89 фраз Дилана Морана, которые запоминаются

Дилан Моран — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 89 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   Мужчины выражают себя посредством жарки еды.

   Мужчины выражают себя посредством жарки еды.
2. «

   У женщин всегда при себе есть целое ведро «ну моожет быть», у мужчин же только палочка «Вот сейчас!».

   У женщин всегда при себе есть целое ведро «ну моожет быть», у мужчин же только палочка «Вот сейчас!».
3. «

   Я думаю, что поэтому иногда и возникает плохое отношение к стране. Из-за того, что наделало правительство. Это как плохой сосед по квартире: «Опа, извини. Я поломал все твои вещи? Я не знал, что это твоё».

   Я думаю, что поэтому иногда и возникает плохое отношение к стране. Из-за того, что наделало правительство. Это как плохой сосед по квартире: «Опа, извини. Я поломал все твои вещи? Я не знал, что это твоё».
4. «

   В. категорически не храпит. Правда, она издаёт носом звуки, очень похожие на мощную газонокосилку, гоняющуюся за стаей диких гусей по жестяному сводчатому коридору с ковровым покрытием из попкорна.

   В. категорически не храпит. Правда, она издаёт носом звуки, очень похожие на мощную газонокосилку, гоняющуюся за стаей диких гусей по жестяному сводчатому коридору с ковровым покрытием из попкорна.
5. «

   Вот как я сейчас вижу новости: в углу моей комнаты сидят два старика, пялящиеся друг на друга. Раз в час один из них кричит другому: — Террористы! А другой ему: — Педофилы! А потом между ними проходит женщина и кричит: — Ожидается дождь!

   Вот как я сейчас вижу новости: в углу моей комнаты сидят два старика, пялящиеся друг на друга. Раз в час один из них кричит другому: — Террористы! А другой ему: — Педофилы! А потом между ними проходит женщина и кричит: — Ожидается дождь!
6. «

   Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.

   Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
7. «

   А в деревне... потому что им нечего делать... Знаете, что они делают? Они... они ходят друг другу в гости, заходят к тебе и пьют чай. Весь ебаный день. Они проходят двенадцать миль чтобы прийти и попить чай. Потому что им нечего больше делать. А потом они делают... это какой-то вид местной вражды... Они находят всю еду в доме, и кладут напротив этого человека... и говорят: «Вот, ешь!» Потому... потому что если ты не устроишь хороший пир, о тебе будут распространять плохие слухи в деревне. И люди предлагают девятнадцать различных сортов картошки. Полотна ветчины. Моря ветчины. Такие, что откусив из середины кусочек — экономишь на покупке пончо. Кладут это все перед гостем и говорят: «Ешь, бля!»

   А в деревне... потому что им нечего делать... Знаете, что они делают? Они... они ходят друг другу в гости, заходят к тебе и пьют чай. Весь ебаный день. Они проходят двенадцать миль чтобы прийти и попить чай. Потому что им нечего больше делать. А потом они делают... это какой-то вид местной вражды... Они находят всю еду в доме, и кладут напротив этого человека... и говорят: «Вот, ешь!» Потому... потому что если ты не устроишь хороший пир, о тебе будут распространять плохие слухи в деревне. И люди предлагают девятнадцать различных сортов картошки. Полотна ветчины. Моря ветчины. Такие, что откусив из середины кусочек — экономишь на покупке пончо. Кладут это все перед гостем и говорят: «Ешь, бля!»
8. «

   В Англии и Ирландии люди постоянно говорят о погоде. Может не происходить ничего особенного, но ирландцы настаивают на драме: — О! Это была свирепо мягкая погода!

   В Англии и Ирландии люди постоянно говорят о погоде. Может не происходить ничего особенного, но ирландцы настаивают на драме: — О! Это была свирепо мягкая погода!
9. «

   Америку, знаете, интересует только новая Европа. Имеются в виду места типа Скруовия, Нуовия и Жировия. Места, где трактор — это министерство. А люди на ужин едят вареный радиатор. Места на самом деле не очень роскошные, где будут делать всё, что скажет Америка, в надежде однажды увидеть фотографию банки с вареньем.

