53 цитаты Алексея Щербакова — коротко и по делу

Подборка из 53 цитаты Алексея Щербакова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   У меня жена беременна второй раз. Жена очень хотела второго ребёнка. Она очень хотела родить до 30, потому что многие девушки мечтают родить до 30, считая, что это очень удобный возраст, благоприятное время. Плюс у нас такая неприятная ситуация. Мы ходили ко врачу, сдали анализы и он сказал, что если в ближайшее время она не забеременеет, то тогда велика вероятность, что ей, скорей всего, придётся выходить на работу.

   У меня жена беременна второй раз. Жена очень хотела второго ребёнка. Она очень хотела родить до 30, потому что многие девушки мечтают родить до 30, считая, что это очень удобный возраст, благоприятное время. Плюс у нас такая неприятная ситуация. Мы ходили ко врачу, сдали анализы и он сказал, что если в ближайшее время она не забеременеет, то тогда велика вероятность, что ей, скорей всего, придётся выходить на работу.
2. «

   Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

   Сабуров — Вассерману: А вот так ну реально, э…вот…реально, да? Анатолий… Щербаков: Трахались? Сабуров: Бля, я хотел, я подбирал… Вассерман: Нет, ваши мозги в безопасности.

   — Нурлан Сабуров
3. «

   Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!

   Мне очень жалко людей, которые рожают в сорок лет. Дети — это, конечно, счастье и всё такое, но вот мне 27, моему сыну 4 и мне уже немножко в падлу играть. Я же думал, что буду носить его на шее всегда: в садик, на работу, в институт. Но я уже устаю, и это нормально. А когда тебе 45, а сыну 5, мне кажется, там уже игры какие-то не сидячие. Там больше лежачие. — Пап, давай бери машинку, мы сейчас будем догонять меня по всей комнате. — Слушай, давай в червей поиграем лучше. Типа мы были большим червём, нас разрубила лопата, и вот моя половина умерла, а твоя убирает игрушки и идёт спать!
4. «

   Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.

   Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.
5. «

   — Ой, здрасте, здрасте, не ожидали! — Что не ожидали, вот у тебя оператор стоит, не ожидал он.

   — Ой, здрасте, здрасте, не ожидали! — Что не ожидали, вот у тебя оператор стоит, не ожидал он.

   — Ваня Усович
6. «

   Консьержки, вы кто такие? Что за явление? <...> Откуда вы взялись? Я даже не видел ни одного объявления! Это какая-то самопровозглашённая профессия. Они просто собрались как-то раз: будем сидеть в подъездах! Решено! Я думаю: как первая бабка появилась? Бабка спустилась вниз, забыла нахрена, что не странно, тут заходит мужик, тут «куда?» И тут же кирпичкими выложила себе коморочку и сидит там просто. Как сыч! Она же как в террариуме, как змеюка, которая смотрит на тебя. Я даже с сыном прихожу иногда, поднимаю его, говорю: «Смотри, вот она! Я хочу, чтобы она шевелилась! Ну, пройди по промытому!»

   Консьержки, вы кто такие? Что за явление? <...> Откуда вы взялись? Я даже не видел ни одного объявления! Это какая-то самопровозглашённая профессия. Они просто собрались как-то раз: будем сидеть в подъездах! Решено! Я думаю: как первая бабка появилась? Бабка спустилась вниз, забыла нахрена, что не странно, тут заходит мужик, тут «куда?» И тут же кирпичкими выложила себе коморочку и сидит там просто. Как сыч! Она же как в террариуме, как змеюка, которая смотрит на тебя. Я даже с сыном прихожу иногда, поднимаю его, говорю: «Смотри, вот она! Я хочу, чтобы она шевелилась! Ну, пройди по промытому!»
7. «

   Щербаков: Если учесть тот момент, что у тебя в жопе сиськи, мне кажется, Т-34 тебя между сисек трахнул. Шпак: Это не спортивно. Щербаков: Не спортивно, но я очень хотел угадать.

   Щербаков: Если учесть тот момент, что у тебя в жопе сиськи, мне кажется, Т-34 тебя между сисек трахнул. Шпак: Это не спортивно. Щербаков: Не спортивно, но я очень хотел угадать.

   — Александр Шпак
8. «

   Я вообще считаю, что гомосеки в последнее время слишком осмелели. С другой стороны, это какое же надо иметь мужество быть гомосеком в России. Ты же знаешь, что тебя здесь не ждали, тебя здесь не любят, тебя здесь не уважают, но ты всё равно при всех едешь на гироскутере. В подвёрнутых штанишках, в маленьких коротеньких носочках своих с этой вот, сука, пароваркой какой-то. Что это? <...> Я загуглил и узнал, что это вэйп. «Я вэйпер, я вэйплю!» Ты — это гомик задымился, тушите педика — вот ты кто! Химзавод!

   Я вообще считаю, что гомосеки в последнее время слишком осмелели. С другой стороны, это какое же надо иметь мужество быть гомосеком в России. Ты же знаешь, что тебя здесь не ждали, тебя здесь не любят, тебя здесь не уважают, но ты всё равно при всех едешь на гироскутере. В подвёрнутых штанишках, в маленьких коротеньких носочках своих с этой вот, сука, пароваркой какой-то. Что это? <...> Я загуглил и узнал, что это вэйп. «Я вэйпер, я вэйплю!» Ты — это гомик задымился, тушите педика — вот ты кто! Химзавод!
9. «

   Галыгин заходит на сцену, всем жмет руки, а Деткова целует в губы. Детков: Я теперь комик без губ. Щербаков: Он же до этого тебе руку поцеловал?

   Галыгин заходит на сцену, всем жмет руки, а Деткова целует в губы. Детков: Я теперь комик без губ. Щербаков: Он же до этого тебе руку поцеловал?

