11 цитат Евгеного Сморигина, которые цепляют

Ниже 11 цитат Евгеного Сморигина — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Если обычно грешники просто горят в аду, то работники колл-центра горят в аду под одну и ту же музыку.

   Если обычно грешники просто горят в аду, то работники колл-центра горят в аду под одну и ту же музыку.
2. «

   — Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам эти выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный стресс. — Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

   — Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам эти выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный стресс. — Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

   — Дмитрий Танкович
3. «

   — Нам нужен такой телефон, чтобы звонок был погромче. Чтобы бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а она трубку не берёт. — Я слышу всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

   — Нам нужен такой телефон, чтобы звонок был погромче. Чтобы бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а она трубку не берёт. — Я слышу всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

   — Евгений Гашенко
4. «

   — Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам в мэры? — Это как трамплин перед президентскими выборами. — А в президенты вам зачем? — Зрение стало ухудшаться... — Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту? — Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.

   — Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам в мэры? — Это как трамплин перед президентскими выборами. — А в президенты вам зачем? — Зрение стало ухудшаться... — Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту? — Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.

   — Дмитрий Танкович
5. «

   Люди, которые нам часто звонят по телефону наши друзья. Люди, которые нам часто звонят в роуминг автоматически становятся нашими врагами.

   Люди, которые нам часто звонят по телефону наши друзья. Люди, которые нам часто звонят в роуминг автоматически становятся нашими врагами.
6. «

   Голосую сорок лет и всё время ошибаюсь, Голосуй — не голосуй, всё равно приходит старость. Прихватил радикулит и давление подскачило, Деда белочка скрутила, в остальном всё, как и было - Голосуй — не голосуй.

   Голосую сорок лет и всё время ошибаюсь, Голосуй — не голосуй, всё равно приходит старость. Прихватил радикулит и давление подскачило, Деда белочка скрутила, в остальном всё, как и было - Голосуй — не голосуй.
7. «

   — За что деньги даёте? — Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели! — Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось. — Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем? — А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.

   — За что деньги даёте? — Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели! — Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось. — Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем? — А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.

   — Дмитрий Танкович
8. «

   — Евгения Михайловна, я очень хороший врач! — Еврей? — Нет... — Немец? — Нет... — Доктор Хаус? — Нет. — Ты даже в тройку не вошёл!

   — Евгения Михайловна, я очень хороший врач! — Еврей? — Нет... — Немец? — Нет... — Доктор Хаус? — Нет. — Ты даже в тройку не вошёл!

   — Олег Иваница
9. «

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Егор Крутоголов
10. «

    — Я понять не могу: почему все так прутся по этому Моргенштерну? — Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию «Лучшая женщина года» в платье женском. Представляете? И ему вручили! — Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки есть.

    — Я понять не могу: почему все так прутся по этому Моргенштерну? — Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию «Лучшая женщина года» в платье женском. Представляете? И ему вручили! — Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки есть.

    — Дмитрий Танкович
11. «

    — Сань, слушай, а ты царапал сковородки? — Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал. — Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать? — Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может. — Ты что, в коме был? — Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.

    — Сань, слушай, а ты царапал сковородки? — Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал. — Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать? — Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может. — Ты что, в коме был? — Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.

    — Александр Бережок