Дмитрий Романов: 27 высказываний о главном

Ниже 27 цитат Дмитрого Романова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Непонятно, зачем в аптеках витрины. Неужели кто-то приходит в аптеку, чтобы что-то себе выбрать? Ты не встретишь ни одного человека в аптеке, который приходил бы в поисках чего-нибудь эдакого новенького.

   Непонятно, зачем в аптеках витрины. Неужели кто-то приходит в аптеку, чтобы что-то себе выбрать? Ты не встретишь ни одного человека в аптеке, который приходил бы в поисках чего-нибудь эдакого новенького.
2. «

   Странно, что ты можешь чего-то вообще не хотеть, но когда узнаёшь, что это бесплатно, то можешь резко захотеть. — Вы будете белое вино? — Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино. — Но оно бесплатное! — Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю...

   Странно, что ты можешь чего-то вообще не хотеть, но когда узнаёшь, что это бесплатно, то можешь резко захотеть. — Вы будете белое вино? — Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино. — Но оно бесплатное! — Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю...
3. «

   Люди очень странно ведут себя в лифте. Всем знакома такая ситуация: едешь на лифте вниз, где-то на полпути останавливается лифт, заходит какой-то человек, хочет нажать на «первый», потом видит, что уже нажато и убирает палец. Что ты думал? Что я сел в лифт на своём этаже и подумал: «Не буду ничего нажимать! Куда вызовут, туда вызовут! Предоставлю эту возможность мужику с третьего этажа». Я думаю, такой мужик реально бы охренел, если бы я вызвал лифт, потом приехал бы лифт, открылась дверь, там стоял бы какой-то чувак и ничего бы не было нажато. И он сказал бы: «На первый!» И чувак в ответ: «Не надо на первый! Давай просто заходи, нажми «Закрыть дверь» и просто постоим! Подождём, пока нас кто-то вызовет, как я подождал, пока ты вызовешь меня. А хочешь на «первый», мужик? Давай на «первый»! Ты меня вызвал, ты меня и катай!»

   Люди очень странно ведут себя в лифте. Всем знакома такая ситуация: едешь на лифте вниз, где-то на полпути останавливается лифт, заходит какой-то человек, хочет нажать на «первый», потом видит, что уже нажато и убирает палец. Что ты думал? Что я сел в лифт на своём этаже и подумал: «Не буду ничего нажимать! Куда вызовут, туда вызовут! Предоставлю эту возможность мужику с третьего этажа». Я думаю, такой мужик реально бы охренел, если бы я вызвал лифт, потом приехал бы лифт, открылась дверь, там стоял бы какой-то чувак и ничего бы не было нажато. И он сказал бы: «На первый!» И чувак в ответ: «Не надо на первый! Давай просто заходи, нажми «Закрыть дверь» и просто постоим! Подождём, пока нас кто-то вызовет, как я подождал, пока ты вызовешь меня. А хочешь на «первый», мужик? Давай на «первый»! Ты меня вызвал, ты меня и катай!»
4. «

   Недавно, друзья, я сделал себе операцию. Операцию на нос и выравнял перегородку, убрал немного горбинку. Официально эта операция называется ринопластика. <...> Мне теперь многие друзья говорят: зачем убрал горбинку, ты от этого стал меньше евреем! Но я с этим не согласен. Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреем.

   Недавно, друзья, я сделал себе операцию. Операцию на нос и выравнял перегородку, убрал немного горбинку. Официально эта операция называется ринопластика. <...> Мне теперь многие друзья говорят: зачем убрал горбинку, ты от этого стал меньше евреем! Но я с этим не согласен. Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреем.
5. «

   Я не понимаю такую вещь, как стриптиз-клубы. Зачем это нужно? Ты отдаёшь деньги девушке, с которой у тебя ничего не будет. Максимум, что тебя ждёт со стриптизёршей — она об тебя потрётся. С таким же успехом я могу поехать на метро. Там об меня потрётся сто женщин, и это будет стоить всего сорок рублей. Да, я согласен, это будут не самые лучшие женщины, но, поверьте мне, каждая из этих женщин сорок рублей заслуживает.

   Я не понимаю такую вещь, как стриптиз-клубы. Зачем это нужно? Ты отдаёшь деньги девушке, с которой у тебя ничего не будет. Максимум, что тебя ждёт со стриптизёршей — она об тебя потрётся. С таким же успехом я могу поехать на метро. Там об меня потрётся сто женщин, и это будет стоить всего сорок рублей. Да, я согласен, это будут не самые лучшие женщины, но, поверьте мне, каждая из этих женщин сорок рублей заслуживает.
6. «

   Среди евреев мало тех, которые не собирают чеки. Много евреев, которые не выбивают чеки, а таких, которые не собирают очень мало. У евреев вообще, если чек больше, чем на двадцать тысяч рублей — его ламинируют.

