52 лучших фразы Алексея Щербакова

Подборка из 52 цитаты Алексея Щербакова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — В последнее время приобретает такое модное, молодежное движение, как тик-так. — Тектоник. — Титанник? — Тектоник! — Сидорчик? — Тектоник! — Джин-Тоник? — Тектоник! — Маскарпоне? — Тектоник! — Мэттью Бродерик? — Тектоник, Лех! — Барсук? — Тектоник! — Равиолли? — Тектоник! — Жим лежа? — Тектоник! — Гостиничный бизнес? — Лех, тектоник! — Крестовый поход? — Тектоник! — Рики-тики-тави? — Тектоник! — Короче, я не знаю, я не могу это сказать. — Просто скажи — тектоник. — Парктроник. — Давай по слогам — Тек. — Парк. — То. — Тро. — Ник. — Ник. Парктроник.

   — В последнее время приобретает такое модное, молодежное движение, как тик-так. — Тектоник. — Титанник? — Тектоник! — Сидорчик? — Тектоник! — Джин-Тоник? — Тектоник! — Маскарпоне? — Тектоник! — Мэттью Бродерик? — Тектоник, Лех! — Барсук? — Тектоник! — Равиолли? — Тектоник! — Жим лежа? — Тектоник! — Гостиничный бизнес? — Лех, тектоник! — Крестовый поход? — Тектоник! — Рики-тики-тави? — Тектоник! — Короче, я не знаю, я не могу это сказать. — Просто скажи — тектоник. — Парктроник. — Давай по слогам — Тек. — Парк. — То. — Тро. — Ник. — Ник. Парктроник.

   — Артур Чапарян
2. «

   Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

   Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

   — Нурлан Сабуров
3. «

   Детство заканчивается, когда ты этого захочешь. Когда ты откажешься от детства, скажешь: «Всё, детство, до свидания! Ты ушло. Я теперь взрослый» — тогда оно уходит». А так оно никуда не уйдёт. Оно до сих пор с тобой. Детство — оно в нас.

   Детство заканчивается, когда ты этого захочешь. Когда ты откажешься от детства, скажешь: «Всё, детство, до свидания! Ты ушло. Я теперь взрослый» — тогда оно уходит». А так оно никуда не уйдёт. Оно до сих пор с тобой. Детство — оно в нас.
4. «

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   Сабуров: Олежа, держись, держись… Олег Майами: Чего держаться? Сабуров: Долбоeбизма. Щербаков: Не сворачивай.

   — Нурлан Сабуров
5. «

   По факту основная задача учителей: всё, что вы делаете — это весь день показываете моему ребёнку, что делать дома. Типа: «Ну вот этот вот пример... вы разберёте дома», «Вот это вот предложение вы разберёте... дома», «И... вот этот вот стих выучишь дома, с отцом!» С отцом? Учи в школе! Дома не учат! Учат в школе! Песня такая есть! Нет такой песни — «Учат дома!» С домашними обязанностями: «Надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!»

   По факту основная задача учителей: всё, что вы делаете — это весь день показываете моему ребёнку, что делать дома. Типа: «Ну вот этот вот пример... вы разберёте дома», «Вот это вот предложение вы разберёте... дома», «И... вот этот вот стих выучишь дома, с отцом!» С отцом? Учи в школе! Дома не учат! Учат в школе! Песня такая есть! Нет такой песни — «Учат дома!» С домашними обязанностями: «Надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!»
6. «

   Олег Майами: На тебя вся надежда… Щербаков: На меня вся надежда. На тебе хуевая одежда.

   Олег Майами: На тебя вся надежда… Щербаков: На меня вся надежда. На тебе хуевая одежда.

   — Олег Майами
7. «

   Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!

   Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!
8. «

   Галыгин заходит на сцену, всем жмет руки, а Деткова целует в губы. Детков: Я теперь комик без губ. Щербаков: Он же до этого тебе руку поцеловал?

   Галыгин заходит на сцену, всем жмет руки, а Деткова целует в губы. Детков: Я теперь комик без губ. Щербаков: Он же до этого тебе руку поцеловал?

   — Сергей Детков
9. «

   Моему сыну мало лет и он сейчас хочет всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем». И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри – говно собачье». А в этот момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот день мой сын узнал, что такое лицемерие.

   Моему сыну мало лет и он сейчас хочет всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем». И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри – говно собачье». А в этот момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот день мой сын узнал, что такое лицемерие.
10. «

    «Кол!» Это при том, что он знает русский. Ему — восемь, мы всё это время мы с ним общаемся. Я говорю: «Данил!» Он говорит: «Что?» Это минимум «два» уже.

    «Кол!» Это при том, что он знает русский. Ему — восемь, мы всё это время мы с ним общаемся. Я говорю: «Данил!» Он говорит: «Что?» Это минимум «два» уже.
11. «

    Если кто-то думает, что выпускной в детском садике это что-то весёлое, детское мероприятие, то черта с два! Там весь выпускной завязан на том, что — детство закончилось, вы уже взрослые, будьте прокляты!