   Америку, знаете, интересует только новая Европа. Имеются в виду места типа Скруовия, Нуовия и Жировия. Места, где трактор — это министерство. А люди на ужин едят вареный радиатор. Места на самом деле не очень роскошные, где будут делать всё, что скажет Америка, в надежде однажды увидеть фотографию банки с вареньем.
10. «

    У каждой женщины есть связка писем слишком мучительных, чтобы их читать или выкинуть. Их нужно хранить, чтобы никогда не перечитывать.

    У каждой женщины есть связка писем слишком мучительных, чтобы их читать или выкинуть. Их нужно хранить, чтобы никогда не перечитывать.
11. «

    Нам говорят, что мужчинам нужно белье... понимаете... кружевное, чтобы выглядеть как красивый торт. «Не достаточно того что ты любишь меня и хочешь быть со мной. Ты должна быть как пирожное French Fancy.» Вообще-то женщинам это не нужно. Обычно их привлекает униформа. Поэтому не трудно догадаться, чего они хотят. Фашисты — вот кто их привлекает.

    Нам говорят, что мужчинам нужно белье... понимаете... кружевное, чтобы выглядеть как красивый торт. «Не достаточно того что ты любишь меня и хочешь быть со мной. Ты должна быть как пирожное French Fancy.» Вообще-то женщинам это не нужно. Обычно их привлекает униформа. Поэтому не трудно догадаться, чего они хотят. Фашисты — вот кто их привлекает.
12. «

    Когда люди расстаются, они говорят друг другу кучу всякой фигни. Будьте честными! Скажите: «Помнишь тот странный звук, который ты слышала, когда засыпала? Это я жевал кровать! От скуки! О, как я тебя ненавижу! Я так тебя ненавижу, что это дает мне силы! Мне приходилось вставать рано утром, чтобы ненавидеть тебя, потому что днём на это не хватает времени!»

    Когда люди расстаются, они говорят друг другу кучу всякой фигни. Будьте честными! Скажите: «Помнишь тот странный звук, который ты слышала, когда засыпала? Это я жевал кровать! От скуки! О, как я тебя ненавижу! Я так тебя ненавижу, что это дает мне силы! Мне приходилось вставать рано утром, чтобы ненавидеть тебя, потому что днём на это не хватает времени!»
13. «

    А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать своё авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.

    А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать своё авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
14. «

    Я не умею даже плавать, я не умею водить. Недавно я собрался научиться водить, но потом подумал, что будет, если я упаду в озеро?

    Я не умею даже плавать, я не умею водить. Недавно я собрался научиться водить, но потом подумал, что будет, если я упаду в озеро?
15. «

    ... Я получил очень печальное письмо. Довольно трогательное, на самом деле. От одного парня. Люди иногда спрашивают у меня совета. Я очень щедрый, они могут подтвердить. Он написал: «Мой отец говорит, что женщины — это каноэ, наполненные супом. Сначала все очень сомневаются насчёт них. Но потом все хотят себе одну. Моя мама утверждает, что женщины как шифровальные машины, сделанные из волос. С виду кажется, что они запутанные, но они всегда знают, о чем ты думаешь. Кто из них прав? P. S. Где можно найти женщин? Билли, 47 лет». Разве это не печально? Билли, если ты здесь, не знаю, я не хочу быть тем, кто тебе скажет это, но, думаю, близкие нагнали тебе туфты. Правда в том, что женщины — как турецкий горох под шляпой психопата. Они могут быть ухоженными, потрясающими и удивительными. Но ты задаёшь слишком много вопросов и тебя убьют.