   Среди евреев мало тех, которые не собирают чеки. Много евреев, которые не выбивают чеки, а таких, которые не собирают очень мало. У евреев вообще, если чек больше, чем на двадцать тысяч рублей — его ламинируют.
7. «

   ... Антисемитизм очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать всё что угодно. Это как расизм для чёрных, только более утончённый. Потому что по чёрному сразу видно, что он чёрный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит. Евреи могут себе это позволить, потому что евреев очень часто обижали по всему миру. В Америке очень долго обижали чёрных, теперь у них президент чёрный. Евреев очень долго обижали по всему миру, поэтому, я считаю, теперь по всему миру должны быть президенты евреи. Если по всему миру будут президенты евреи, всем от этого будет только хорошо, потому что не будет никаких войн, будут просто очень долгие переговоры. <...> Если по всему миру будут президенты евреи, новости будут выглядеть примерно так: «Сегодня президент Испании позвонил президенту Швеции и выразил своё недовольство тем, что президент Швеции очень редко бывает с официальным визитом в гостях у президента Португалии. Он сказал, что это никуда не годится, потому что президент Португалии это всё-таки твоя мать». Будут и такие новости: «Сегодня президент Болгарии позвонил президенту Румынии и сказал: «Перезвони мне!» На что президент Румынии ответил сообщением: «Давай лучше в Скайпе!»

   ... Антисемитизм очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать всё что угодно. Это как расизм для чёрных, только более утончённый. Потому что по чёрному сразу видно, что он чёрный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит. Евреи могут себе это позволить, потому что евреев очень часто обижали по всему миру. В Америке очень долго обижали чёрных, теперь у них президент чёрный. Евреев очень долго обижали по всему миру, поэтому, я считаю, теперь по всему миру должны быть президенты евреи. Если по всему миру будут президенты евреи, всем от этого будет только хорошо, потому что не будет никаких войн, будут просто очень долгие переговоры. <...> Если по всему миру будут президенты евреи, новости будут выглядеть примерно так: «Сегодня президент Испании позвонил президенту Швеции и выразил своё недовольство тем, что президент Швеции очень редко бывает с официальным визитом в гостях у президента Португалии. Он сказал, что это никуда не годится, потому что президент Португалии это всё-таки твоя мать». Будут и такие новости: «Сегодня президент Болгарии позвонил президенту Румынии и сказал: «Перезвони мне!» На что президент Румынии ответил сообщением: «Давай лучше в Скайпе!»
8. «

   Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

   Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
9. «

   Приходя в больницу, необходимо надеть бахилы, а эти бахилы платные. Одна пара бахил стоит пять рублей. В среднем, в больницу приходит 800 человек в день. Не то чтобы я люблю считать чужие деньги, но совершенно случайно я всё посчитал. Получается, чисто на бахилах полтора миллиона рублей в год. Согласитесь, получается не хилый бахилооборот?

   Приходя в больницу, необходимо надеть бахилы, а эти бахилы платные. Одна пара бахил стоит пять рублей. В среднем, в больницу приходит 800 человек в день. Не то чтобы я люблю считать чужие деньги, но совершенно случайно я всё посчитал. Получается, чисто на бахилах полтора миллиона рублей в год. Согласитесь, получается не хилый бахилооборот?
10. «

    Грузия прекрасная страна. Там все очень любят вино. Там даже за рулём можно выпить стаканчик вина. Во всяком случае, так нам сказал водитель нашего микроавтобуса и выпил стаканчик вина.

    Грузия прекрасная страна. Там все очень любят вино. Там даже за рулём можно выпить стаканчик вина. Во всяком случае, так нам сказал водитель нашего микроавтобуса и выпил стаканчик вина.
11. «

    Вы замечали, что когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара?

    Вы замечали, что когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара?
12. «

    — Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев? — Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских. — Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского. — Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.

    — Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев? — Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских. — Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского. — Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.

    — Иван Ургант
13. «

    Мы все любим бесплатные халявные развлечения. Например, когда на День города дают салют, мы все идём на это посмотреть. Кстати, странно мы ведём себя во время салюта. Я не понимаю, зачем когда дают салют все хлопают и кричат «У-у!» Такое ощущение, что если мы не будем хлопать и кричать, салют остановят и скажут: «Ах, вы твари неблагодарные!» И каким бы крутым не был салют, всё равно после салюта все говорят: «Салют говно!» И всегда находится человек, который говорит: «Нашли куда деньги девать, лучше бы больницу построили!» Представляете, если бы на открытии больницы говорили: «Больница говно, лучше бы салют дали!»

