Я не знал, что такое аппендикс. Врач сказал мне, что даже учёные не знают, для чего нужен аппендикс. Даже учёные на знают, зачем он нужен! Я услышал и ответил: «Боже, аппендикс как Кардашьян». Задумайтесь — это тайна для всех. Но у некоторых из нас вызывает невыносимую боль.
В Стокгольме я повёл детей в корабельный музей, музей Ваза. Это был корабельный музей, но там был всего один корабль, поэтому это скорее корабельный гараж. Но тот корабль из «Вазы», затонул в своём первом рейсе в бухте Стокгольма в начале XVIII века. И тут ничего хорошего, но это главная достопримечательность Швеции. Во многих странах главная достопримечательность — это чудеса строительства типа Оперного Дома в Сиднее или Эйфелевой башни, но шведы сказали: «А вот наше судно, которое затонуло. Поэтому мы и собираем мебель».
Прошлым летом мы устроили себе первый отпуск всей семьёй, вместе. Я должен уточнить, мы поехали в Диснейленд. Так вот, если вы не были в Диснейленде, будучи взрослым, то представьте, что стоите в очереди в отделе транспортных средств. И это всё.
... Это всё-таки моя вина, что я не люблю заниматься спортом. Не думаю, что многие из нас любят. Поэтому и есть личные тренеры. Ну знаете: человек, которому вы платите, чтобы упражняться, в месте, которому вы уже заплатили за занятия. По мне, это вовсе не пирамидная схема!
Я понимаю, что свадьба — это важное событие, на которое тратится куча денег, чтобы невеста почувствовала себя принцессой. И вышла замуж за принца, и они жили вместе долго и счастливо. Потому что волшебство существует. А мы чокнутые. Свадьба — реально вещь чокнутая. О чём люди думают? «Ну, мы любим друг друга. Давай притворимся, что у нас своё царство. Пригласим друзей твоих родителей и друзей моих родителей и устроим банкет. И два царства объединятся. Мы начнём супружескую жизнь со сказки. А потом поедем в ничем не оправданный отпуск». Это же странно. Изначально свадьбы были грубыми средневековыми церемониями, на которых женщин, дочерей, передавали, как имущество. Но за века истории всё стало хуже. Поэтому люди и плачут на свадьбах.
Я ем фастфуд. И это удивительно, как меняется отношение к фастфуду. Когда вы ребёнок – это ваше любимое место. А став взрослым, вы смотрите на фастфуд как на свою бывшую: «Не могу поверить, что я вообще туда ходил». А на следующую ночь: «Что ж, сейчас поздно, а я пьян, так что…» Всем так неловко есть в фастфудах. Зачастую все сидят там поодиночке, сутулятся, на лицах лыжные маски. Стыдно это. Потому и придумали окна выдачи для автомобилей: «Тебя никто не увидит, просто поезжай дальше и забери пакет в окошке».
Я люблю мясо, это так. Но знаете, кто действительно одержим мясом? Вегетарианцы. Люди вроде бы не любят мясо, а вместо него едят кучу вещей, размазанных и слепленных в форме мяса. «Мясо меня отталкивает… Дайте мне веганский бургер с фальшивым беконом и можно одеть официанта в костюм коровы? <…> Никогда не видел обратной ситуации, когда говорят: «Я хочу стейк, но можно сделать его похожим на тофу?»
В некоторых спортзалах тренажёры стоят лицом к окнам. И это неправильно. Так что, допустим, в Нью-Йорке или округе Колумбия, ты можешь бегать на дорожке, смотря в глаза бездомному.
... Конечно же, сильнее всего в спортзале раздражают люди, которые в слишком хорошей форме. Я всегда думаю: «Ты-то что тут делаешь? Ты готов! Ты что, специально поиздеваться приходишь?» Но, к счастью, в зале всегда есть парочка людей, глядя на которых ты думаешь: «Даже не пытайся, ты напрасно теряешь время!» А потом понимаешь, что это твоё отражение в зеркале, и становится печально.