   — Сергей Детков
10. «

    По факту основная задача учителей: всё, что вы делаете — это весь день показываете моему ребёнку, что делать дома. Типа: «Ну вот этот вот пример... вы разберёте дома», «Вот это вот предложение вы разберёте... дома», «И... вот этот вот стих выучишь дома, с отцом!» С отцом? Учи в школе! Дома не учат! Учат в школе! Песня такая есть! Нет такой песни — «Учат дома!» С домашними обязанностями: «Надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!»

    По факту основная задача учителей: всё, что вы делаете — это весь день показываете моему ребёнку, что делать дома. Типа: «Ну вот этот вот пример... вы разберёте дома», «Вот это вот предложение вы разберёте... дома», «И... вот этот вот стих выучишь дома, с отцом!» С отцом? Учи в школе! Дома не учат! Учат в школе! Песня такая есть! Нет такой песни — «Учат дома!» С домашними обязанностями: «Надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!»
11. «

    Олег Майами: Моя история будет про отдых! Щербаков: Но не пидорским голосом можно? Тамби: И без того, что «мы не можем себе позволить, типа сахар, когда хотим» Олег Майами: Судя по всему, ты можешь себе позволить! Леха *передразнивает*: Сосу я значит, такой член, который вы не можете себе позволить…

    Олег Майами: Моя история будет про отдых! Щербаков: Но не пидорским голосом можно? Тамби: И без того, что «мы не можем себе позволить, типа сахар, когда хотим» Олег Майами: Судя по всему, ты можешь себе позволить! Леха *передразнивает*: Сосу я значит, такой член, который вы не можете себе позволить…

    — Олег Майами
12. «

    Щербаков к Тамби: Есть решение! Если у тебя такая конституция тела – можно же переписать! Тамби: Я не нашел у себя маленькую дырочку, где «Ресет» нажать)

    Щербаков к Тамби: Есть решение! Если у тебя такая конституция тела – можно же переписать! Тамби: Я не нашел у себя маленькую дырочку, где «Ресет» нажать)

    — Тамби Масаев
13. «

    Тамби — Соболеву: А ты в машине на панели едешь? Сабуров: Нет, он как собачка вот эта *трясет головой* Щербаков: Не, он едет за рулем, все нормально, но в детском кресле хyярит.

    Тамби — Соболеву: А ты в машине на панели едешь? Сабуров: Нет, он как собачка вот эта *трясет головой* Щербаков: Не, он едет за рулем, все нормально, но в детском кресле хyярит.

    — Тамби Масаев
14. «

    Олег Майами: Ну вы же работаете вместе, что вы члeн друг у друга не пробовали? Щербаков: Нет, не пробовали. Не на каждой работе, Олег, такие правила.

    Олег Майами: Ну вы же работаете вместе, что вы члeн друг у друга не пробовали? Щербаков: Нет, не пробовали. Не на каждой работе, Олег, такие правила.

    — Олег Майами
15. «

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    — Тамби Масаев
16. «

    Щербаков*изображает крик во время секса*: Аааа! Костюшкин: Что ты как свинья-то заорал? Щербаков: А кого ты трахал?

    Щербаков*изображает крик во время секса*: Аааа! Костюшкин: Что ты как свинья-то заорал? Щербаков: А кого ты трахал?

    — Стас Костюшкин
17. «

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».

    Я служил в спецназе. И каждый раз, когда я говорю, что служил в спецназе, ваша первая реакция — «Ты же дрыщ!» И вот, во-первых, будьте прокляты, а, во-вторых, я служил в разведке. Там не нужны огромные кони, там нужны озлобленные дрыщи, которые могут не жрать и не спать неделю, чтоб просто убивать за еду. У нас даже был девиз: «Отрезал голову — отрежь колбасы».
18. «

    У соседей была огромная собака. Ужасная. Как дракон. Все ее боялись. Ее звали Мираж. Она ненавидела все живое, эта собака, она с первого дня жизни сидела на цепи. У нее даже конуры не было. Цепь просто тупо уходила в землю. Мне кажется, прямо в ад, прямо в преисподнюю. Мне кажется, конец этой цепи держал Сатана. Это он так с ней гулял и никогда не заводил домой, потому что они обосрались бы в аду там. <...> Вы знаете вот эту ситуацию, когда собака настолько злая, что она натягивает цепь так, что у нее передние лапы повисают в воздухе? Вот у этой собаки все лапы были в воздухе, все четыре. Она просто лаяла в воздухе.

    У соседей была огромная собака. Ужасная. Как дракон. Все ее боялись. Ее звали Мираж. Она ненавидела все живое, эта собака, она с первого дня жизни сидела на цепи. У нее даже конуры не было. Цепь просто тупо уходила в землю. Мне кажется, прямо в ад, прямо в преисподнюю. Мне кажется, конец этой цепи держал Сатана. Это он так с ней гулял и никогда не заводил домой, потому что они обосрались бы в аду там. <...> Вы знаете вот эту ситуацию, когда собака настолько злая, что она натягивает цепь так, что у нее передние лапы повисают в воздухе? Вот у этой собаки все лапы были в воздухе, все четыре. Она просто лаяла в воздухе.
19. «

    Щербаков — Вассерману: Как к мату относитесь – легализовать или ну его нахуй?

    Щербаков — Вассерману: Как к мату относитесь – легализовать или ну его нахуй?
20. «

    Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!

    Сейчас пошла какая-то странная модная тенденция называть детей какими-то древними именами. Вроде ничего такого, но вот это: «У нас будет Варвара! У нас будет Ярослав! У нас будет Елисей, а у нас будет Емельян!» А езжайте-ка вы все нахрен в Кострому жить тогда!