    Мы все любим бесплатные халявные развлечения. Например, когда на День города дают салют, мы все идём на это посмотреть. Кстати, странно мы ведём себя во время салюта. Я не понимаю, зачем когда дают салют все хлопают и кричат «У-у!» Такое ощущение, что если мы не будем хлопать и кричать, салют остановят и скажут: «Ах, вы твари неблагодарные!» И каким бы крутым не был салют, всё равно после салюта все говорят: «Салют говно!» И всегда находится человек, который говорит: «Нашли куда деньги девать, лучше бы больницу построили!» Представляете, если бы на открытии больницы говорили: «Больница говно, лучше бы салют дали!»
14. «

    Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

    Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.
15. «

    Говорят, поезда — это стук колёс, в этом есть какая-то романтика. Так вот, я так не считаю. Мне кажется, в этом есть какая-то романтика, только если ты едешь в поезде один. Один во всём поезде.

    Говорят, поезда — это стук колёс, в этом есть какая-то романтика. Так вот, я так не считаю. Мне кажется, в этом есть какая-то романтика, только если ты едешь в поезде один. Один во всём поезде.
16. «

    Недавно летали с девушкой на отдых, и так сложилось, что по дороге её чемодан потерялся. Нам обещали привезти его через два дня. Она говорит: «Целых два дня ждать, давай пока пойдем в магазин, купим мне какие-то шорты, какую-то футболку», я говорю: «Так зачем в магазин? У меня есть какие-то шорты и какая-то футболка. Можешь купить у меня!»

    Недавно летали с девушкой на отдых, и так сложилось, что по дороге её чемодан потерялся. Нам обещали привезти его через два дня. Она говорит: «Целых два дня ждать, давай пока пойдем в магазин, купим мне какие-то шорты, какую-то футболку», я говорю: «Так зачем в магазин? У меня есть какие-то шорты и какая-то футболка. Можешь купить у меня!»
17. «

    За последний год объёмы коррупции в России достигли рекордной цифры. И главное, что с этой заразой активно борются. Но не факт, что активно борются, но активно показывают, что борются. Прямо так активно показывают, что борются, что начинаешь верить, что только этим и поборют... Задействованы и Национальный план противодействия коррупции, и Национальный антикоррупционный комитет России, и президент утвердил стратегию противодействия коррупции на два года, но ничего не помогает. Всё потому, что это мелко. Только когда мы построим антикоррупционную космическую станцию, тогда это точно поможет раз и навсегда.

    За последний год объёмы коррупции в России достигли рекордной цифры. И главное, что с этой заразой активно борются. Но не факт, что активно борются, но активно показывают, что борются. Прямо так активно показывают, что борются, что начинаешь верить, что только этим и поборют... Задействованы и Национальный план противодействия коррупции, и Национальный антикоррупционный комитет России, и президент утвердил стратегию противодействия коррупции на два года, но ничего не помогает. Всё потому, что это мелко. Только когда мы построим антикоррупционную космическую станцию, тогда это точно поможет раз и навсегда.
18. «

    Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».

    Многие думают, что евреи приходят после работы домой, открывают коробку из-под обуви и пересчитывают доллары; что только у евреев ребёнок просит перед сном не почитать ему книжку, а посчитать доллары. Приходит отец, считает доллары и ребёнок засыпает, но засыпает не в процессе пересчёта, а когда отец досчитает и скажет: «Всё на месте, сынок».
19. «

    Телевидение ничему не хочет нас научить. Телевидение — это бизнес и ничего больше. Те, кто делают телевидение хотят только одного — они хотят, чтобы вы их смотрели. Потому что, чем больше вы их смотрите, тем больше денег стоит реклама. Чем больше денег стоит реклама, тем больше они зарабатывают. Вот и всё. Фактически вы смотрите, как они зарабатывают.

    Телевидение ничему не хочет нас научить. Телевидение — это бизнес и ничего больше. Те, кто делают телевидение хотят только одного — они хотят, чтобы вы их смотрели. Потому что, чем больше вы их смотрите, тем больше денег стоит реклама. Чем больше денег стоит реклама, тем больше они зарабатывают. Вот и всё. Фактически вы смотрите, как они зарабатывают.
20. «

    Я люблю путешествовать, много путешествую по миру, и недавно я был в Азербайджане. Азербайджан — это очень гостеприимная страна, там живут очень гостеприимные люди. Меня хорошо встретили, накрыли на стол, было много еды, я ел, и в какой-то момент понимаю, что я больше не могу. Я им говорю: «Я больше не могу». Они отвечают: «Если ты не доешь, мы обидимся». И я заметил, что в основном так говорят представители таких национальностей, которых ты вообще не хотел бы обижать.

    Я люблю путешествовать, много путешествую по миру, и недавно я был в Азербайджане. Азербайджан — это очень гостеприимная страна, там живут очень гостеприимные люди. Меня хорошо встретили, накрыли на стол, было много еды, я ел, и в какой-то момент понимаю, что я больше не могу. Я им говорю: «Я больше не могу». Они отвечают: «Если ты не доешь, мы обидимся». И я заметил, что в основном так говорят представители таких национальностей, которых ты вообще не хотел бы обижать.