    Если кто-то думает, что выпускной в детском садике это что-то весёлое, детское мероприятие, то черта с два! Там весь выпускной завязан на том, что — детство закончилось, вы уже взрослые, будьте прокляты!
12. «

    Барбершопов сколько сейчас открыли! Кому это? Нам, натуралам, это не надо, понимаете? У меня, чтобы подстричься, есть мать. Ваша от вас отказалась, вот вы и ходите. <...> И там есть такая услуга — стайлинг усов. Ты зашёл с усами, а вышел — Жак Клюзо. Вы видели эти усы с завитушками? Майский жук пролетит и спросит «Где?»

    Барбершопов сколько сейчас открыли! Кому это? Нам, натуралам, это не надо, понимаете? У меня, чтобы подстричься, есть мать. Ваша от вас отказалась, вот вы и ходите. <...> И там есть такая услуга — стайлинг усов. Ты зашёл с усами, а вышел — Жак Клюзо. Вы видели эти усы с завитушками? Майский жук пролетит и спросит «Где?»
13. «

    Щербаков: А ты в Америке был? Моргенштерн: Я не хочу. А на хуй надо? Щербаков: Это как читать – тоже самое.

    Щербаков: А ты в Америке был? Моргенштерн: Я не хочу. А на хуй надо? Щербаков: Это как читать – тоже самое.

    — Моргенштерн
14. «

    У соседей была огромная собака. Ужасная. Как дракон. Все ее боялись. Ее звали Мираж. Она ненавидела все живое, эта собака, она с первого дня жизни сидела на цепи. У нее даже конуры не было. Цепь просто тупо уходила в землю. Мне кажется, прямо в ад, прямо в преисподнюю. Мне кажется, конец этой цепи держал Сатана. Это он так с ней гулял и никогда не заводил домой, потому что они обосрались бы в аду там. <...> Вы знаете вот эту ситуацию, когда собака настолько злая, что она натягивает цепь так, что у нее передние лапы повисают в воздухе? Вот у этой собаки все лапы были в воздухе, все четыре. Она просто лаяла в воздухе.

    У соседей была огромная собака. Ужасная. Как дракон. Все ее боялись. Ее звали Мираж. Она ненавидела все живое, эта собака, она с первого дня жизни сидела на цепи. У нее даже конуры не было. Цепь просто тупо уходила в землю. Мне кажется, прямо в ад, прямо в преисподнюю. Мне кажется, конец этой цепи держал Сатана. Это он так с ней гулял и никогда не заводил домой, потому что они обосрались бы в аду там. <...> Вы знаете вот эту ситуацию, когда собака настолько злая, что она натягивает цепь так, что у нее передние лапы повисают в воздухе? Вот у этой собаки все лапы были в воздухе, все четыре. Она просто лаяла в воздухе.
15. «

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».
16. «

    Ненавижу день рождения... своей жены. Каждый последующий год подарок для своей женщины, жены, девушки, это такая вещь, когда ты не должен понижать планку прошлогоднего подарка. Каждый последующий год подарок должен быть либо лучше, либо как предыдущий, если ты, конечно, не скотина какая-то. Нельзя подарить жене, например, машину, а на следующий год... швейную. Ведь там тоже педаль.

    Ненавижу день рождения... своей жены. Каждый последующий год подарок для своей женщины, жены, девушки, это такая вещь, когда ты не должен понижать планку прошлогоднего подарка. Каждый последующий год подарок должен быть либо лучше, либо как предыдущий, если ты, конечно, не скотина какая-то. Нельзя подарить жене, например, машину, а на следующий год... швейную. Ведь там тоже педаль.
17. «

    Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!

    Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!
18. «

    Соболев: Был загородный дом, мы пришли – Бандерос вот на столько стёрся, Смирняга – на столько… Щербаков: А ты в кошачьей переноске?

    Соболев: Был загородный дом, мы пришли – Бандерос вот на столько стёрся, Смирняга – на столько… Щербаков: А ты в кошачьей переноске?

    — Илья Соболев
19. «

    Щербаков: Вы в Италии прям в кафе? А оно называется как? Незлобин: Итальяно кафетерия. Тамби: Ну, ты по-итальянски еще «шпрехаешь»? Щербаков: А что ты не поедешь в Милан? Саша фром Милаша.

    Щербаков: Вы в Италии прям в кафе? А оно называется как? Незлобин: Итальяно кафетерия. Тамби: Ну, ты по-итальянски еще «шпрехаешь»? Щербаков: А что ты не поедешь в Милан? Саша фром Милаша.

    — Александр Незлобин
20. «

    Что происходит? Почему мальчишки сейчас ходят в подвёрнутых штанишках? И зимой, и летом — плевать им. И ладно летом, летом ничем не рискуете, максимум — парня себе найти. А зимой же тоже. И ты же видишь, ему холодно, у него на голове шапка. Холод чувствуется, хотя стыд нет. У него шапка, у него шарф, у него тулуп огромный, рейтузы вот эти вонючие подвёрнутые, маленький кусок кожи синий и вот всё. И пошёл, навстречу с простатитом пошёл он гулять.

    Что происходит? Почему мальчишки сейчас ходят в подвёрнутых штанишках? И зимой, и летом — плевать им. И ладно летом, летом ничем не рискуете, максимум — парня себе найти. А зимой же тоже. И ты же видишь, ему холодно, у него на голове шапка. Холод чувствуется, хотя стыд нет. У него шапка, у него шарф, у него тулуп огромный, рейтузы вот эти вонючие подвёрнутые, маленький кусок кожи синий и вот всё. И пошёл, навстречу с простатитом пошёл он гулять.