    ... Я получил очень печальное письмо. Довольно трогательное, на самом деле. От одного парня. Люди иногда спрашивают у меня совета. Я очень щедрый, они могут подтвердить. Он написал: «Мой отец говорит, что женщины — это каноэ, наполненные супом. Сначала все очень сомневаются насчёт них. Но потом все хотят себе одну. Моя мама утверждает, что женщины как шифровальные машины, сделанные из волос. С виду кажется, что они запутанные, но они всегда знают, о чем ты думаешь. Кто из них прав? P. S. Где можно найти женщин? Билли, 47 лет». Разве это не печально? Билли, если ты здесь, не знаю, я не хочу быть тем, кто тебе скажет это, но, думаю, близкие нагнали тебе туфты. Правда в том, что женщины — как турецкий горох под шляпой психопата. Они могут быть ухоженными, потрясающими и удивительными. Но ты задаёшь слишком много вопросов и тебя убьют.
16. «

    Журналист: Назовите самое большое животное, которое вы смогли бы обогнать? Дилан: Морж, я бы смог обогнать моржа. Журналист: Но ведь у них нет ног, это, получается, своего рода обман. Дилан: Кто ты такой чтобы придумывать чертовы правила на данном этапе игры? Ты просто спросил меня, смогу ли я обогнать чертово животное и я ответил тебе, что я на это способен, а теперь ты придираешься ко мне со своими правилами! В любом случае — приз-то какой?

    Журналист: Назовите самое большое животное, которое вы смогли бы обогнать? Дилан: Морж, я бы смог обогнать моржа. Журналист: Но ведь у них нет ног, это, получается, своего рода обман. Дилан: Кто ты такой чтобы придумывать чертовы правила на данном этапе игры? Ты просто спросил меня, смогу ли я обогнать чертово животное и я ответил тебе, что я на это способен, а теперь ты придираешься ко мне со своими правилами! В любом случае — приз-то какой?
17. «

    Торт — язык любви. Я не вижу здесь тортов. Знаете, люди часто по жизни говорят: «Я люблю тебя! Я люблю тебя!». Да? Дайте мне охеренный эклер!

    Торт — язык любви. Я не вижу здесь тортов. Знаете, люди часто по жизни говорят: «Я люблю тебя! Я люблю тебя!». Да? Дайте мне охеренный эклер!
18. «

    Передачи о кулинарии абсурдны, как и передачи о ремонте: вам не нужен аквариум в атриуме, которого у вас нет.

    Передачи о кулинарии абсурдны, как и передачи о ремонте: вам не нужен аквариум в атриуме, которого у вас нет.
19. «

    Почему порно называют фильмами для взрослых? Почему так? Что взрослого в том, чтобы засовывать и высовывать часть себя в кого-нибудь другого тысячи раз в течении пары минут и быть не особо довольным по этому поводу? Настоящий фильм для взрослых — это когда за кухонным столом сидит грустная женщина, смотрящая на дождь за окном, к ней подходит какой-нибудь парень с сильной депрессией и говорит: «Состояние кишечника в критическом состоянии». И она говорит: «Хм, ну я всё равно тебя не люблю». И на экране появляется надпись «Конец». Вот это фильм для взрослых.

    Почему порно называют фильмами для взрослых? Почему так? Что взрослого в том, чтобы засовывать и высовывать часть себя в кого-нибудь другого тысячи раз в течении пары минут и быть не особо довольным по этому поводу? Настоящий фильм для взрослых — это когда за кухонным столом сидит грустная женщина, смотрящая на дождь за окном, к ней подходит какой-нибудь парень с сильной депрессией и говорит: «Состояние кишечника в критическом состоянии». И она говорит: «Хм, ну я всё равно тебя не люблю». И на экране появляется надпись «Конец». Вот это фильм для взрослых.
20. «

    Вам лучше держаться подальше от своего потенциала, этой вещи нужно предоставить полный покой. Не надо, ты его сломаешь! Это же потенциал, отстань от него! Это как твой счет в банке. На нем всегда меньше, чем ты думал.

    Вам лучше держаться подальше от своего потенциала, этой вещи нужно предоставить полный покой. Не надо, ты его сломаешь! Это же потенциал, отстань от него! Это как твой счет в банке. На нем всегда меньше, чем ты думал.