17 цитат Егора Крутоголова — коротко и по делу

Подборка из 17 цитат Егора Крутоголова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — А как вы относитесь к «Грибам»? — Да нормально отношусь, давно не ездил. Но вообще лисички люблю, подосиновики... — Да нет, группа «Грибы». Она правда недавно распалась. — На что? На шляпку и ножку?

   — А как вы относитесь к «Грибам»? — Да нормально отношусь, давно не ездил. Но вообще лисички люблю, подосиновики... — Да нет, группа «Грибы». Она правда недавно распалась. — На что? На шляпку и ножку?

   — Евгений Никишин
2. «

   В Украине лучшим средством для похудения признаны платёжки за коммунальные.

   В Украине лучшим средством для похудения признаны платёжки за коммунальные.
3. «

   — Я не понимаю, вы что, в двадцать лет вообще не прикалывались? — В двадцать лет я уже с мясокомбината носил по десять палок колбасы в одной штанине! — По приколу? — По какому приколу? Чтобы выжить хоть как-то! — У вас хоть какие-нибудь челлендж были? — Были у нас челленджи... Турбо-челлендж. Пришёл человек с жвачкой «Турбо», пожевал, передал другому, тот пожевал, тот передал другому. И вот если через три дня к тебе твоя жвачка вернулась, ты победил.

   — Я не понимаю, вы что, в двадцать лет вообще не прикалывались? — В двадцать лет я уже с мясокомбината носил по десять палок колбасы в одной штанине! — По приколу? — По какому приколу? Чтобы выжить хоть как-то! — У вас хоть какие-нибудь челлендж были? — Были у нас челленджи... Турбо-челлендж. Пришёл человек с жвачкой «Турбо», пожевал, передал другому, тот пожевал, тот передал другому. И вот если через три дня к тебе твоя жвачка вернулась, ты победил.

   — Яна Глущенко
4. «

   — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

   — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

   — Яна Глущенко
5. «

   Стабильность — это признак мастерства.

   Стабильность — это признак мастерства.
6. «

   — Кого отпевать будем? — Слушайте, а как вы узнали, что у нас тут это [умерла бабушка]? — Так у нас же со скорой помощью и полицией единая база. — А как вы раньше их приехали? — Так машина-то у меня получше будет. «Porsche Cayenne GTS».

   — Кого отпевать будем? — Слушайте, а как вы узнали, что у нас тут это [умерла бабушка]? — Так у нас же со скорой помощью и полицией единая база. — А как вы раньше их приехали? — Так машина-то у меня получше будет. «Porsche Cayenne GTS».

   — Александр Бережок
7. «

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Яна Глущенко
8. «

   Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: «вкл»/»выкл» и Skype.

   Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: «вкл»/»выкл» и Skype.
9. «

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Евгений Сморигин
10. «

    — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

    — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

    — Яна Глущенко
11. «

    — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

    — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

    — Яна Глущенко
12. «

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Евгений Гашенко
13. «

    — Я не понимаю, вы что, всем по очереди звоните? — Нет, не всем. У нас есть чёрный список, кому звонить нельзя. — И кто же входит в этот чёрный? — Те, у кого зарегистрировано огнестрельное оружие.

    — Я не понимаю, вы что, всем по очереди звоните? — Нет, не всем. У нас есть чёрный список, кому звонить нельзя. — И кто же входит в этот чёрный? — Те, у кого зарегистрировано огнестрельное оружие.

    — Евгений Гашенко
14. «

    — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

    — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

    — Яна Глущенко
15. «

    — Бухгалтер, посмотрите, пожалуйста, вот это что такое? — Это? Счёт за воду. — За какую нахрен воду? — За нахрен холодную и нахрен горячую. Откуда я знаю, какую ты себе воду на хрен льёшь.

    — Бухгалтер, посмотрите, пожалуйста, вот это что такое? — Это? Счёт за воду. — За какую нахрен воду? — За нахрен холодную и нахрен горячую. Откуда я знаю, какую ты себе воду на хрен льёшь.

    — Марина Поплавская
16. «

    — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

    — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

    — Виктория Булитко
17. «

    — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

    — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

    — Яна Глущенко