По утрам всегда бывает грустно вылезать из постели. Ты будто говоришь ей: «Я буду по тебе скучать. Ночь с тобой была просто великолепна...» И мы никогда не хотим вылезать из неё, ведь так? Для этого и нужна кнопка «Snooze» на будильнике. Ведь ничто так не красит начало дня, как немного прокрастинации.
Моя жена перестала покупать бумажные полотенца. Вредно для экологии. Неудивительно. Можно и догадаться, что они вредны для природы, у них же дровосек на логотипе. Стоит там такой важный, будто говорит: «Давай уничтожим озоновый слой вместе. Я буду рубать лес, а ты – ездить на внедорожнике». На наших шевронах человек будет душить сову.
Я совсем не романтик, но очень хотел бы им быть. Бывают моменты, когда это крайне очевидно. Я часто путешествую, выступая со стендапом. Я выступал с концертом в немецком Кельне, и перед выступлением я гулял по мосту через реку Рейн, и гуляя по нему, я увидел сотни замков на мосту, и на каждом замке были инициалы, и оказалось, что пары установили туда замок в качество символа их отношений. Я посмотрел на это и подумал: «Идеально! Любовь лучше всего подчёркивает ржавый замок свисающий над грязной водой».
Завтрак в постель – это фантазия. Он даёт тебе возможность снова заснуть, когда закончишь. Будто говоришь себе: «Ну как-то грубо подскакивать сразу после еды. Подождём полдника в постель...» Фишка завтрака в постель в том, что ты лежишь на спине и ешь бекон. Самую прекрасную вещь на свете. Бекон лучший! Даже звук при его жарке похож на аплодисменты. Бекон так хорош, что любую еду можно улучшить, завернув её в бекон. Если бы не бекон, никто и никогда не узнал бы, что такое водяной орех. А маленькие кусочки бекона? Это же просто волшебная пыльца фей в мире еды. Печёную картошку желаете? Немного кусочков бекона – и это лучшее блюдо дня. Существует не так много способов приготовить бекон. Его можно пожарить. Или заработать ботулизм. Удивительно, насколько он ужаривается. Полкило превращается в закладку. И ещё один недостаток бекона – бекон пробуждает жажду. Жажду бекона. Я никогда не съедал достаточно бекона. На завтрак всё как-то впопыхах. «Вот, две несчастных полосочки бекона». И всё равно потом: «Но я хочу ещё! Ещё бекона!»
Мой сын уже начал ходить. И вот что странно: как только дети учатся ходить, они сразу пытаются куда-то свинтить. Куда собрался-то? Ты не достаёшь до дверной ручки, и никого кроме нас не знаешь. Какой твой план? Продумай его получше, приятель!
Бывает приятно поспать. И я не верю в застеливание кровати. Жена спрашивает, почему я не застилаю кровать. По той же причине, по которой я не расшнуровываю ботинки, когда я уже их снял. В этом просто смысла нет.
Мы читали разные статьи, смотрели документальные фильмы о МакДональдсе. Суть там одна: «МакДональдс — это очень вредно! Там безумное количество жиров и калорий, а откуда берётся мясо мы вообще не знаем!» И мы в ответ: «Это отвратительно!... Я буду Биг-Мак, большую картошку фри и литров семь диетической колы».
Я стараюсь быть более ответственным, потому что я отец. Интересно, что, когда я был один, я никогда не видел себя в качестве семьянина. Но теперь, когда я женат, и у меня есть двое чудесных детей, я реально начал ценить одиночество. Это тяжело. Моей дочери 4 года, сыну 2, и это выматывает, смотреть, как моя жена всем этим занимается.
Я много говорю о МакДональдсе, потому что я туда хожу. И я так люблю тишину, которая наступает после этой фразы... Будто я высказался за нелегальные бои собак или типа того. «Как ты мог?! МакДональдс?» Весьма забавно говорить людям, что ты ходишь в МакДональдс. Они сразу так на тебя смотрят, будто говорят: «Оу, а я и не знал, что лучше тебя!». Никто не признается в том, что ходит в Макдоналдс. А они продают шесть миллиардов гамбургеров в день! В этой стране живёт всего 300 миллионов! Я, конечно, не учитель математики, но, по-моему, все врут!