И ты же видишь, ему холодно, у него на голове шапка. Холод чувствуется, хотя стыд нет. У него шапка, у него шарф, у него тулуп огромный, рейтузы вот эти вонючие подвёрнутые, маленький кусок кожи синий и вот всё. И пошёл, навстречу с простатитом пошёл он гулять.
17. «

    — Да, я записала его на дополнительный по китайскому. — На дополнительный... Дополнить немножечко там... Он же все остальные предметы как орешки щёлкает у нас! Китайский? У него же по русскому кол!!

    — Да, я записала его на дополнительный по китайскому. — На дополнительный... Дополнить немножечко там... Он же все остальные предметы как орешки щёлкает у нас! Китайский? У него же по русскому кол!!
18. «

    Почему на западе так развиты феминистки и их права? У нас этого нет, потому что у нас и так баба водит троллейбус. Я думаю, как раз это потому, что когда-то какая-то из них там одна, лет тридцать назад, сказала: «А чего это вы водите, а мы не водим?» И мужик такой: «На! Это типа автобус, на котором хрен ты повернёшь, куда тебе вздумается. Мы его к небу привязали».

    Почему на западе так развиты феминистки и их права? У нас этого нет, потому что у нас и так баба водит троллейбус. Я думаю, как раз это потому, что когда-то какая-то из них там одна, лет тридцать назад, сказала: «А чего это вы водите, а мы не водим?» И мужик такой: «На! Это типа автобус, на котором хрен ты повернёшь, куда тебе вздумается. Мы его к небу привязали».
19. «

    У меня жена хочет коляску для ребёнка за сорок четыре тысячи рублей. В целом можно «Девятку» купить, да? Мы были в магазине колясок. И там стояли коляски за сорок четыре, ей которая понравилась, и точно такая же за семнадцать тысяч. «Только не такая же!» Один в один. Я подхожу к продавцу и говорю: «Слушайте, у вас там две коляски. Одна за сорок четыре, вторая за семнадцать — в чём у них различие, кроме как... ни в чём?» Он говорит: «Ну, за сорок четыре она управляемая и маневреннее». Манёвры? Кто-то от погони уходил на коляске или что? Я же с сыном на МКАДе буду гулять! 100-200 по этим всем... Маневреннее! «Управляемость лучше». Кто-то не справлялся с управлением? Когда-нибудь видели мать в кювете? Та, которая ободранная вся говорит: «Надо было брать за сорок четыре... Управляемость ни к чёрту!»

    У меня жена хочет коляску для ребёнка за сорок четыре тысячи рублей. В целом можно «Девятку» купить, да? Мы были в магазине колясок. И там стояли коляски за сорок четыре, ей которая понравилась, и точно такая же за семнадцать тысяч. «Только не такая же!» Один в один. Я подхожу к продавцу и говорю: «Слушайте, у вас там две коляски. Одна за сорок четыре, вторая за семнадцать — в чём у них различие, кроме как... ни в чём?» Он говорит: «Ну, за сорок четыре она управляемая и маневреннее». Манёвры? Кто-то от погони уходил на коляске или что? Я же с сыном на МКАДе буду гулять! 100-200 по этим всем... Маневреннее! «Управляемость лучше». Кто-то не справлялся с управлением? Когда-нибудь видели мать в кювете? Та, которая ободранная вся говорит: «Надо было брать за сорок четыре... Управляемость ни к чёрту!»
20. «

    Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. <...> По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!

    Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. <...> По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!